自己只是在以最安然的姿態向自己的世界俯瞰。縱然有光芒萬丈，縱然是荊棘布遍，我依然從不絕望。仿佛在自己最遙遠的國度描繪自己的青春一般！
或許，這不是仿佛，這真的是事實。
我明白大千世界內有千千萬萬個人迷失了自我，也有千千萬萬個人在自己的努力下活的光芒四射威風凜凜。我或許是那種夾在二者之間的人。有時過分迷失，有時又過分的春風得意。不少人都在告訴我“你這樣的活肯定會讓自己總是如置身于水深火熱之中一般。洋著大起大浮的趨勢，而且那將是中極度困惑極度勞累沒有自我的日子。”我很疑惑的抬起頭問天空：“是這樣嗎？”
我其實不知道自己活的是什么日子。因為至少現在的日子我不喜歡，我不喜歡自己整日整夜的為自己那可悲可嘆又可憐的成績煩惱，我只是個孩子，雖然我已長到了19歲，但我依舊喜歡永保童真，孩子一般的人應該永遠不會說累。然而現實舊吧決不允許誰永遠做個孩子，我整天爬在桌子上做著那些足以讓我抓狂的題目，背著那些死相的歷史地理。一筆一畫描繪著今天怎樣明天更該努力的言不由衷的話。我不是個愛學習的人。因為學習的的天地沒有我要的那片光芒。爸媽希望我可以考上政法大學，所以。我得拼了命的學習自己并不喜愛的政治，整天去研究人類社會的存在是客觀的，自然的存在與發展是客觀的。但卻在回到家中看到村中的阿姨在講耶酥，講亞當夏娃。他們都是基督教的忠實信徒，聽著他們對我在一個勁的說：“孩子好好信耶酥吧，那樣可以讓你一輩衣食無憂。”在看這一臉虔誠的家人，鄰居，自己一個勁的納悶：“既然如此，又何必讓我學習那些無聊繁華并不讓人信服的無用之物？”世界總是這樣矛盾，我忍者內心的孤寂與不甘很可憐的走進學習。這又算什么？
其實我也不想考大學，也不想當個女強人。我只是我 ,我只想平平凡凡的過一個人最安靜的生活。我想開著自己的禮品屋，或冷飲店，然后在抬起自己那最幸福的笑臉來歡迎各色的人。偶爾無聊之即，提起筆在白色的A4紙上寫下自己最欣慰的文字，在那樣清澈而且甜蜜的環境中應該會有屬于自己最得特的美吧！
我在學校總會在晚三的一小時內寫一篇文章，可長可短。然后很慎重的交給班上去通宵的朋友，求他們幫忙貼在空間上。我不喜歡網絡的煩雜，但我卻喜歡手敲打鍵盤的那種清晰而且有手感的觸角。因為我也希望將來我可以坐在電腦前，快樂的敲打出自己的'文字。記得哥哥對我說：“等你念完書后，我可以讓你好好的玩電腦，但你在上課期間萬不可去玩啊。別荒廢了學習。”可是哥哥他卻不知道，我根本不玩，我會和朋友過生日后玩一下。但其余的時間都是叫別人掛機，我對網絡的興趣只有那一首首讓我著迷的音樂和那一篇篇日志。每個晚三都是我最快樂的日子，因為在那一小段時間里，我是屬于我自己的。
曾經學過街舞，有著極具天賦的繪畫功底，有著聲繪并茂的嗓子以及滔滔不決的口才，我可以選擇任何一個學習項目，但惟獨不可以選擇學習科目，但我也卻恰恰只選擇了學習文化課，身邊的人驚訝于我隨手畫下的圖畫，羨慕我源源不絕的文學靈感，感嘆我的歌喉，但更多的是惋惜我無法進一步深究。我一直在做一個夢，夢里有個人在追我，一直追的我氣喘吁吁上氣不接下氣，但卻不放過我。等到他超過我時他卻一個人向前遠走，而我卻 氣憤他對我窮追不舍后又忽然逃開。于是我又開始拚了命的追他，等到跑到一個懸崖時，他忽然消失不見，而我也在此刻猛然停下并且醒來。那是我最疑惑的夢。我只知道我好累，我也好無奈，被追得那般無力。或許我的生活也是這樣。無奈而且累。
我只是個走進青春大門的女孩。我并不想背負那么多。當我哭泣時我想到一句話叫：“青春本沒有自以為是的堅強。”
有一個夢想。在天邊，也在眼前。
我想一唱到底，我想一舞到底，我想一畫到底，我想一寫到底，我想一睡到底，我想一笑到底。
就這樣一路走到底，
然而我最不想的是一生背負到底。
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