心情特別低落的時候，沒忍住，寫了一首小詩：
大碗喝酒，不關心人世，多好
窗子壞就壞吧，讓風灌進來
不寫詩，循環聽一首可以流淚的歌，多好
洗手，看書，做自己想做的事
遠離人群，多好
萬籟俱寂，黑暗中看鏡中的自己，多好
和衣而眠牛一樣趴著
離天那么近，離地更近，多好
把每次鼾聲都當作最后的誦經
若永不醒來，多好
她留言說：“許久沒見你發文字了，總是心生掛念，你怎么了？還好嗎？”
“還好！”我輕笑。笑里，滿是落寞與掩飾的味道。
可文字，是最不能偽裝的，它總能輕易打翻我裝滿情緒的罐子。許久不敢寫下只言片語，我只是害怕，會把悲傷、怯懦、憤懣……甚至絕望一并統統傾倒于你。
不愿訴諸筆端，并不是缺乏直面現實困惑的勇氣。在磨難面前，我可以堅如磐石。我只是怕，在你真心的關懷前，會鼻底發酸，眼淚決堤，一發而不可收拾！
初夏，我帶著殘存的希翼，從小城離開。入伏后，我又從成都歸來，帶著所有的壞情緒，在小城里蝸居。
夏天的味道，風輕無雨，只有驕陽炙烤著大地，滾燙的空氣，連同我的思緒一起，找不到心靈的靜謐。
幾天前的傍晚，生龍活虎的兒子忽然茶飯不思，一副病懨懨的樣子，體溫計里的水銀提醒我，兒子發燒了，39.8攝氏度。
連忙租車去了醫院，掛了急診，打退燒針，吃退燒藥，掛吊瓶，一直折騰到凌晨四點，燒還是沒退！兒子拒絕了醫生再多輸1000ml鹽水的建議，執意回了家。
又一個不安生的白天，在焦慮中過去，兒子的燒仍然沒有退去。任憑我磨破嘴皮，動之以理，曉之以情，他也不再去醫院掛吊瓶了。
我在極度緊張的擔心中終于失去理智，暴戾、埋怨、哭泣……甚至要求病中的兒子起床為我服務：我渴了，要喝水；我餓了，想吃粥……把平時盡量不麻煩別人做的事統統讓他做了一遍。
經過這一番折騰，兒子的燒竟然慢慢地退了下來，他說，媽媽，我自己知道輕重，你是太過擔心了。
雖然當時我也是在病中，但事后想起來，覺得自己就像一個繼母般！如今還為了這一幕而深深地自責起來。
而我忽然明白：孩子，總會在我的眼皮底下悄悄地長成他自己，有主見，有魄力，當然還會有偏執……，而我只能尊重、看開、接受這個嶄新的個體，并學會慢慢放開他的手。
快樂是從看得開而開始的，我的天空忽然一下云開霧散。陽臺上的風雨蘭，忙著開它的花；小姑娘忙著學騎單車，飛揚著她的發；兒子背著籃球包，跟我揮揮手，要去把汗水揮灑；他打來電話，嘮叨中滿是牽掛……
也許這就是最好的歲月，有他們愛著，就是一切。我開始后怕，如果一直耽于壞情緒，我將拿什么來匹配這一切？還好，噩夢醒了，心靈的花園仍然得好好經營起來。
昨天午后，接到二十幾年未見面的同學艷秋電話，她一直在外打拼，有了不菲的身家，這次衣錦還鄉，正在山有形水有色的天意谷避暑，聽說我離得不遠，想順道來看看！
有朋自遠方來，不亦樂乎！換上淺灰色的純棉連衣裙，提著包包出了門。咖啡館的空調很涼，喝著熱茶，氛圍剛剛好。
有深厚的情誼墊底，就算二十幾年過去，任何話題都能不設防的聊起。青春年少時的荒唐和夢想，拼搏路上的堅持與彷徨，人到中年的無奈與滄桑。
生活從來不會偏袒某一個人，每一個人都會為它流下眼淚和汗水。我特意讓老板放了樸樹的那首《清白之年》，聽他用歌聲與我們聊著天：“數不清的'流年
似是而非的臉
把你的故事對我講
就讓我笑出淚光
是不是生活太艱難
還是活色生香
我們都遍體鱗傷
也慢慢壞了心腸
你得到你想要的嗎
換來的是鐵石心腸
可曾還有什么人
再讓你幻想……”
我們就那么坐著，靜靜聽，默默笑，輕輕聊，時光忽然變慢，令人沉醉其間……
當夕陽叩響窗戶的時候，艷秋起身告辭。她說，我印證了同學們的傳說，曉，你是我們的傳說，你堅持著我們早已放棄的曾經的堅持。經歷著世俗，卻在不俗地活著。
加油！艷秋說這話的時候，狠狠地擁抱著我。
出得門來，庭園中央的水池里，荷花正在盛開。艷秋說，曉，這荷花我年年看，都是那么美好，而你讓我覺得，你還是年少時我熟悉的模樣。我何時能像你一樣，不用這些身外之物來撐場面就好了，她晃了晃胖乎乎的手，三個戒指在夕陽下閃著亮光。
我懂得，每個人處在這世上的艱辛；我亦懂得，每個人都有自己看重的東西。功名富貴無憑據，而我在乎的，唯有內心這塊自留地，人生真正的高貴就是經營好這唯一的領地，看它開什么花，結什么籽。
非常喜歡《清白之年》，時常單曲循環，是啊！此生多寒涼，此生多勉強，卻還是要一路荊棘，一路春光，做那個清白純粹的自己，眼里長著太陽，笑里全是坦蕩。
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