今天受到了批評，很嚴厲但很暖心的批評，可能我昨天理發后的發型有點引人注目，有點太短而且鬢間白發有了很多，一位很熟悉的朋友規勸我：“子龍，你干嗎這么累？看你這么沒精神呢！”
我解釋道：“最近不是看世界杯嗎？晚上連著熬了幾次夜，再加上我死活不肯給自己放松一些任務，只好減少睡眠時間，才有點看上去很疲憊。不過稍微過幾天就好了，我很會調整自己的！”
他搖搖頭：“你是聰明人，有些話我也不想多說。在我們這個年齡必須要保證自己的人身安全，感覺累了就休息休息，感覺困了就睡覺，我們有大量的任務需要完成，有那么多的家人等待我們愛，但是如果一個人不愛自己，也就沒辦法愛其他人。”
很是汗顏，一般情況都是我給別人這么說的'，很多道理我們都明白，但具體到自己身上的時候總是把自己當作一個例外，捫心自問，我愛自己嗎？愛得有沒有意義？
一直認為自己是一個很自律的人，自律到了可怕的地步，大家從我鍛煉身體的曲線就可以看得出來，是一條幾近于直線的走勢，我懂得自己最缺乏的其實是放松，也缺乏對自己身體的溫柔，每當我出現負面情緒的時候，我第一個念頭就是要克服它，而不是讓它發泄出來，于是乎道高一尺魔高一丈，我總覺得自己很堅強，但只有在很少的場合里我才能有那種找到真我的感覺，比如說在老家炕頭上陪著老太太聊天，比如說在縣城雙海湖畔眺望荷花，再比如說在南京梅花山綻開的一樹繁花前痛痛快快的哭泣，我有時候不在乎別人怎么看，但我在乎自己的四面楚歌。我很古怪地發現，其實我真的并不太會愛自己，至少不會用我的方式愛。
我做過最傻的事情絕對不是把自己培養成了一個胖子，也不是當年下揚州閉關三年，愣生生把在這家單位里的上升通道給打破，我做過最傻的事是十幾年不思進取，坐等好運降臨，可惜我失敗了，就連彩票都中不了七等獎，那個時候的隨波逐流是我很悲哀的一個階段，但當時絲毫沒有這種感覺，總覺得挺好的，有吃有喝有朋友，幾把麻將就可以消磨一個下午，喝起酒來誰也不服就是扶墻，墮落到竟然給女兒施加壓力，讓她無論如何也要學習好，將來有大出息等等，我覺得自己是個大愛之人，愛所有的親人、朋友、同事等等吧，但是我愛自己嗎？我在乎自己的一種面子，總是喜歡那些虛偽的尊重，那不是愛，那是作繭自縛！
有時候我們要懂愛的真諦，就像信賴棍棒教育并不是犯罪，信賴溝通教育也未必是先哲一樣，我們要懂自己需要什么，愛是一種蛻變和升華，而不是總讓自己適應某一個環境，真正的高手是改造環境或者尋找適應的環境，愛自己就是要讓自己變得更好！
曾經讀過一篇文章《愛自己的十種方法》，寫得真好，可以說讓愛自己變成了一幅畫卷，可以大聲贊美自己，可以停止讓自己感到恐懼，耐心呵護自己的心靈和善良……但我從始到終還是看不到什么有用的方法，唱高調是大家都會的，我讀這篇文章感覺不如像開頭我朋友說的那樣：干嘛那么累呢？
每當空閑下來，要問問自己：我愛自己嗎？我愛自己的什么？最重要的是：我怎么去愛！
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