從來沒想象過生活會這么亂，一切都像脫離了軌道，抓不住方向。人在不被認(rèn)可時，都會想自己的價值，我也不例外。有時寧愿自己是負(fù)價的，成為一種拖累，也比總是零強，因為還有人愿意為你買單。在這種無望里，總會陷進一種狂躁中，什么自控力統(tǒng)統(tǒng)為零。說不出這有多迷茫，可有時卻又出奇的清醒。
種種的困惑使我恨上這個環(huán)境，這種恨有多深，它可以輕易打破多年的血脈親情。對！我恨著這個環(huán)境，它束縛著我，既然不能理解我，就放我自由，誰知，卻妄圖把我逼回他們的時代，企圖扼殺我，把我變成人為壓迫下的行尸走肉。我討厭這一切！卻無力改變，有時我甚至絕望了。這些日子里陪伴我最多的就是絕望。那是一種什么樣的感覺？什么都沒有了，只剩下麻木。有時感覺自己會瘋，清醒狀態(tài)下的癲狂，一邊我在心里將所有的恨在瘋狂地發(fā)泄著，恨不能毀滅整個世界；另一邊卻在筆下寫著快樂的文，把我幻想的快樂散播給每一個人，因為我希望別人得到快樂。我不覺自己有那么善良，我只是擔(dān)心自己的不快樂，使自己被這個世界拋棄。那時可就真的絕望了！我一直認(rèn)為極致的思想產(chǎn)生在瘋狂里，曾經(jīng)試圖打破小心維持的平衡，讓自己掉進種種安排的痛苦里，感受著被拋棄的黑暗。你會說我自虐，但我喜歡這種痛苦的感覺，因為還活著。
思維越來越迷糊了，我甚至不知道我剛發(fā)生過的事，一切的一切全被白茫茫的空無替代。思想里充斥著兩個矛盾的我，一個極端的優(yōu)秀，一個極端的平凡，甚至無能。我開始按照優(yōu)秀的思維培訓(xùn)著，希望自己可以真那么強大，有那么一瞬自己感覺真的強大了，那么多人依靠自己的庇護，可是停下來呢，自己也真的是一無是處，整天被各種瑣事纏繞，卻連最基本的也處理不好。所以我又試著做那個平凡的自己，貌似也失敗了，平凡也有平凡的哲學(xué)，我學(xué)不會的，或者說根本不懂。各種問題向我這個矛盾體射來，我企圖躲避，躲避不了就試圖逃避，寧愿忍受著各種謾罵，也不愿再踏足一步。越來越討厭這個喧囂的環(huán)境，死命地掙扎，因為我知道，再不反抗我會死亡，真真正正地躺下。矛盾還在繼續(xù)著，我漸漸退縮到自己的世界里，眼神不在波動，催眠自己的意志，只在黑夜里將它釋放。有時偶爾想像正常人在黑夜中安睡，徒惹來各種擾人的夢境，以前我是從不做夢的，或許做夢了，事后自己也不知道，可現(xiàn)在我卻明明白白地知道自己被夢纏著，纏在無邊的虛幻里。
曾有人說怎樣的環(huán)境才培育出這樣的我，說實話連我自己都迷惘了。我的環(huán)境是很好，可總感覺加了一層隔閡，就像包著外殼的幸福，不可能看一眼就知道這是不是幸福。不是每個人都適合溫室的環(huán)境，就像人人都渴望天堂，跨入大門的又有幾人？突然間感覺沒那么苦了，文字往往能安撫一個躁動的靈魂。所有的糾結(jié)都化作一句：釋然，超然，回首間，只是心中擾夢人。
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