1
從我有記憶起，我和她就生活在南方一個慵懶的小城，相依為命。
年輕貌美的女人帶著一個拖油瓶很快成了眾人的飯后談資，三五人聚在一起談笑風生，見到她路過，立馬壓低了聲音。
她心知肚明，卻不動聲色地拉著我慢悠悠走過去�？墒�，見他們不注意，她會突然拉著我躲到一個角落。一旦聽到有誰繼續八卦，她一定跳出來，跟那人扭打在一起。
她那么賣力地維護自己的自尊，一點也沒意識到我幼小的心靈根本不能承受這樣的驚嚇，哭得歇斯底里。
她時常教訓我，有力氣哭，不如站出來跟他們作戰！說完，舉起自己瘦弱的雙臂，做大力水手狀。久面久之，我也越來越像她，一旦聽到有人對我們不敬，一定揮著粉嫩的拳頭，雙眼瞪得杏圓。
后來，街坊鄰居真的再也沒有人敢背地里嚼舌根。
我跟她的關系，與其說是母女，不如說是住在同一屋檐下的兩個朋友。我很小的時候，她就把簡陋的一居室分割成兩個臥室，一人一間。不經對方允許，誰都不能進入對方的私人空間，一旦犯規，就要被罰掃房間。
冢務活更是由我們兩個分擔。我艱難地拿著高出半個頭的掃把掃地，委屈地說她欺負我。她悠閑地坐在沙發上，腿放在茶幾上搖來搖去，嘆息道：這本來就是一個弱肉強食的世界！
我跟她一起茌鎮上編草席，賺的錢，一人一張來分，后來我才明白，她給我的都是一毛一毛的小票子……
讓我記憶最深刻的是，有一回我感冒了，她竟然不帶我去看醫生，大冬天的，讓我每天堅持用涼水洗臉。她還伶牙俐齒地給我講科普知識：感冒來得快，卻去得慢，不管吃藥不吃藥，癥狀都要持續一周以上，藥物治療不如物理治療。而且，冷水洗臉還有強身健體的作用呢……
那會兒，我懂什么呀，只能一邊用冰冷的水洗臉，一邊哭。不過，這招還真管用。
后來，我也漸漸習慣了，一旦感冒首先用涼水洗臉，夏天用冰，直到現在還有這個習慣。
2
跟她在一起的日子，我時常覺得委屈，特別是看到其他小朋友在母親身邊撒嬌時的幸福模樣。這時，我就會幻想我是被她撿回來的，祈禱上帝讓我的親生母親趕緊找到我。
然而，無論如何，她給了我一個家。做噩夢的晚上，只要我一大聲喊，她就會沖進來，緊緊地將我抱住。
我l3歲那年，她不知從哪兒知道的理論，一個女孩子的成長離不開男人的影響。她讓我去她一個朋友那兒待一年，這樣或許能讓我知道該怎樣與男同學相處。
那個好朋友離我們家很遠，光坐火車就要十來個小時。而且，我從未見過他。
我哭天喊地地不愿意離開，她鐵了心要送我去，美其名曰要培養一個健全的孩子。
她強行押送我去火車站，吻別之后，她抹干我的淚水，告訴我：以后不可以在外人面前哭，暴露自己的脆弱等于告訴別人怎樣可以傷害你。
坐上火車，我一路沒跟任何人說話，半夜不敢閉眼睛，生怕有壞人搶了我的東西。
去了她朋友家后，按照約定，不能給她打電話，也不能寫信。我只好把心中的思念付諸紙上，很快就有了幾本厚厚的日記本。
她的這個朋友很隨和，說起話來慢騰騰的，一點兒沒有她的雷厲風行。他讓我叫他謝正。
謝正對我非常好，給我找了最好的學校借讀，每天送我上學，還給我準備早餐，放學后更是準時等在校門口。
之前的十幾年人生中，我從未享受過這樣的優待，很不習慣，一再告訴他我自己可以，他卻固執地堅持著，并無奈地聳肩，你這股倔勁兒真像你媽。
我默然。
想家的情緒一直縈繞在心頭，我一天天地數著日子過，跟坐牢似的。
謝正終于將我送回家。30平方米的小屋，多了一個人，突然顯得逼仄起來。謝正尷尬地離開，我依依不合，眼淚幾度要掉下來�；貋淼穆飞�，她又厲聲訓我，
以后你要結識的人多了去了，朋友不就是一路走一路丟嗎？人要活得瀟灑，最好做到十秒內能放下一切，包括我。
當天晚上，聽到隔壁房間有壓抑的`抽噎，我久久不能人眠。我經常背著她給謝正寫信，說起她的冷漠，對她的單身狀態的擔憂……我跟謝正成了誠摯的筆友。
可我從沒要求過他來看我們，潛意識里我覺得這會讓她難過。
3
歲月如梭，我就要上大學了。
她極力反對我在本市讀書，填報志愿的時候，蠻橫地讓我填報了北京的學校。因為她喜歡那個城市。
我如愿以償地考上了北京外國語學院。她說女孩子學外語好，以后有出息，可以去外交部上班。說不定還能見到希拉里呢，到時可別忘了給你老媽要份簽名。她暢想。
我不置可否。一個中年家庭婦女，不喜歡韓劇、不愛電影明星，卻視政治人物為偶像，讓人想不明白。
然而，這老太太越老越像個謎，潮起來連年輕人都不能望其項背。
高三畢業的夏天，我滿18歲。她說要給我弄一個隆重的“成人典禮”。
我受寵若驚，突然有種生命不能承受如此之重的感覺。心中雖然充滿了期待，可是嘴上還是拒絕了。
她的眼神立馬黯淡下去，有那么一瞬間，我也覺得很無趣。偷偷地端詳了一眼，才發現歲月已經在她身上留下了很多痕跡，白發、駝背……
氣氛尷尬。為了轉移注意力，我輕拍了一下她的后背：美女，走路要昂首挺胸，這樣多不美觀。
她揚起嘴角傻笑，眼角的皺紋堆了起來……
上大學臨行前那晚，我給謝正寫信，第一次詢問他們之間的關系，并且央求他經常來看看她。那天，我突然覺得自己長大了，有責任讓她活得幸福，而不是一直站在局外。
她送我去火車站，說好不哭的，這也是她這么多年一直教育。我的。卻沒想到，火車啟動的時候，她捂著臉痛哭不已。
這是她第一次在大庭廣眾之下流淚。
5
謝正終究是沒有去看她。他說那年他們確實愛過，只是他現在已經有了自己的家庭，過去的事他不想再提起。
收到他的信，已經10年沒流淚的我，就那么任由淚水一滴一滴地跌落在地板上。．
畢業后，我選擇留在北京。因為她說大城市人多，思想開放，熱鬧。她老了，開始喜歡熱鬧了，她不再有年輕時那樣鋒銳的棱角，開始跟街坊鄰居和睦相處，打牌、遛彎幾、扭秧歌，甚至能自嘲年輕時的沖動，生下這樣一個女兒，上重點大學，在大城市工作……
這哪兒是自嘲呀，分明是在跟別人炫耀。
不過，畢業后我沒能像她期望的那樣去外交部上班，而是輾轉了無數個招聘會后，去了一家雜志社做編輯。
打電話，我學著其他人那樣報喜不報憂。沒想到她一下就聽了出來，不過，好在她也非常樂觀，你的生活才剛開始呢，一口吃不成胖子。
我開始談戀愛，男友的溫柔，讓我嘗到了作為一個女人的甜頭。將心比心，我極力主張她找個男朋友，她在電話里笑得靦腆，愛情于我來說，已在別處了。
我訕訕地掛了電話，告訴自己要努力地工作、賺錢，在北京買房子讓她跟我一起生活。如果她沒有愛情，我不能讓她連親情也享受不到。
我兼很多份職，沒日沒夜地工作，忽略了男友的感受。跟我分手時，他說：我要的是一個女人，而不是女強人。
我很長時間都振作不起來，一想到死亡就覺得是種解脫。她大老遠跑到北京，不但沒有安慰我，反而責罵道：死都不怕，還怕活下去嗎？！
我猶如醍醐灌頂，一下振作起來：人生最精彩的部分永遠在明天，如果不死，活下來等著看明天的精彩，不是很有趣嗎？
其實，母愛并非都是一樣的。如果說慈祥的母親將孩子仔細收藏、細心呵護是愛，那么一個女人對孩子嚴格而又苛刻、從不遮遮掩掩的所作所為，又怎能不是另一種愛！
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