在平時的學習、工作或生活中，大家都知道散文吧？散文是一種常見的文學體裁，取材廣泛，藝術表現形式豐富多樣。什么樣的散文才是真正的好散文呢？以下是小編為大家收集的時光不老，歲月靜好散文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
無意間，看到的一句話——世上最美好的事莫過于——我長大，你未老；我有能力報答，你仍然健康。剎那，觸動，自此便在心間駐足。
彼時，耳邊恰好播放著《生活不止眼前的茍且》。淡淡的旋律，寂寞的聽著，不知為何，心里莫名的涌起難以言說的酸澀，眼眶也微微發熱。
對于生活，其實我應該滿足的，作為家里最小的孩子，受著父母的寵愛和哥哥的愛護，生活雖算不上富裕，但已是足夠。但是，隨著年齡的增長，明白了生活的苦難，了解了很多，珍惜的很多，卻也害怕更多，也想抓住更多。
最近，一個認識的姐姐，她的母親在過去的一年里，接受了六次化療和一次手術，她在奔波忙碌中，經歷著生活的考驗。幸運的是，她和她的母親最后挺了過來。這位姐姐是一位很詩意的女子，她曾經很任性的追尋著自己所向往的生活，如今，多年以后回顧，她寫道：“小時候，她照顧我，無微不至。如今，換我照顧她，溫和順從。歲月更迭，如此驚人的相似。”“原來，當初的我是那么的粗心大意，一直都忽略了最應該掛在心間的人。念及此，如今依然是后悔不已。”字里行間，她一直在懊悔著，過去的歲月里對母親的忽視。
其實，時至至今的我和曾經的她多么相似。一直以來外人的眼中，我都是聽話的乖孩子。甚至我也是這樣認為，我可以自豪的說我是媽媽的小棉襖。小時候，媽媽和爸爸拌嘴的時候，我也是站在媽媽的一邊。這時，爸爸總是哭笑不得說：“你就一直偏向著媽媽吧。”那時，媽媽總是笑的很開心。
如今，我依然可以清晰地記得，那時媽媽靚麗的面龐和低頭后拂過我臉頰的濃密的黑發。
可是不知是何時，我開始變得肆意。我很清楚的知道，那并不是所謂的青春叛逆期，因為我只在她的面前任性的放肆，甚至毫無顧忌地傷害著。其實，如今想來，我所依仗的也只不過是，因為她是我的母親。我清楚地知道，無論何時她都不會放棄我。那時她應該最是傷痛的吧，被自己最疼愛的女兒傷害著。雖然事后，我會后悔，會難過，但是下一次卻還是故我。有時候我甚至會想，如果沒有我，她的生活應該會更好吧，不用受著生活的羈絆。
當時，媽媽的家境可以說得上是富足，她更是被幾個哥哥和姐姐嬌慣著長大，后來，媽媽嫁給了爸爸后，隨著爸爸來到了那里，白天是山林和荒草，晚上只有煤油燈的山區。我們所住的地方距離最近的診所和雜貨鋪至少有十幾里的路。那時爸爸要經常去大山外面去為別人打工，于是偌大的深山里只有媽媽和我，以及隔著一條河對岸的幾戶零零散散的人家。
帶著幼小的我，生活在與世隔絕的地方，媽媽的內心一定也是害怕的吧，畢竟從小就生活在富庶安寧的平原，而且還要擔心女兒的安全與健康。但是在我印象里，媽媽卻從來沒有過惶恐或無助的神色，腦海里依然深刻的也是那溫馨的氛圍：媽媽坐在床邊折疊著曬滿陽光的衣服，身上是忙碌一天后沾染的青草香，和著陽光的味道，和媽媽打鬧，然后不停地纏著她念書或著講故事，伴著媽媽溫柔的嗓音入眠。
小時候的我是一個特別調皮的孩子。那時的我，總是喜歡往河邊跑，在河里凸起的石塊上跳來跳去，盡管如今的我再次看到那石塊的坡度和間距，也會為那時的我感到心悸。那時，爸媽會多次告誡不讓去河邊玩，但是小時候的自己總是那么的隨心所欲，對他們的話也是當做了耳旁風。看吧，從小就是那么的不讓人省心啊。
山里的溫度是變化多端的，于是感冒發燒也成了家常便飯。一直很清晰的記得，黑暗中，媽媽溫暖粗糙的手撫上我的額頭，然后摸索著起身將燈點亮，油燈昏黃的光影里，媽媽輕柔卻又擔憂地將我喚醒：“丫頭，醒醒，你發燒了，媽媽帶你去看病。”那時的我昏昏沉沉，瞇著眼睛任由媽媽將衣服穿好。隨后再次記起的便是綿延起伏，荒無人煙的山路，此時天才蒙蒙亮，而路程已走了一半還要多。
趴在媽媽的背上，更清晰的感受到了媽媽沉重的喘息和汗濕的頰背。露水掛在媽媽耳際和頭頂的發絲上，好像月光下銀色玉盤里的珍珠。伸出手，想將露珠從媽媽頭頂上拿起，耳邊響起了媽媽的聲音：“丫頭，醒了嗎？”疲憊中帶著濃重的驚喜。
“嗯。”然后掙扎著下地，媽媽拗不過，于是哄著將我抱在身前。在霧氣彌漫中，深一腳淺一腳的繼續向著診所走去。到地方的時候，診所還沒有開門，于是媽媽又只能去叫門，然后抱著我靜靜地等著。
幸好，那時的醫生是善良的，她親切的向媽媽問了我的情況，并在空閑之際還和媽媽說著其他的話題，以至于媽媽的精神不再那么緊繃。打了針之后，和媽媽一起喂了我一些藥，還拿了其他的備用藥。
如今回想，我依然在內心充滿感激，感謝那時的她對媽媽的善意，讓媽媽在陌生的地方除了擔憂小女兒還能感受些許溫暖。我始終不能想象一個瘦弱的女子，孤身一人，在黑暗夜色中，抱著生病的四五歲的孩子，忍受著不安和恐懼，走了十多里高低不平的山路，是要何等的毅力和勇氣。但是，媽媽卻真實的做到了。媽媽身上熾熱的體溫和汗濕的衣襟，我至今依舊記得。
回來的路上，我執拗的要和媽媽一起走。于是，空寂的山林里，媽媽一手拎著藥，一手扯著我，微笑地聽著我嘰嘰喳喳，偶爾溫和的回應幾句。最后，依然是媽媽抱著我回到家里。
我開始漸漸長大，在我的生活里漸行漸遠，卻希望媽媽還能在原地，有著當年的模樣，可是現實中，媽媽卻被時光拉扯著與我相距愈遠。
媽媽一次打電話說，感覺自己都老了。我說，怎么了？畢竟在我的印象里，媽媽一直都會笑著說自己不老。“也沒啥事，就是最近突然感覺腿有點疼，忽然會用不上力。”那一刻，我的心重重的跳了一下，感覺整個人恍若失重，眼眶微熱。我竭力使自己與平常無異。然后，細細詢問。掛了電話后，腦子里亂亂的。原來媽媽真的老了。是啊，我都那么大了，眨眼間將近二十多年的光陰已經過去了，媽媽也應該老了。只是，那么多年里，我一直忽略了光陰的殘酷。
大概是什么時候呢？是第一次媽媽拿著鏡子，讓我們圍著幫她拔白頭發，然后擦拭生姜，到后來再也沒有提過，而是開始染黑色發劑？是和媽媽手掌相握時，粗糙僵硬的觸感，對視時，媽媽不再明亮的眼睛？還是和媽媽一起走路時，從伸直手才能扯著手指到并肩而行？還是媽媽站直身后，不一會兒又會微彎的腰？還是心靈手巧的她，不知何時開始會讓我幫忙穿針引線？
念及許多，我驚覺，我真的沒有權利再去任性。細細深究，人的一生中，和父母相處的.時間整合起來甚至不到二十年，期間包括小時候懵懂無知的階段。順風順水的生活中，我從來沒有經過很大的磨難，于是在很多問題面前我是懦弱的，是逃避的。“你將我養大，我陪你變老。”這句話毫無疑問是溫暖的，可是，時光不會等你，等你有時間陪著她變老。
“子欲養而親不待”，我知道這句話的意思，但是每次想到，我都會下意識的逃避，不敢深入。我不敢想象那句話背后的局面是怎樣的，很怕。最讓媽媽擔心的是我，最讓媽媽受累的還是我，無論是以前還是現在，但是，真的不希望還會有以后。當初倔強的選擇了遠方，背離著媽媽的意愿，無奈后，媽媽曾對我說，既然你選擇了，就要堅持。只是，每當我抱怨生活好累的時候，媽媽卻還是會擔憂的問，那還可以改變一下嗎？我總是笑著回答，不可以，所以湊合著吧。其實，我知道的，既然選擇了，就意味著只能堅持走下去，只是，總是希望能從媽媽那里聽到安慰，有人關心著，真好。她的存在是我的歸屬，我依舊還是這么的自私，我不敢想象當我的依靠不在后，我該怎么安排自己。
而今，面臨又一個選擇，我掙扎在無法抉擇的路口——是選擇回到父母的身邊還是繼續選擇遠方。
晚飯后，媽媽打電話說著我所不熟悉的人和事，我和媽媽談論著我的擔憂和徘徊，她最后說，你要加油啊，我會好好的等你。瞬間，樓道里，我泣不成聲。總是這樣啊，為我考慮著一切。可是，我卻還是掙扎在選擇之間。我知道什么是最好的選擇，可是，我卻不愿去走向那條合適的路。
后來，哥哥說：你應該聽她的的。一個岔路，兩個路口。我終于還是做了艱難的選擇——選擇做一個真正可以讓她驕傲的孩子，想要讓她知道：你所牽掛的人真的已經開始認真的長大和生活。只是，請一定要好好的，好好的等我。
“生活不止眼前的茍且，還有詩和遠方的田野……”我渴望流浪，但是我卻不希望去向她看不到的遠方，并不想去如歌中那般最后是為了去尋找屬于自己的那片海，我只是想在未來的日子里，能夠靜靜地挽著父母，一起閑適地在花架下走著，時而交談，時而歡笑。
惟愿：時光不老，歲月靜好。
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