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懷念在彬縣的日子的情感散文

2021-07-03 散文

  五一節了,想想兩年前的五月一日,是我告別新民獨下彬縣自主創業的日子。然,道路曲折,在外打拼兩年之久的我又回到了生活的原點,回到了這個熟悉而又陌生的小鎮。

  兩年前,我打算在彬州小城放飛自己的夢想,做小生意、學藝、開店、買房,接孩子下去讀書。但理想很美好,現實很殘酷,如今兩年過去了,我仍然如同落葉一般飄落到了農村。

  人們都說外面的世界很美好,但也很無奈,初到彬縣時,我感覺自己是一位客人,那里不是我的家,那里的一切再好都抵不過自己的家,那里的職場競爭殘酷,那里的面孔異常陌生,那里的人情冷漠,那里的物價特高。

  剛下去的前半年我很不習慣,每逢休假,我都迫不及待的上塬,因為在那里每待一天,我的心都不曾感到踏實,我沒有歸屬感,總感覺到自己是孤軍奮戰,孤立無援,有時候心情莫名的壓抑,煩惱,但又找不到傾訴的對象,就控制自己的情緒,待夜深人靜時,獨自一人,默默流淚,因為我累了!

  下班后會很無聊,又沒有朋友,就獨自一人游蕩在華燈初上的新北街,過往的行人,你不認識我,我也不認識他,就這樣漫無目的地溜達著,有時候會轉悠到開元廣場,看孩子們滑旱冰,看老人們練地書,看婦女們跳廣場舞,看音樂噴泉……

  店里的同事今天走了,明天來了,常常更替,今天還熟悉的面孔,明天就會變得異常陌生,讓你在不曾有任何心理準備的情況下,就要接受新的同事,當然接下去就是性格,技術,語言上的相互磨合,這樣每月不斷重復的變換,讓我徹底感覺到了人性的復雜與多變。

  隨著時光的推移,漸漸發現自己喜歡上這座小城了,因為痛苦,所以堅強,因為堅持,所以收獲,我不斷努力,學習專業技能,閑暇時閱讀文學作品,記錄心得體會,并熱情投稿,寫稿。得知自己的某篇稿件發表,我都會為之欣慰許久,對枯燥無味的日子產生無限的希望;在專業上,每進步一點點,都會讓我會對未來的路多一份堅定。

  師傅說我們的職業是制造美的,當然自己必須是時尚的,美麗的。這讓原本思想就保守的我學會了模仿,模仿同事們穿衣,化妝,造型。我將跟隨自己二十多年、并見證自己所有的長發下決心剪掉,并焗上色彩得體的彩油。我學著穿高跟鞋,職業裝;學著化淡妝,配首飾、箱包。這要是在以前,我絕對不會搞這些絲毫沒有實際意義的東西,我注重的是內在美,師傅說我們的職業要求從業人員必須是內外兼修。

  坐在小店的鏡臺前,拖著下巴,看著玻璃門外滿街的塵土,聽著拖拉機的轟鳴聲,再低頭看看自己西裝上不輕易就落下的灰塵,我的心情如窗外的天氣一樣,變得異常冷清。我開始懷念彬縣。

  我懷念彬縣的街,那里的街道很干凈,每天早上天不亮,清潔工就會將垃圾清理,路面上沒有一絲灰塵,隔三差五還會有灑水車配著音樂將路面清潔。在那里我的皮鞋,西裝即使數日不洗也不曾沾染一絲灰塵。那里的空氣很潔凈,早晨可以沐浴著晨曦、聽著小鳥的`鳴叫聲出門上班,絲毫不必擔心迎面會卷來一陣狂風,嗆得人掙不開眼,或吹亂了你的發型。

  我還懷念彬縣的美食,夜幕下的南街十字,新北街口,小劉米線店,老孫家泡饃館,家福樂超市,潤家購物,都留下了我匆匆而過的身影,在那里的地攤上我吃麻辣燙,郭家剪刀面,烤面筋,小土豆,喝珍珠奶茶。在超市我買麻辣片,金鴿瓜子,糖果,牛奶,我煩惱時就去購物,聽著音樂隨意溜達。

  我更懷念彬縣的好朋友們,孫雅平,孫雯,杜姍姍,是她們在我最失意的時候,讓我有了肩膀依靠,幫助我走出了憂郁的世界,她們肯花時間陪我聊天,陪我散步,幫助我分析生活工作上的一切煩惱,給予我最貼心的溫暖。

  以前我感覺自己是新民人,如今再到此地,我又感覺自己是個遠道而來的客人,開始不習慣,不適應。這里的人們說話時嗓門很大,給人的感覺如吵架。這里的鄉親沒事喜歡聚堆,道東家媳婦長,西家婆婆短,哪怕來理發店消費,話題都離不開這些瑣碎的事,動不動就伸手打孫子,還滿嘴臟話。我如一另類,半晌不說一句話,只是處理完手頭一個又一個活計,好顏送他們離開。

  我現在似乎明白了些什么,以前總聽身邊的人說自己想進城發展,當時幼小的我對他們的想法很是費解,認為他們是虛榮心作怪,可現在自己竟然也有了這種想法,進城不意味著虛榮,攀高,而是對自身所處環境的一種改變,對生活質量的一種提高。環境造就個性,影響習慣,大的環境確實很重要。

  在彬縣我是客人,在新民我依然是客人,但是我很懷念彬縣,雖然那里讓我哭過,笑過,在那里我灑下了汗水與希望,痛苦時就跑回家療傷,傷愈了又繼續出發。樹枝輕微的擺動了,我的心也被擺回了現實。

  我至今仍然沒有歸宿感,看著萬家燈火的小高層,我期待某天也有屬于自己的一盞燈為自己亮起,有屬于自己的一扇窗為自己開啟……

  懷念在彬縣的日子,希望若干年以后,自己在彬縣安家,重新回到心中的小城!

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