高貴瑣屑的散文

2021-04-14 散文

　　是很喜歡寫一些文字，仿佛生活的必須，活著的必然一樣。不咸不淡，瑣瑣屑屑，談不上文字的美，純粹只是筆端發泄而已。意猶未盡的，有時寫了再想寫，更想寫，仿佛心里有吐不完的心思和事情在那攪渾作亂著，不吐不為快。

　　而與此相反的情況是，在現實生活的輾轉和安逸里，有時又想自己為什么要寫那些字呢？于生活又有什么意義呢？

　　是習慣，是傾訴的必要，好像默默里也有一種期待吧。期待有人能懂，期待有共同知音的有效訊息的傳遞。還期待什么呢，一份默默的關愛，一顆與之休戚與共默默堅守而不變的情懷？或靈魂的默契與和諧？

　　平凡素淡的文字啊，還是寄于了一些深情的屬望的，只盼茫茫人海有人能懂，能明了，能知悉，甚至能交付自己同樣的深意和感觸。

　　有時脆弱，無可奈何的冥想、切切的思慕，有時卻又是那樣恣意的歡樂。文字里的自我與現實的自我或許是完全不同的兩個人，在文字里凄楚哀傷著，現實里恐怕早已抬起高高的頭顱，淺淺微笑，舉手投足間得體而自信。或許寫字的每個人都這樣吧。

　　有時也懷疑，有時也會有期許的無奈，但寫字之于我，終于是越發的親近而不可離棄了。

　　是福是禍，是好還是不好呢？留下這么多深深淺淺的印痕，仿似要永久永久的存續下去一樣。為情為愛，為生活，為靈魂，為己為別人。。。。

　　可是真正到了那天，真正到了那不想寫下一個字的那一天，我不知道，那時的我究竟是如何了呢？是經受了心的巨創而從此洗心革面或一蹶不振了么？又或者益發的平淡庸常、寡淡索然的行尸走肉茍求存活著，而不屑與靈魂有片刻的相遇對證了么？

　　我不知道，我真的不知道，我所知道的是，這兩者在我身上都有發生的可能。而我首先要想的，就是如何避免這樣的、我所不愿看到的事情的出現。

　　不，我永遠要寫，我永遠要不停的記，記錄生活，記錄屬于我的獨一無二的生活，那只是我的生活。干嗎不做自己喜歡的事呢，干嗎讓自己的心承受那些外來的壓力呢？心干嗎總要有所依賴呢？

　　如此這般信誓旦旦，這一切的所有，難道我真能做到，真能不受一切影響的、一心只做我愿意、我喜歡的事么。

　　心靈是否已強大到如此物我兩忘、不以物喜不以己悲的空高臨虛的境界呢。

　　好像還不能。那人世的歡愛情怨我還在在乎，對快樂和幸福感覺的向往我依舊那樣的癡迷，那偶有的'歡欣與悲痛還是讓我切膚般的的刻骨銘心，那愁腸百結，那思緒萬千我也會深深的理解和體會。

　　既有入世的癡傻與多情，又不乏出世灑脫與清醒，矛盾的聚合體，多情與冷酷的代名詞，天使與魔鬼的化身。如果再裹上一層絢爛妖嬈的迎風扶搖而上的好皮囊，簡直千年妖精一個了。

　　其實骨子里是那樣優柔平素、清淡簡易的一素常的女人。

　　窗外的風真是輕柔啊，此刻，外面的世界一定很美，很美。

　　想那清晨在樓下買西瓜時碰到的女人，是她主動幫我挑好了西瓜，那樣熱心快腸的，只是他單位同事的妻子，只是與我有些熟識罷了。她之所以如此，或許只是喜歡我這個人罷了，她喜歡我，看我樣子肯定不是挑選西瓜的好手，而恰恰她是，她只想幫我，因為在她心里她認可或許有些欣賞我。

　　其間發生一點小小插曲，讓這平淡晨間像一個故事一樣有些精彩起來。當她幫我挑好西瓜后，驀然發現自己手里的錢不見了，不算多，一百二十多塊。到處找，沒有找到，我都有點不好意思了，人家為了幫我挑瓜，自己的錢丟了。最后在她自己裝瓜的蛇皮袋里終于找到錢了，那一刻真替她高興，我心里的內疚與不安好像也全消失了一樣。

　　那么熱心的一個女人，她只對我如此，我們就是有緣的人。

　　陽臺上又開了好多的小花，白白的茉莉紅紅的五角星花。我其實不希望它們這樣一齊開放的，我希望它們慢慢地、一點一點地開放，那樣我的陽臺就每天有鮮花可以看了。

　　可它們偏不，全開了。要等多久，它們有可重新蓄蕊，長出美麗的花兒啊。

　　他說今日要檢查，早早出門現在又回來了，說下午再去。那一刻正寫著字，突然有一種被打斷的無奈感。

　　身體有些異樣，看來還是得去檢查一下了。

　　心靈的高貴并不代表與瑣屑庸俗生活的脫節，高貴的自是高貴，生活卻永遠要繼續下去。以文字為載體，讓靈魂偶爾的高貴，讓生活永恒的持續。

　　看來，文字還是離不得的了。