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若是花開請君回眸散文

2021-06-17 散文

  就像每天都會固定地去某一個地方,或是固執地做同一件事。習慣真的是一件很可怕的事呢。

  像是再波瀾不驚的一江春水,還是會被春風撩起漣漪,會被春雨打亂心緒,突然有一天,生活發生了一些變化,總歸會有一些不習慣。

  更多的不習慣是因為之前的習慣,變得措手不及起來。

  生活中自然會有波折,更加會去習慣那些習慣之外的東西,我將它稱之為不習慣。

  我每天都在憎惡那些將我的生活變得周而復始終究成為習慣的人。那些刻骨銘心卻又刻意不去觸碰偏偏偶然被想起的瞬間;那些無休止的經過然而故作不經意繞到而行的片刻。機緣巧合下,會不相同卻相似地上演一次。

  片刻地潸然。然后回憶就像旋渦般地吞噬著我,旋轉。

  多少次告誡自己,決不能為一個人或是一件事惹得自己晚眠。傷害了自己,固然也是無濟。不想習慣了夜幕里伴著文字躺得許久,或是什么也不想,就這樣在床上輾轉反側。白天便是一得空就能睡得清甜。

  生活越是按部就班后,也許偶爾地打亂也是極好的,我道也是,不然,不也少了些趣味。但如果原本的生活已經發生了變化,又必須去習慣一些新的東西,而正在此時后知后覺地發現以前的故事歷歷在目便便物是人非之后,我斷然是受不了的。

  我習慣平鋪直敘描述我想說的。有時候我喜歡用文字來記錄我的心情,更多的時候會為之找不到合適的形容詞爾苦惱。所以連多余的符號也可以沒有,只剩下句點。

  我更加希望,有一天,會有某一樣東西,是完完全全屬于我的。我不會讓人碰,甚至是欣賞。我不需要這樣東西有多珍貴,只要它完全歸屬于我一個人。她們說我占有欲太強。

  小的時候,我經常會去村里的一個奶奶家,聽她講很多很多我沒有聽過的故事。由于她兒子不在生邊,我便常年累月地陪著她,然后她會教我下象棋。她家有很好的棋盤,是他兒子留在家里的。

  不知是幼年的自己和現在有著天大的區別,還是一時的玩心魔杖了自己,我帶了要好的玩伴去那奶奶家下棋。不久之后便后悔了。自那時候起,玩伴便帶了更多的人去,我自然是不開心。一如被別人偷窺了自己藏匿已久的秘密,久久不能釋懷。

  是的,我不喜歡和別人分享。我希望有一個過去,只有我。只有一個人。

  所以,我更加喜歡黑夜,這讓我只能感覺到靜謐,只能聽見自己的呼吸,從來都只有這一刻,我才能感知到自己真實存在。不需要假裝,不需要隱藏。不論我身處何地,窗子是否打開,亦或是一樹的銀光,更或者是滿江的燈火流螢。

  有一個人,告訴我要讓自己變得優秀,只有那樣了,才可能和自己喜歡的人一起,才有選擇朋友的`權力。可在那之前,你必須面對千萬個臉孔,看盡人生百態,你才有可能優秀。其中,冷暖自知。無需和別人做過多的解釋。因為你還會去面對更多不習慣的人問同樣的問題。

  終于有一天,我說我累了。我確實很想和自己喜歡的人呆在一起,可我不想要這些經歷。

  然后,我冷漠了。有人稱這是九零后的孤獨,更有人不理解這樣的孤獨。

  我并不喜歡有這樣的一種界限,但沒有經歷過,我更加不愿聽別人來說。每個人的遭遇不同,處事的方法自然也就不會一樣,我只是不喜歡解釋,不喜歡周遭的環境突然變化,這不是所謂的追求個性,追求非主流。

  終將,我學會了適應,學會了做自己不喜歡的,學會了接受那些突如其來變化?,我已經不再是我自己。

  再多的人面前,我可以笑得很真實,天衣無縫地描述自己不真實卻又顯得很瀟灑的生活。死乞白賴地讓同學幫自己一個忙只為增近友誼,盡管當時心里有多么覺得自己假。被打擾之后不可以生氣,不可以任性,一次次地妥協自己。

  然后,睡覺的時間越來越晚,失眠時間越來越長。以至于現在兩點多了還不知道自己多久之后才能睡去,盡管有可能明天早上還要去上課。

  我不能習慣這個令我不習慣的自己。

  我說,我變了。

  人總是要學會自己長大的,不知道是誰的歌里唱過,這話,我說了無數遍并樂此不疲。

  很久以前,我就想寫一篇長長的文章來記錄我的過去或是描摹刻畫我的未來,遺憾的是我不知從哪開始講起,是我寫下這段話之時想到的故鄉屋頂上的那半個夕陽,還是我夢想中想要踏上的那逶迤的長城。

  這又是我嫌自己的筆笨拙的時候了。

  我曾經說過無數句的言語,我也分不清哪句是真,那句是假,不過我相信多半是假的。我喜歡撒謊,喜歡把在意的說成無所謂。我不喜歡別人的幫助,尤其不喜歡打擾別人得到了幫助,那會讓我感到極大的羞愧。

  后來,我告訴自己,隨手能夠觸碰到的幸福才是真正的幸福。能夠陪你一起看落日的人,說不定早就遇見了。

  也許,只要你的一個回眸,一次轉身,那些曾經你習慣了的依然站在你的身后。

  簡單點不就好了。

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