妖精只在夜里哭散文

2021-06-12 散文

　　走在青春的路上像一條幽藍的隧道，望不到遠處的亮光。其實我腳步一直都很慢，像蝸牛。但是我不能確定能不能像它一樣，在走過的路上留下一串粘濕的印記。

　　只要輕敲鍵盤，就會寫一些悲傷的文字，一個接著一個，一串連著一串。曾經(jīng)用第四維的文字寫到，我是一只刺猬，總是在別人的冷嘲熱諷中堅強而又執(zhí)著的自我防衛(wèi)。她們說我太悲傷了，憂傷到結了一層比丁香還要厚的愁怨。我無語，只是這憂傷總是默然的悄入心扉，流落指尖。

　　遺忘了什么時候開始沉默了，心卻跟著淡漠起來。而淚水伴著憂傷一起度過。

　　人在高三的時候常常是為了考試而忙碌著。望著黑板上的倒計時，心丟失了，人跟著也麻木了，缺少了像夸父追趕太陽的熱情。好像只是為了考試而學習。生活是單調的重復，重復的單調。其實早已習慣了這樣的生活，同桌說這樣的生活前途渺茫。為了那刺眼的分數(shù)，常常的失眠，像只妖精每天都在夜里哭。而陽光卻不知不覺刺得眼生疼。突然好喜歡在黑夜里抱著雙腿觸摸那月光下帶刺的玫瑰，刺得手上鮮血淋淋而忘記了疼痛的感覺。

　　她們說我是雙重性格的人，這雙重的性格，時而明媚，時而憂傷。她們說看不見我哭，只是她們不知道我常常在夜里哭泣，那滑落的液體不是淚水，是我的憂傷。何時又開始沉默了，一瞬間看破紅塵，看慣了所謂萍水相逢的愛情。笑笑走過。因為，我并不需要。而我卻懇求上帝給我一碗孟婆湯，我想選擇遺忘這二十幾年來所走過的青春。這樣以后，可不可以不再掉眼淚，可不可以不再悲傷，可不可以像孩子一樣開心的吃著棉花糖。

　　有一次望著鏡中的自己，有厚厚的黑眼圈，憔悴。雖然素面朝天，心卻落滿灰塵。也許因為害怕，所以沉默，也許因為害怕很多的事情，所以哭泣。害怕在人多的談話中像條干魚一樣傻傻地被別人晾在一邊，人也變得不能那樣雅致談笑了。或許，我能有的只是在生活的陰影里苦苦的折騰自己，所以害怕自己的`糊里糊涂，冒冒失失，拼命地不再放縱自己的任性，不再放肆自己的情緒，結果我的傷心和失落還是掉了滿滿一地。

　　生活這東西很現(xiàn)實，很多次心跟著迷茫了，找不到答案，所以憂傷。只是憂傷這東西又常常的讓我雙目混濁，模糊了遙望未來的視線。有的時候真的很討厭這樣的自己，盲目無知，把自己弄得傷痕累累。可是我想裹著傷口在漫無人煙的地方流浪，流浪到忘記一切，忘了自己。我并不愛笑，卻常常冷笑自己用淡漠的眼神看破一切。同學們都說我的思想有點漸熟的感覺，也許是吧，誰叫我想踮著腳尖在落滿一地的碎玻璃上，旋轉，旋轉，不知道為什么要這樣，也許只有這樣才能讓掩飾自己的憂傷，才能讓自己不再憂傷。

　　我并不奢望擁有那種不可企及的嫵媚，我也絕對沒有那種資本，我也并不是有心要把自己弄得狼狽不堪。我不是妖精，因為妖精只在夜里哭，所以我把自己比喻成一只妖精。在成長的道路上，他們不知道現(xiàn)在的我已經(jīng)面目全非，因為那過往的煙云是我心底最徹底的傷痕，也是我不能忘卻的難過。

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