我真的有點不高興了的散文

2021-04-14 散文

　　我真的有點不高興了，開始相當討厭他，決定以后在路上見到他再也不和他打招呼。他說話的口氣竟然用一種對大人對小孩子的口氣，他憑什么用這種說話口氣對我說話，難道只因他現在有老婆，而我沒有嗎？難道只因他的歲數比我大幾歲嗎？我是越來越看不慣他了。

　　他還沒有看出我的心里活動嗎？他還沒看到我一臉嚴肅不高興的樣子嗎？他是想存心氣我的，是的，存心氣我。想到這里，我感到他是對我一種侮辱，也許他真的是不知道，不知道他說話的口氣冒犯我了。我是不是有必要及時提醒他？來挽救我們這層老鄉的關系了。我感到是有必要的，有一段時間，幾乎是這幾個月來，我幾乎用一言不發的沉默方式告訴他，我反感他對我說話的口氣。

　　也許這一切都是我胡思亂想，多疑了，我也不得不承認自己是有錯的，別的就不說了，就說我這幾個月時間里，我很少和他說話，和很多老鄉說話，請不要見慣，這是我的生活習慣，并不是我的高傲，我現在還有什么可高傲的了。但我也不得不承認在我的心里某個角落里看不起他們，這里的看不起不是指人，而是針對他們毫無技術的工作和沒有志向，說到這里，好像我很有志向似的，很慚愧，我現在還不佩談看不起別人，而且在我的心里卻一種持久性的矛盾，我想說的是他們很可愛，樸實平靜的生活又何嘗不是我理想中的一種自然生活了。我想親近他們，可最終發現我和他們存在距離，很難說到一塊去，不過有段時間，我們最初相識的幾個月里，倒有點像故友重復的感覺，彼此間，有很多的話要說，但時間長了，始終有一種難以逾越的看不見的隔閡，盡管去年這個時候他和一樣還是個單身。

　　現在他有老婆，我深知，我也有自知之明，我不能打擾他兩人幸福生活了。慢慢地，我們話越來越少，少得幾乎沒有話說。沒有話說，我倒也沒有過多放在上，問題是，他一開口說話就用一種大人對小孩說話的口氣，真叫人受不了，這簡直是對我的一種侮辱。

　　不要隱瞞了，不要不承認了，不要欺騙自己了。我嫉妒他，相貌平平不如我，為什么他能取到美麗的嬌妻，而就沒有一個人喜歡上我，好失敗啊。這是來自遙遠的、陰暗的、怕讓人發現的魔鬼的聲音，這種朦朦朧朧的繼而變得真真切切聲音讓我這個敏感多疑的人捕捉到，讓我全身膽戰。說實話，我不想去捕捉這瞬間流逝的心靈之聲，因為我相信自己，也不愿意承認自己經過這么多的年風風雨雨還有嫉妒心里，我努力壓抑了自己的嫉妒，把它掐死在萌牙狀態。天地可鑒，我的嫉妒最多也就于此，怎么會嫉妒他呢？應該為他們兩個苦命的人在一起生活而祝福，平日里我口口聲聲念道愿天下有情人終成眷屬，我只愿面朝大海，春暖花開，怎么真遇到自己身邊的事，就截然不同了。我在心里曾是真心祝福過他們的，如果說我還有嫉妒之心，而決不應該是他們兩個人。

　　也許我所有的.心里活動逃不過他的雙眼，周圍老鄉們的眼睛。

　　他和我說話的時候，用大人對小孩子的口氣，這是在今年他有老婆幾個月之后才這樣的。剛開始我還不覺得，覺得這沒有什么，沒有放在放在心里。這都緣于我的一次偶然發現，我和他說話時，明顯看到他的臉上不悅，我開始反思檢討自己到底哪里說錯話呢？恍然大悟，我說話口氣有點像個小孩似的嘻嘻哈哈，仔細想來有點不尊重別人的味道，但我沒有這個意思。從此，我改了，說話的時盡量正經點，嚴肅點，要么不要說，可效果不佳，我改過來了，他怎么沒有改過來了。有時候，還真的搞的我有點不好意思，他明顯是熱情的好意的向我打招呼，我就愛理不理地點頭。怎么，他還看出來他的說話的口氣越來越冒犯了我。

　　我懷疑他是存在氣我的，殺殺我平日里沉默的高傲。我決定下次他再這樣，我就和他攤牌，打開天窗說亮話。本來我以為只要我們不要說話，問題就解決了，可我們抬頭不見，低頭見，在一起哪有不說話的，我必須要做個一次性解決，不希望今后還有今天這樣糟糕透頂的心情。

　　今天晚上，他去打開水的路上，見到我，“耶！小風啊——這是去哪里啦？”這個啊‘字’音拖得很長。

　　他說話的口氣還是老樣子，用大人對小孩子的口氣對我說話，難道僅因為我沒有老婆，他有老婆就把我當小孩子嗎？這是對我一種莫大的侮辱。

　　我真的有點不高興了。

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