生真的不是多么好的男生。
這次回家，他好好地輔導孩子學習，好好地處理家里的各種事兒；我什么也不必去管，只管做自己的小女人。
有人的文字里說，女人結婚，就只為丈夫孩子忙了，沒有自己，結婚沒有意思。我卻不這樣認為。為了他們而忙碌，我覺得生活才有意義。他們也懂得我的付出。
生在家里做什么事兒，都是那么輕松地就會做好，在我的眼里真的很男人的。生不在家的時候，不管我愿意不愿意，什么事兒都要我去做，我也可以做的，但是我不喜歡交際，喜歡安靜。我也會去上班，去外面做些事兒，但是有生在家，我真的不想管外面的任何事兒，包括買些東西去花錢。
看著生每天忙忙碌碌的樣子，這也是我心情好的一個原因。生就是這樣的忙，只是這么幾天的功夫，我發現我就很依戀生在我的身邊。其實我知道這樣對我來講是非常不好的。有生在的日子，好像天天都是充滿陽光的，幸福溢滿心胸。
突然，一種說不出的感傷倏然間襲來——生將要離開我！真不希望生再離開我，生每時每刻都在我的身邊多好。可是，我不能阻礙他離家的腳步，他是為了這個家更好些。他要好好地擔起家這個擔子，他一樣的不容易。這么快，一個星期就過去了，想著他又會離開我，心理感覺堵得慌，就要淌眼淚似的。
生說過的，他在回家之前就一遍遍的告訴自己，回家一定好好地待我，永遠不會不和我爭吵一句。對待孩子，對待家人一定要好好地珍惜相處的時間，看著生耐心地侍弄孩子學習，心里很感動。
以前，我和生極少分開的，現在近2年的別離，心生無限的痛楚。總是隱隱的感覺，是上天嫉妒我們在一起很不錯的時光，才會讓我們分開來，飽受著相思之苦。盡管現在已經有的時候看得很淡然了，可是一提起想生的感覺，心理還是會打翻了五味瓶似的，絞痛著人的心難受不已，淚水時不時地會無法控制地滾滾落下！
心理真的好矛盾，但是不管怎么樣，我不會牽絆生的腳步。那樣的話，是很不理智的。生不是多好的男生，可是，不知道怎么會那么依戀他，不是因為今天他走到外面，給我的物質生活帶來多少豐厚的收入。回想著我們牽手走過的太多日日夜夜，白天的勞作，夜半的呢喃。回首中，一幕幕真實的情景再現眼前，曾經所有的溫柔脈脈串聯著今天無形的莫名感動。
不，不要想著生的好，我不要，那樣的話，我更會舍不得他的離去！牽絆他的離開，那一定是我的`罪過。可是，他的錯，早被他的愛所覆蓋！我無所怨言。
想著生一個月后還要離我而去，我微微仰著頭看著生說：生就是家里的天，是我的天！
想當初，生離家遠行，我的天一下子整個塌陷，一切都變得天昏地暗。婚姻里的愛情一下去離我好遠好遠！沒有了每天出門時的叮嚀，沒有了進門時的問候，沒有了飯桌上溫熱的飯菜，沒有了那雙大手遞過的白開水，不再有擺好的碗筷等待我的每回回來，不再有著他溫熱、寬容的目光看著我狼吞虎咽的吃飯，更沒有了他暖暖的擁抱。
沒有生在家的日子，我多少習慣了一個人的生活。任何人不會屬于我，只有生才是我的，才會真實的屬于我！！生的回來，再次打破了有些安靜的心緒，不舍，不舍，太多的不舍......必須放下一切，在睡夢中擁抱著我們愛的所有。
生的回來，我們再次有了原有的步子，原有的生活節奏。盡管時間很短，我們同時珍惜著相聚的分分秒秒，相聚的時時刻刻。我們真愛著身邊的相識的人們，善待著所有，善待一切......
真的，愛著就好，活著就好。心里有愛，處處有陽光。好想一直地倚靠著生，可是也默默告訴自己，生不在家的日子，我必須獨立。我也是孩子的山，盡管孩子已經很大了。生是我的山，生會在可以讓我倚靠的時候，盡情的讓我倚靠，尤其是心的倚靠！
我最大的富有，就是我依然可以簡單地愛著。
雖然不敢倚靠，其實，生在今生早就給了我最好的倚靠！
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