人生過得懵懵懂懂，年過二十，一無所成。
一般對于我們這種走在征途中四顧茫然的人來說，童年那段時光估計真的是最難以忘懷的模糊記憶了。
提起那段時光，酸甜苦辣咸五味俱全。直到現在，我以為對所有事情都可以釋懷的時候，那段日子，我依舊不愿用“美好”這樣美好的字眼來描述，“青澀”似乎已經成了我對歲月最大的讓步。
我不是一個人，卻比一個人還要寂寥許多。我不說孤獨、不說寂寞，因為我定義的孤獨是沒有人分享內心的孤獨，寂寞是身邊的一群人不是心里的那些人的寂寞，而寂寥，是孤寂，是舉目茫然，天空灰藍。雖然那時我身邊并沒有許多人，心里有的人也不多。
那日，對我喜歡的人說，我小時候最大的心愿就是能和小伙伴一起玩，在兩棵樹中間綁條粗繩子大概是最簡易的秋千了；滿是泥污的小手靈活的動作，轉瞬間就是活靈活現的小動物，或者用來打彈弓的堅硬泥球；寒冬的季節里在深深遠遠的下坡路撒上水，多么簡陋的滑冰場。貧窮、落后的玩具成了我那個年紀最大的奢望。
曾經因為偷偷跑出去玩而忘記了老師留的作業，被打到躲在狗窩里不敢出去，最后被拖出去繼續打，嗯，我那個年紀大人們都期盼著自己的孩子能夠出人頭地，尤其是農村的孩子，大人都希望自己的孩子能夠走出那片貧瘠的土地，那時候種地多難呀，哪像現在各種大機器開進去根本不需要人工費時費力，只需要幾聲轟隆隆的響動。
拿起書本，小學時候的我會因為一句“忙趁東風放紙鳶”的上一句詩寫不出來而悶悶不樂，即便那次考試我依舊拿了學年的第一名，卻還是會因為媽媽一句“你看到了你比別人強的地方，怎么看不見自己不如人的地方？”就覺得自己還有很多不盡如人意的地方，那時候，真是好強的可笑。
想想現在，走進大學，還真是越活越回去了。開始不期待轟轟烈烈的愛情，只是想要單純的談場能到結婚的戀愛。不再渴望每一科考試都能成績優秀，只要加上平時考勤的成績在求求老師高抬貴手放我及格就可以。不奢求能夠尋到一群知根知底的朋友，只想要能夠完美的合作就可以。果然是墮落頹廢了。
和喜歡的人站在兒童樂園的門口，終究還是沒有走進去的勇氣，我不知道站在我身邊的人能不能懂我心底的膽怯，卻不想解釋，平淡的愛情變成了你不問我不說的默契，雖然我們也經常暢想以后的日子，可愛的女兒，溫馨的家，他家我家來回跑也可以當作是橫跨整個中國的盛大的旅行，心愿開始慢慢變小卻更加貼近現實。
游樂園來來往往的依偎在父母懷里的孩子看著靠在他懷里的我，不知道是有意還是無意，總會露出羞羞怯怯的表情或者在父母善意的慈和的.目光中說一句“阿姨好”。
一聲聲“阿姨”聽來，擁著我的人并沒有什么不對的反應，可我卻驚覺自己真的老了，早就已經過了能夠看透吃掉大象的蛇的年紀，或者我一直都沒有辦法透過盒子看見里面熟睡的羊，即便是白羊座的孩子的天性，可我還是在慢慢變老，別無選擇。
最后，其實還是只能看著歲月在自己掌心大搖大擺的溜走。
我想成為一名作家，不需要很有名氣，想有自己的實體書，寫自己喜歡的文字，寫鼓舞人心的句子，寫受人歡迎的文章，畢業要求的六個證書，我希望有一個是“結婚證”。今天英語老師讓寫大學四年的愿望的時候，我在紙上簡簡單單的勾勒一筆我最單純的幻想。
我在變老，我承認，我愿意釋懷童年那些愉快的不愉快的記憶，只因為都已經過去了，我愿意釋懷未來那些如愿的不如愿的經歷，因為那些終究會成為過去。
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