女人,是沒有家的散文

2021-02-06 散文

　　女人是沒有家的。

　　小時候，我們繞著父母。成人之后，出嫁從夫。夫家，就是女人的家。走的再遠，飛得再高，在出生地，只是個過客，在娘家，永遠是客人。夫家，才是女人的歸宿。所以很多時候，女人是很糾結的，家在哪兒？哪兒是家？

　　我卻和許多女人不一樣。

　　我既是娘家的客人，又是夫家的過客。

　　我的家在哪里，我不知道？

　　就像站在十字路口，我不知我該去哪兒。想家的時候，只能面對著家鄉的方向，準確的說，對著娘家，我望啊，望啊。對于夫家，我幾乎沒有家的概念。每每回去的時候，我很拘謹，公婆對我很熱情，很好，可我就是心里拒絕他們，我叫他們“爸，媽”的時候，甚覺得難為情。雖然我已近不惑之年，可是，還是沒有和自己父母那種無拘無束的感覺。那種禮節性的問候，客人般的待遇，令我感覺很做作。

　　我，還是喜歡我的父母，我的家鄉。

　　可是，我只是個過客。即便我的父母再怎么待我，他們罵我，打我，我也從不怨恨，即便任性的逃跑，我也會回到他們的身邊，享受那種親情。可是我只是個過客。

　　望著家鄉的方向，精神游離著，太多的漂泊，家鄉的人幾乎要忘了我。特別那些小孩子，甚至根本就當我是個陌生人。男人和女人還是不一樣的。男人就像村口的`老槐樹，枝葉再伸展，槐花再飛舞，那根始終是虬在家門口的，鄉情始終是眷戀他的，即便是游子雙鬢染白，故鄉的大門依舊敞開。而女人就是家鄉上空的白云，你留也罷，去也罷，沒人在乎你。甚至白云望鄉落淚，也只是自作多情而已。

　　不管怎樣，家鄉人是接受也好，拒絕也罷，我的情不變，我愛她，她的一舉一動，一朝一夕都牽動著我。

　　離開家鄉很久了。

　　那兒，是我的傷心地。

　　在那兒，我失去了我的雙親；在那兒，我成了游子。

　　我想我快要遺忘它了。

　　靈魂無巢是可悲的。開始時，流浪在許多大大小小的城市，在那些城市撰寫我人生的輝煌。在我還意氣風發，意猶未盡時，家鄉召喚我。從此與天涯作別。

　　然而，為了生活，我只能在它附近徘徊，每日看著她，希望她與時俱進，勃勃生機。愿望，渴望，期望。等待隨著歲月不變，無數次之后，我夢不到她了。是我善于健忘，還是大腦的儲存沒有了家的概念？是我被遺失，還是我丟落了她？難道靈魂已麻木？

　　人一生就是這樣，命運一半掌握在自己，一半卻是老天。無數次盤旋，回轉，又回到了起始。始就終，終也是始。起起落落，可是總有一個信念在支撐。無論歷經怎樣的風風雨雨，總有一個地方是溫暖的，那就是家。或許，太多的動蕩，讓我們無數次的遷徙，可是那個無需華麗，無需大小，只要溫馨的地方對我來說又是那么的奢侈。

　　花開花謝，四季輪回。我的心居無定所，無數次在夢里建造著屬于我的巢，屬于我的家，可是依舊失敗。

　　仿似檐下燕，生存就是在尋覓。尋覓是為了更好的活著。

　　我不知道我的巢在哪兒？我逡巡在心靈的某一處掙扎，或左忽右，一會兒夫家占了上風，一會兒又是娘家。可是，任憑思緒怎樣的動蕩不安，隨著年齡的增長，思鄉之情有增無減。家鄉，成了我的牽掛，無關乎悲與喜。

　　特別在過節時，好想好想回家，攜子攙女。