夏至已至，可是天依舊很涼。在今年，節氣似乎都變化的有澀，該熱的時候了可是天氣卻像我的日子一樣總是充滿了意外……咖啡廳總是一個有的地方，我是一個沒有很多的人，所以我常到那里去，希望我會在那里找到一點屬于自己的故事……
我不知道自己什么時候開始戀了咖啡，也許喜歡那種味道，但是我知道自己是太孤獨。于是，離學校很近的那家咖啡廳變成了我每天都必須光顧的地方，逃課的后總是把那里當作避風港，我承認自己不是一個愛學習的，因為經常光顧。所以每次老板娘總是很熱情地幫我端上最愛喝的卡布奇諾，并且笑著說難道又逃課了？我笑笑，不知道是對她的回答還是對自己的無語。
自從上了大學，我開始對文字更加敏感，對人們總是太感性*，一片樹葉就可知秋，而我，一絲氣息便可以嗅到故事的開頭，比眼淚要咸，比蓮心要苦的愛，我不知道自己到底懂沒懂，可是今年我便開始了。
我依舊坐在自己最喜歡的靠窗的地方，咖啡廳的窗子都是玻璃的，外面的.繁華看得很是清楚，其實我此時我的就像是一只趴在玻璃窗的蒼蠅，外面的世界很清楚，但是就是找不到方向出去，似乎就是這樣的不知所措才讓我轉向了他。
在還沒有變冷的日子里看到一個穿著冷色*襯衫的男孩，是驚訝的，雖然我只從陽光的四十五度角看到了他的抹影，就像是一幅噴繪，不是那樣的棱角分明，線條到是清晰，也像是素描，我最喜歡的，黑白的搭配。我知道自己只是在看他的幻影，我離開他已經有兩個月了，可是我還停留在他的影子里，說喜歡的聲音還在耳邊，不知道我曾經在他左肩留下的牙印還有沒有，這個傷痕會使他更想我。
才二十歲，我不知道自己是否是愛得太早。也許我的第一次愛情給了我一個真正可信的答案。
我的愛像是在秋季，成熟的和不成熟的都要一起被收割，所以，兩年前的夏天我結束我不成熟的愛情，或許是感覺。
于是，在我決定收獲不成熟的愛情的時候，我深深的傷害了一個愛我的男孩，他在每個節日都會發祝福的短信給我，可是我從沒有一次給他回信，我知道自己不應該再去占據他心中的任何位置，因為我不配。是我主動提出分手的，理由就是我愛上了其他的男孩，但是當時并不時，就像是剛剛我看的男孩一樣憂郁的男孩，我總是太在意悲傷，總是太喜歡眼淚，我猜想現在的非主流，是不是我的前世，但是我很喜歡那種悲傷的調調，而他是一個太現實的人，在我們同時高中畢業后，他當了兵，我上了學，于是我在這樣的沒有交集的平行線上選擇了離開，我知道他是真得很愛我的，提出分手的時候我沒哭到是他先哭了，有人說為你哭得男人是值得愛的，可是我偏偏選擇了離開也許、我的決定不一定對，但是已經轉身就不能再回頭看，否則就會打亂你的或者說是他的。所以直到現在我還是沒有和他聯系。日子在一天天的過著，我已經在沒有他的日子里學會了獨立，可是隨之而來的是孤獨，仲夏桐城里，我愛的咖啡廳就像是我的記憶，在每一次我無助的時候作為我的臂彎，可以依靠的肩膀，我知道那些曾經都只是我曾經可以依靠的肩膀，現在我只想能在這咖啡廳里遇到屬于自己的故事，我要給他一個開頭，然后演繹一個過程，最后走到盡頭，有個我自己的結局。
去年暑假我放假回家，同樣是在一個還未變熱的夏至，我遇到了我現在的男友。在同學聚會上我們都縣得很陌生，畢竟已經有很久不見面了，所以都不知道該在飯局結束后聊些什么，我不喜歡熱鬧但是也討厭孤獨，我只是坐在了我永遠都鐘愛的窗子邊，看我們曾經奮斗過的高中校園，那片紫藤蘿，依舊那么芬芳。正在發呆的時候，他靠在了我的旁邊，問我你還記得我嗎？的確，我在高二結束后就沒見過他，因為他提前退學進到了我們那的一所技術學院，開始了他的大學生活，咋聽起來我們依舊沒有交集，可是就是這樣一個小小的問候，我開始拾起想忘記的。我們戀愛了……
戀愛是甜蜜的，也是殘酷的。異地戀，不是沒有交集的平行線吧，我總是這樣想，因為我不想再在愛情不成熟的時候收割。所以我深深的愛著他，愛得自己都搞不懂是真是假，高興的時候，他都能在聽到我的笑聲，不高興的時候，連我的木偶人都會跟著流淚。我們就在電話線里聯結愛……
09年的夏天，已經早就過去了，我還停留在那樣的溫度里，回味我的愛情，我一直渴望的那可以預見的故事，開頭終于有了，過程我們還在進行著，結局很可能還在未來……
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