清明雨上經(jīng)典散文

　　這幾天總是有一些煩心的事，不是日常瑣碎的事情，就是固定一些年輕的人思想的障礙。為什么我會把年輕人所遇到瑣碎事情叫做障礙呢？一方面，年輕人，固有的思想活躍模式活躍。年少的時候，爸爸跟我說過，為什么像我這個年紀(jì)的時候，晚上容易做夢，因?yàn)樵谖业膲艟硟?nèi)，我的思想是無限延伸的，這個時候跳在這兒，那個時候跳在那兒，沒個正經(jīng)，不像他們大人除了干活就是上班，沒空做夢。令一方面，年輕人并不是這個世界的寵兒，別人怎么想，我不知道但是，至少我是這么認(rèn)為的。我們這個年紀(jì)是父輩過來的，有時候很多事情，說過以后，也只能僅僅的博他們一笑，無所了了了。

　　與其自己徒勞傷感，不如自己找個合適的地方，選擇一個恬靜的地方，自己發(fā)牢騷，沒錯，我是這么認(rèn)為的。

　　清明，照例是個不尋常的日子，本不打算回家的，回頭想象一下瑣碎的工作，煩惱的壓抑，我突然有點(diǎn)不適應(yīng)了，不適應(yīng)這種朝七晚八的日子，帶著滿滿的惆悵，坐著顛簸的列車，我準(zhǔn)備回家，路遇小鎮(zhèn)，也別有一翻情趣。好久沒去過車站了，想想，大概也有三年了吧，令我驚奇的是，車站的人，氣氛，依舊如三年前父親送我上車求學(xué)的情景一樣熱鬧，匆忙，往事一一浮現(xiàn)。突百感交集。滿滿的惆悵雖不說一掃而空，但是或許也有那么一點(diǎn)期待吧。

　　坐著顛簸的車子，看著里邊的街景，徐徐吹來的四月春風(fēng)，讓我好不舒服，竟也讓我有種蠢蠢欲睡的沖動。車子緩慢的行駛，不說怎樣，也半推半就的到家了。回家第一眼，看到的不是香噴噴的`餑餑，也不是母親那關(guān)懷的目光，印入眼簾的依舊是父親那布滿血絲的雙眼，父親依舊是那十年不變的語氣，簡簡單單的“到家了。”轉(zhuǎn)身幫我拿行李，行李本不多，又加上父親那厚實(shí)的身體，我頓時兩手空空，感覺自己毫無用處可言。

　　我跟父親的關(guān)系，在兩年前早已惡化，不說別的，大致原因就是我總感覺我是高人一等的，我一定會有出息，但是父親又感覺我總是什么都不做，心里氣惱我吧。對此我無可厚非，既然不理解，大家又有代溝，那就盡量不溝通了吧，免得受皮肉之苦，順便小小的提一下，身為年輕人，我能沒有那么點(diǎn)狂傲么？父親，是你不理解，還是我真的太喜歡想入非非？

　　很多感觸頗深的感受，有時候真的不是文章所替代不了的，就比如我們的內(nèi)心而言，這僅僅只能是個寄托吧。回家了，時隔二天，遠(yuǎn)方的親戚回家來上墳，本讓我這個波瀾不驚的心，頓時升華。母親不在家，照例是父親打理一切，我在旁邊扮演配角的身份，酒足飯飽過后，大家出發(fā)。

　　下面再來說說我的問題，其實(shí)本著骨子里的我，是對這種習(xí)俗，或者說傳統(tǒng)吧，是不屑的，我感覺做這種有什么用呢，生是生，死是死，難道我們非要到這個時間，我們才來，或者說能？來盡一下孝道？我不是唯物主義的人，也不是唯心主義的人，我感覺毫無價值可言。其實(shí)，當(dāng)時我的這番言論，現(xiàn)在我看來，我自己都感覺很逆天。

　　長這么大，第一次看父親過清明，加上一個遠(yuǎn)方的親戚，頓時使場面隆重起來，一切井然有序的進(jìn)行著。完畢，我磕頭，父輩的，長輩的，輪畢。父親信誓旦旦的說道，“希望祖輩可以保佑我們子子輩輩。完畢，到我，父親讓我磕頭。我遵從了，當(dāng)我跪下的那一刻，我懂了，真的懂了，一切的一切的都有它的運(yùn)營法則，既然國家高度重視清明，說明也有一定道理，清明我們盡的雖不能說完整的孝心，完整的孝道，但是可以至少這么說吧，我們帶著一個尊敬的心，我們是來看望你們的。

　　那一刻，我也懂的了很多。打個比方來說，很多時候，我們看待問題，看待傳統(tǒng)，尤其是處于我們這種叛逆的年輕時期，我們可能不屑一顧，但是真正當(dāng)我們深入其中的時候，我們或許感受最大的是那份滿滿的收獲，滿滿的感動。至少，中華五千年的名族傳統(tǒng)，并不是想象中的那么不堪一擊，存在有存在的價值，犧牲有犧牲的價值，并不是你一言，我一行可以阻礙文明的發(fā)展的。

　　再次踏上遠(yuǎn)方的路，帶走的更多是感動，收獲。聽著縈繞于耳的歌曲，好不舒服。看著路邊的路景，不管是物是人非，還是人事物非，又或者說是物事兩非，總該有一種吧。下一年我定會，清明雨上，折菊寄到你身旁。

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