我在冬的殘夢里突然驚醒。一陣刺眼的白光。一聲刺耳的剎車聲。
心，如針刺般的疼痛。爸爸，我怕，在剛才的那個夢里。
俯身，拾起飄下的思念。那么真實，那么冰涼。
死亡，像夜色下最令人心碎的花開，遺落那么多的美麗，令人柔腸寸斷。
我在冷冷的冬夜里醒來，一行冰冷的淚，冰冷的手觸摸自己冰冷的臉。
心，如一朵冰棱花，在凌晨二點的光景里。爸爸，我冷，在沒有您的冬夜。
起身。穿衣。行步至窗前。夜空里沒有星星，天堂那么遙遠，人間那么寂冷。
人生的盡頭，便是墓穴。將來，我必定也是一座寂靜的孤冢，青草兒會在我的墳前瘋長，斜陽會在某一個黃昏升起。
爸，將來我定會來天堂陪您。您一定要等我，我會穿著天使一般的白裙子。
爸，您一定要記得為我點亮一盞燈。爸爸，您知道，我是那么怕黑，從小就是。
爸，這些年來，寫給您的文字無數，那些被淚浸濕了的文字啊，寫滿了我對您深深的思念。
每一年的清明、中秋、冬至、您的祭日，我總會去您的墓前看您。一束清香、二行清淚，三杯清酒，幾朵白菊，還有我寫給您的文字，在一片青煙裊裊里、一片無盡的荒蕪里，輕聲地讀給您聽。
爸，您在天上，我在人間，請您告訴我，這天上人間距離到底要如何縮減？
爸，請您告訴我，女兒寫給您的心箋，要飛越多少億光年？跨過多少萬水千山？歷經多少滄海桑田？穿越多少紫陌纖塵才能飄落在您的掌心？
我在深深深無邊的回憶里沉陷。我不能確定回憶于我是怎樣的感覺。今夜，卻在這份深涼里，張揚著內心的某種情愫，在鍵盤上滴落了珠淚幾顆。
此刻，在回憶的場景里，走來了當年那個扎兩條辮子的女孩兒。
爸，您總愛說，我是您的白雪公主。因為我總愛穿著白色的裙子，做著童話一般的夢。
爸，我總喜歡牽著您的衣角，跟在您的身后，一路做著鬼臉，蹦跳著。或者是緊緊地挽住您的手臂，說一些您聽了只會哈哈大笑的傻話、提一些蠻不講理的要求。
爸，到現在我才明白，在我面前，您為何從來不搖頭？您總是笑著點頭，每一次，不管我提怎樣的要求，您總會想盡一切辦法滿足我。
爸，那時的我，多么快樂；那時的我們，多么幸福。每一個日子，就像包裹了一層絲滑的甜蜜的巧克力，包裹著幸福，包裹著感動，包裹著沉醉，包裹著快樂……
可是爸爸，就在那年的秋天，一場車禍奪走了您的生命。
您像極了秋風中的一片葉子，很輕，很柔，一路沙沙作響，舉著自己的命運在塵世中飄搖，仿佛這一去便了無蹤跡。
爸，您走了，走得那么決絕。
爸，我永遠也忘不了。您走的那天，天上下著多大的雨啊，我一直以為我們父女之間還有很多很多個明天，我真的不知道生命安排給我們的那些值得回味的片段竟是那么的有限。
當我忍著心被劇烈撕裂的痛，從大雨中狂奔進急救室，木然地望著被白床單、被許許多多條管子包圍著的您，爸爸，我聽到了重重的喘息聲，那是我自己的。
爸，我永遠也忘不了，當您已經飄忽游移的眼神定格在我被雨水濕透的身上時，嘴唇張了幾下，我湊到您的身邊，卻不知您想說什么。我攤開掌心，想把您的手握在我的手里，您卻用了生命中最后僅存的一絲力氣，在我的手心里寫下了三個字：冷不冷……
瞬間，我的'淚水再也沒有辦法止住……
哦！我的爸爸，這就是您，這就是您生命中最后時刻的牽掛嗎？您的牽掛竟然還是女兒的冷暖。
爸，那時的我，心里只裝著一個簡單而固執的愿望，只要能抓住系著您的那條生命線，只要能留住您漸漸遠離的腳步，我愿代替您在那條通往死亡的沼澤地里行走。
爸，您走后，原本充滿歡聲笑語的屋子，冷清了，空曠了。
我的幸福和快樂也在那個十五歲的秋天戛然而止。自那以后，我變得十分懼怕馬路上那些來來往往的車輛。每次，陪著媽媽上街，我總是扶著她，小心翼翼地左右張望著……
爸，您知道嗎？我好怕，我已經沒有了爸爸，媽媽就是這個世界上僅有的溫暖了。只是啊，女兒對您刻骨的思念，又該怎么投遞？
爸，您走后的那年冬天，異常的冷，那種徹骨透心的冷，自心底涌出，更添霜露之思。
爸，您熟悉的味道和身影留在每一個觸目可及的地方。為了不讓媽媽觸景傷情，我和妹妹收起您所有的物品，可是爸，您可知，您的氣息、您的味道卻是怎樣也收不起來的，以至于在您離開我們二十四個年頭之后，隔著天堂人間的距離，女兒還是可以感受到您的氣息。
爸，記得以前您常說，生與死，只不過是生命的一種狀態，難以磨滅的是一個人的精神和靈魂……
爸，女兒依然記得您說過的話，但當您不能、再也不能陪在我們的身邊，那永恒的人和記憶，非但不會隨著時間的流逝而忽略或者遺忘，反而會像樹木的根莖一般，隨著歲月的推移，在心中根深蒂固。如今，想起那些有您在身邊的日子，是多么的美好。我總是那么貪婪地懷念著您的關心、包容、疼愛、鼓勵……
爸，今夜，沒有星光，天堂可有回聲。在天堂的某個角落，您能不能聽到我的呼喚？
爸，您可知，夜幕下，女兒在仰望。在漆黑的夜空中尋覓著你那如星般慈愛的雙眸。
爸，又是一年冬至，女兒來看您了……
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