那一刻，我想我不自由了。因為我在開始為別人活，我在開始在乎別人，我在開始不再鋒芒，不再尖銳。我在開始小心翼翼的維護著我們的默契。我想我開始在乎你了，我說的我不會依賴你，我說的你也不要依賴我。后來，我感覺到自己在說謊。原來，我已經依賴你了，我想那是我口是心非，我想那是我害怕，我想那是我懦弱。時間證明了我的以為你對的。
這一刻，我想我回到自己了，是不是應該為自己感到無比的興奮與僥幸呢？是不是也應該為你感到開心？我對自己說過很多遍：算了吧，既然不能夠擁有，那就祝福吧，得不到就成全你的追逐吧。可是天知道我有多想念你的溫柔，天知道我在自己安慰自己，天知道我在一直的為你尋找借口。聽著你說著她的種種，看著你在壓抑自己只是為了一個能夠擁有你真心的人，我沒有吃醋的資格，卻拼命的安慰你勸誡你繼續加油，說終有一天你們會在一起的，說終有一天會幸福的，說其實愛一個人希望彼此幸福就行，和誰給的幸福又有什么關系？其實我想這些話是我在勸慰自己，只是最后以一個不相干的語調說了出來。
那一刻，我會很不像自己的等待你的任何問候，會因為你的一句不痛不癢的隨意興奮很久甜蜜很久回味很久。
這一刻，看著你看著遠方那個她時堅決的目光，我想我輕松了。如果忽遠忽近的灑脫是你要的自由，如果忽冷忽熱的溫柔是你的借口，我想我能夠做到的就是成全，不打擾，是我的溫柔。
今天天氣很好，陽光很溫柔，我想那種熱度也不會亞于你能夠給的熱度。對不起了，我想我不會也不能繼續去委屈自己了，以后或許給不了你想要的溫暖了。我始終認為如果沒有一場鋪天蓋地的雪在冬天灑落會增添更多的失落，可是我一直記得你說你最怕冬天，所以我也會很感激這個冬天不太冷。
最后的最后，我想我為自己找到了離開的理由。所以我故作輕松的和你說要幸福，如果可以，請比我幸福。所以我收起了那顆敏感的心。所以我緊鎖了那顆千倉百孔的心，所以我決定了堅筑自己的城堡。
這一刻，我可以抱著簡單的空氣，輕松的呼吸了。我想沒有什么陰影魔杖，所以你也不必為這個苦惱什么，我又不脆弱，何況這又算什么傷？這只是我自己給2012自己和你的一份禮物，希望你喜歡。也希望我喜歡。
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