這絕對是個夢，若我對所有的人共有十分歉意，她便占了九分。
對不起。
爸媽為給我一個好的學習環境，將我孤身一人放在彌勒這個小城，我是班長時，她是副班長，她坐我后桌時，總為我取筆吸墨。每每放學便是我最尷尬的時刻，學校門口站滿來接孩子的家長，除了去補習班的日子外，無論刮風下雨，我便都需孤身一人回家，而我又不常帶傘，下雨時，常有她的傘遮風擋雨，上學路上，當時每天早上只有兩塊錢吃早餐用，偶遇她在前面排隊，總已為我付了帳，每次她的生日都有我，且知道我愛喝酒，都有備好的啤酒。她親手無日無夜的為我折了一百只千紙鶴，只為給我慶生，我卻從未送過什么像樣的禮物給她。她喜歡聽海明威的《老人與海》，我努力去學，這或是我能記住的唯一為她做的微不足道的事。
曾有人問她“喜歡誰?”她說喜歡達的眼睛，喜歡我的性格。而我知道，前者是為了回饋別人對她多年的情意，后者令我不知所措。
記得那次出游，所有的人穿著直排滑輪的溜冰鞋，只有我沒有，我徒步跟隨他們一起邊走邊跑，在水上公園的小瀑布上有一排流水而過的連排石階，每一階與每一階之間有流水流過，他們要從那一步一步穿行過去，我閑庭信步地走著，沒注意到她在我的身旁，只聽得她突然叫了一聲“還不快來扶我!”我發現她快要倒下，連忙伸出手去，她雙手搭在我雙手上陪她一步一步側身走過數十階石板，達在前不時回首，快步走過石板，極是吃醋的獨自滑去，我將她扶過石板讓她坐下，連忙跑去追趕達，卻并沒趕上，她卻什么都沒有說。
故事就像那石板，石板之間有水流，石板刻薄，水流設阻，石板堅硬，水流柔軟。石板卻經年不變，溪水卻細水長流。
還有那次，她平素對我言語極是少，每天我和她之間不曾言語，就算是前后桌也是每天互相一頁書信，信中她叫我霜兒，我叫她夢兒，似是說像那《神雕俠侶》的楊過和小龍女一般，在信中說一說當時無法說出口而很想說的情話，與她在一起，最是有我想要的那般安靜，她似乎事事遷就于我，就連有男生招惹她，她也不為動容，因為她知道我會生氣。那天已不記得是為何極少情況的跟她打鬧起來，正高興之余，她奪走我的文具袋，扔在了窗戶外的階臺上，我平素自負身手矯健，便縱身一躍翻出窗戶撿了回來，她以為我不會出去撿，極是擔心的勸我和看著我，已不記得是誰給班主任告了密，因為這事批評我和她一整節課，她卻若無其事還在關心我。
這些事如烙印一般，燙印在心里，我時常想，如果當初的我能不那般我行我素，至少想的稍微多那么一點點，想的`稍微深那么一點點，后來對她的歉意也會少一些。
破碎是因為那一次，不在一班之后，她照例地讓同學送來書信，我和幾個弟兄正巧在一起拿到，被弟兄們搶去看，都沒有看見上樓來的政教主任，被逮個正著，我被拉去審問，被拉去各班指認寫信之人，我怎能連累她，無奈之下只好指出送信之人.在這樣的封閉式學校中，加之動物管理模式和所用的審問、指證、示眾等一系列禁欲手段，讓我不想對這個組織用“學校”一詞冠之，若是說怪我等刁民太亂，那我無話可說。在政教主任查明事情原委后做了如何的處理我卻不知，而竟然已經沒有我任何的責任，后來我才知道，她亦是為保我周全，將所有的責任推到了當時已早與我們極少來往的達身上，而達卻扛下了所有，一言未發。那封信，我至今不知道寫了什么，還聽說，那天，她痛哭了一夜，哭腫了眼，我卻無顏見她，她也未來見我。我因此背負她的伙伴的罵名，我毫無怨言，卻對她和達滿懷歉意，怪我當初如是愚蠢。
是不是有的羈絆注定要有虧欠，相遇相識相知注定會有愧疚，那么人和人之間的燃點和沸點各是什么?如果無法償還，那么人與人之間的升華或冷凍又在何處?
更加讓我心存愧疚的是，多年后偶然遇上她的生日，我在遠處看著其中也有我認識的朋友， 我問朋友要來她的聯系方式，發去“你知道我是誰嗎?祝你生日快樂，對不起。”她回我“我應該知道了，謝謝。”我再回了“對不起。”她卻說“不必，多年之后你就會覺得這一點意思都沒有”。我不知道她是不是真的猜出了是我，但這么多年了，我沒有做到覺得一點意思都沒有，或許這是她的寬慰吧，而且，她還教會了我更多的擔當。
她如是的處處為我著想，她處心積慮、費盡心機的為我好，聰明是她，懂我是她，愛我亦是她，我卻有著無法償還的愧疚，橫亙心里無法忘記。
這許是我最大的憾事。
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