如果沒有如果，我不相信預言，那個關于2012年的預言，只是在我轉過背的時候，我看見，落了一地的，不是葉，而是我那顆凋零的心……
【一】
被太多關于2012年的傳說夾攻，對于這由來已久傳說中的末日之年，我似乎沒有太多的驚慌，眼眸底里氤氳著許多的平淡。
本就是個薄涼的女子，并不為某些俗事而纏繞，哪怕，許多時日，我仍然只是個喜歡碎碎念的女子。一直，喜歡秋天，那落葉飄零的孤寂與豐收在望的喜悅形成強烈的對比，恰如人生那般，總有潮起潮落。
這幾日，天氣突變，冷空氣一陣一陣南下，我在最溫暖的南方也能夠感覺到北風的刺骨與冰冷，也許，有的時候，冷的并不是身體，而是心靈。那一顆曾經多么柔軟善良的心，就在反反復復的被傷害之中變得堅硬而冷漠。
我總是慶幸，我永遠是那個面朝大海，向陽而生的女子，無論何時，命運將我推向什么樣的境地，我都懂得感恩，懂得去記得別人的好，不去計較受過的傷害。
只是漸漸學會了保護自己，將自己藏在一個堅硬的外殼里，不時伸出觸角，感受這個繽紛多姿的世界，我卻害怕任何外來的侵襲，我不敢再輕易向人傾訴，或者試著相信任何人。
有的時候，我不過是個敏感、易傷的孩子。
【二】
冬季的號角已經在吹響，我顧不上去揀拾自己的過去，去整理自己的情緒，就被動地被命運再一次剝離到這個尷尬的境地。
我曾那么輕易相信每個人都是善良的，于是我輕易地將自己滿腹心事剖析，在一篇一篇文字里，將自己的過去坦露，當我終于受到無情傷害的時候，我才發現，過多的坦露只會成為居心不良的他人攻擊自己的武器。
原來有的時候，坦誠也會受到傷害，這個世間有美好，也有邪惡，并不全如我的想象那般寧靜。暗涌下的生活，就如同披著面具的惡魔，會在瞬間讓人喪失信仰。
受了太多的傷害，我恍然大悟，真誠也會被傷害，那么就讓我收藏好自己的心聲，將過去掖藏得深深。
這個世間，人總有或多或少的丑陋和自私。
【三】
在過去的那一年里，佛山的天氣忽冷忽暖，我的心情忽晴忽陰。有太多的時候，隨著自己在乎的人的悲喜而悲喜，永遠學不來的“不以物喜，不以已悲”，我承認，我只是一個很狹隘的女子，小心翼翼地為他人活著。
今天的`辦公室里氣氛異常的寧靜，只聽得見我在敲打著鍵盤，據天氣預報，今天最低氣溫7度，這在南方，已經是很低溫的天氣，冰冷得讓人感覺透徹。他們是比我更怕冷的人，所以我們都選擇沉默，以沉默來對抗氣候。
哦，這個冬季，真的讓人有一種寒冷的感覺，不僅僅因為天氣，還因為那些糾纏不清的情愫。我曾經真的相信過愛情、相信過承諾、相信過誓言，我以為只要堅持，就會看見曙光，就會看到黎明，就會收獲陽光。
卻不曾想，原來愛情，有的時候也會屈服于現實，在強大的現實壓力面前，我的愛情顯得多么可笑而卑微。
好些時候，我不過只是一個相信愛情的小傻瓜。
【四】
2011年，仿佛做了一個長長的夢，在夢里，幾近癡狂，為了那可能獲得的幸福，我幾乎把夢當成了現實，我去相信所有的承諾，去相信所有的誓言，我以為，這個夢醒來的時候，我會是微笑的天使。
但在夢初醒時，我竟發現我只是一個哭泣的魔鬼，惡夢醒來，手心手背里全是淚。那道長長的法令紋里，也寫滿了不甘與疼痛。愛情，有的時候，會是足以摧毀人意志的東西，無論是誰，與愛情有染，便變成了不折不扣的瘋子，只為那么一個人而瘋狂。
過去那一年，我近乎癲狂，丟卻所有的優雅，只是為了一個“愛”字，竟白白讓靜好從我身上抽離了。醒過來的時候，我發覺那多么不值得，對于一個力求完美的女子，那些丟失的靜好，是再也找不回來的淡然呀。
太多時候，我原來也只是個深陷紅塵的俗女子。
【五】
我聽得見自己心碎的時候，在極深極黑的夜里。
每當這樣的夜來臨的時候，我總將自己丟在一片寂靜之中，與心靈對話。
就讓它破碎的時候，清晰地響在耳邊，讓它時時警醒自己，在這個世界里活著，并不那么容易。
人心并不那么容易揣測。
愛情并不那么容易完整。
生活并不那么容易精彩。
而末日，也只是一個傳說。
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