與君相識櫻花舞，與君相知梨花飄，與君相守秋楓落，與君別離雪花揚�；ㄒ琅f，人事非。相思淚，墨成傷。往事如水淡如煙，滄海桑田夢一場，舊夢初醒已千年。
電話的那頭傳來你的問候，你說你想念我們在一起的時光。這是你第幾次說想念我的溫柔了，心里酸酸的，僅剩下的對你的愛意讓我差點又被你動搖。我們分分合合多少次，我給過你多少次機會，可你又是怎么回報我對你的愛的和期待的呢？
我總是傻傻的以為，你是愛我的，所以怕付出的不夠多一樣努力的對你好，包容你、理解你、給你想要的足夠的空間、為你所做的錯事找各種各樣的理由和借口，讓自己的世界圍著你的行程轉。你忙，我等你；你累，我不打擾你；你想玩，我陪你……丟掉自己的倔強自己的堅持和驕傲，像個傻子一樣卑微的愛著你。
在一起是你說的，分開是你說的，回頭也是你說的。我只是在你告知我你的決定后配合著你的腳步。你說讓我別鬧別亂發脾氣，可真的是我在鬧嗎？亂發脾氣的人好像是你吧，可哪一次我有真正的生氣過，你說你可以亂發脾氣但我不行。呵呵，看，在你心中我的存在是多么的不受重視。我們為什么會變成這樣？
如果我沒記錯的話是你求著我要我和你在一起的，人是不是都是這樣的，太容易得到的`東西都不知道去珍惜。我不知道你是怎么做到的，在剛開始時對我那么好，是想要我愛上你嗎？如果真是這樣，那么你是成功的。我是一個對于要做的事情都會把它做到最好，要么就不做。既然答應要和你在一起，我會努力讓自己去愛你，即使是在剛開始時我對你只是不排斥。
從什么時候開始，你已經不再如剛開始那般在乎我；從什么時候開始，你慢慢的去傷我的心。到我忍無可忍的時候我才會和你吵架，直到你說分開，我都安安靜靜的。我只是失望了，再沒有多余的力氣去和你爭吵。所以寧愿自己一個人默默地流淚放你走，不再說什么。
只是我沒有你那么瀟灑而已，送出去的感情沒辦法說想收回就能收回來的，即使你已離開，我還是愛著你。我不知道一個念舊的人是好還是壞，我用一個月的時間讓自己去愛上你，卻要用比一個月更多更長的時間去忘記你。
分手一個月，你說回頭，說想回到從前，你說都是你的錯，不該那么傷害我。我以為你真的如你所說那樣會改變，所以給你機會，也當給自己一個機會。只是我不知道我的這個決定給我帶來的不是幸福和快樂，有的只是更多的傷害。
愛，在那不盡的糾纏中可能會開花結果，也有可能會隨著那糾纏消逝殆盡，我們就屬于后者。你是怎么傷我的心，又是怎么把我的驕傲我的自尊我的倔強踩在你腳下踐踏的，我想沒人能比你更清楚的了。我終是累了，對你不再抱有任何期待。如若不是因為我愛你，怎會讓你把我傷得那么徹底？
曾經，因為你的離開我讓自己墮落了那么長的時間，整天無所事事，抵觸和別人的接觸，把自己關在自己的世界里，傷了朋友也弄疼了自己�，F在看來，自己是傻得多么的可笑，為了一個不值得的你，讓自己受那么多罪。
當我愛你時，你說什么就是什么。而今，我已不愛你了，你覺得你能是什么？我要謝謝你，因為有你的那些糾纏所以我能那么快的把那顆遺失了的心找回來。我再不會回頭，再也不會因為你而丟掉自我。如果的我已經可以變成那個比原來更加驕傲的我。
你又用同樣的理由約我到外面去漫游，說好久不見了想和我敘敘舊。你就再沒有別的理由了嗎，在以前，我或許會毫不猶豫、興高采烈地帶著期待的心欣然赴約。而現在，心已冷意已涼，你還想我用什么心情去見你？是要我接受還是笑著淚流？可惜了，這次可能要讓你失望了。
我不知道你還有什么理由來打擾我的生活，在很久以前我就已經看不清你。如果2月有30號，那我就如你所愿去見你，讓你看看我在被你重傷之后是如何復原的，否則在其他的時間里我無力和你去回顧從前。這一次不會因為這冷不防的打擾讓自己自亂陣腳，我已做回自己的女王，不會再被你的一言一語所動搖。
這個世界那么大又那么小，我知道總有一天我們會再次遇到。到那時我要用什么樣的擁抱去對你表示友好？到那時，你于我就只是個多年前有過一面之緣的陌生人，再也驚不起我心中的一絲漣漪。
當看破一切的時候，我才明白，其實失去比擁有更踏實。才知道原來不愛是不必去刻意忘記什么人。當你對一個人真正的沒有了愛，那么你不會因為他或喜或悲，更不會把他的電話號放到黑名單里，他會慢慢的從你的生活中消失不見，不用刻意的去做什么就可以和他徹底劃清界線。
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