忙碌而又充實的一天又過去了，我相信大家都是有收獲的，立即行動起來寫一篇日記吧。怎樣寫日記才更能吸引眼球呢？下面是小編為大家整理的黑夜心情日記6篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
黑夜心情日記 篇1
有些路注定一個人走，有寫些彷徨注定一個人體會。
走在這天無止境的征途上，我開始彷徨了，開始自暴自棄了，連僅從的一點人生觀都開始一點點消失殆盡。
我開始質疑自己，這樣的自己是否還有存在的價值。漸漸的我迷戀上來黑夜，他能從未體會到的安全感。這里沒有有色眼鏡看我，我可以在黑夜里肆無忌憚的吶喊，讓所有的傷痛在這一刻釋放。
我質問自己難道真的不是自己不努力的緣故嗎？不是的。有些天生的東西是你怎樣努力都無法改變的，我知道自己遲鈍，雖然我已經很努力了。但我終究在學業這天路上愈走愈遠， 條條天大通羅馬，而我的那條大路你在哪里？我質問自己。
那天學校組織學生看《長征紀錄片》看到那些耄耋老人，他們已被歲月雕刻的飽經風霜，但任仍對活充滿希望，聽他們敘述的往事，我突然有種想哭的沖動，因覺得自己好可悲。竟因這點挫折而任自己自生自滅。就如同陪伴我四五年的痘痘，也在那段時間泛濫了，我天天愁眉苦臉，走在路上見人就低著頭，無論我用怎樣的辦法，它仍在自己的崗位不離不棄，我也只能妥協。但我卻發現同學并沒有在意我的這些變化，我漸漸的我也不在意了。
我開始明白，無論自己好與壞，你都是這世界上獨一無二的那個，不用在意他人的眼光，活出最真實的自己。對于那些嗤之以鼻的眼光，我都視而不見，我知道蛻變的路上困難重重，這些都是必經的路程。是的，苦惱會過去，而美麗卻永存。
黑夜心情日記 篇2
南方的妖精第一次來到來到中國首位靠北的地方。冬天，是寒冷的，冬夜，是讓人痛苦的，因為愛上一個人，我離家千公里，來這嗖嗖北方天不怕地不怕的地方。
身體就是一個定時喊醒疼痛的鬧鐘，因為有我，室友們都說，大學的生活都不像是大學的生活，因為自己情商低，在男朋友與室友之間，發現很難一石二鳥地游走期間。
我今天很喪，昨天騎自行車八小時，冒著風雨，冒著被大貨車擠出車道的危險，沒有路燈，只有哭聲作陪，實在是在尖叫中忘忽了所以，我們只好在市與市的交界的加油站打電話叫朋友接。今天一天的課，沒有緩沖，昨晚十一點才睡，天還能看清窗外的月亮，我便起來趕車，回學校上課，不，第一節課我未能趕及，只能找人代了（第一次），趕到第二節課，為了讓自己有點精神，洗了個臉，結果要急著去上課的路上，我發現宿舍的鎖和鑰匙找不到了，急，慌，因為學習委員在群里發通知要在第二課上課前交數學作業本，不然平時分就沒了，學生嘛，成績是最重要的，找不到鑰匙，心急的我加上睡眠不足，精神疲倦的就想通過嘶喊來解放。啊啊啊啊啊。不管了，急忙中拿了室友鎖抽屜的鎖。
今夜，八點就上床睡覺的我，到十點還未睡著，因為腰疼，給男朋友打電話，他說他比我更難受，唉！友誼在高中的清風中如此涼爽，在大學，好想尋找一個志同道合，互幫互助的好朋友。我哭過了好多個夜晚，他們知也裝作不知，因為哄人是燒毀細胞的事，誰想干呢？哭的時候，他們有時候在打鬧，有時候在說笑，希望共同生活的生活有我，有關心。我想要一份愛，我在等待一份愛，我在尋找一份愛。
還有五天便是20xx，我希望大學的黑夜不再那么黑，黑夜的大學依然有白天，白天有暖乎乎的太陽光。
黑夜心情日記 篇3
我喜歡用文字記錄自己的心情，習慣了聽著傷感音樂表達自己內心深處的某一個聲音，很多個夜晚都是如此。漸漸地，我開始討厭幸福了，它總是來得快走得急；我開始討厭世界了，因為沒有一個屬于自己的天使；可是，我喜歡上了安靜，它能讓我理智得分清事情的真偽，也是人最傷感的時候，所以，會忍不住抽泣哽咽。慢慢的，慢慢的戀上黑夜的寂靜，只有她愿意和我相伴相依，只有來生、只有她沒有被剝奪！
人總是在接近幸福時倍感幸福，在幸福進行時卻患得患失……因此，我迷失了，彩云婆娑中藏匿著傷痛的行囊。有沒有那么一座燈塔為我燃燒，點亮我心中的傷城。看著天空的墨色勾勒出的笑容里總有遮掩不住的抑郁！而我只是一個無病呻吟的小丑而已，然而冬天本是一個給人感覺短暫而傷痛的季節，而我卻還是個傷痛的人，夜里總讓月光也沉醉于蕭風和碎雨的凄涼中。夜，還是太黑太靜謐，可是容顏總會老卻，女人一旦有失了淡定，就沒有睿智可言。
我迷失了自己，可是我不想一直這么下去，所以，給點浮云神馬的，我會放棄我的驕傲！
黑夜心情日記 篇4
又回到了一個人的夜晚，沒有你，沒有了他，留下的只有另一個我，我在這里默默流淚，我不想哭，我翻遍了所有的通訊錄，都成家了，都戀愛了！
只有我，依然一個人，在這黑夜里，哭著，笑著，自言寫，從今天開始，你不需要我了！有人關心你了，有人提醒你了，有人陪你說話了！
而我，卻依然一個人默默地承受這一切！我感到無比的無助，每天白天辛苦，晚上躺倒床上，我想，還可以和你聊聊天，說說快樂的與不快樂的！但不可能了現在， 我和你再早瞌睡都來，
你們再晚依然精神抖擻！我算什么，請你給我一個答案！我很憤怒，不公，但又無可奈何！也許你不知道，我也不知道，但是我知道你不知道的，你知道我不知道的！知道與不知道又能怎樣，還不是一樣的結果一樣的結局！
我輸了，我徹底的輸了！我崩潰了！我真的崩潰了！我崩潰了。
黑夜心情日記 篇5
戴著耳機，坐在角落看窗外黑幕重重，這黑幕里有多少的人在急匆匆的行走，奔波，在追求著屬于自己的小小幸福或為他人送去一份小小幸福！
我在想，我的另一半心在哪兒？我怎么聽不見他的跫音？我怎么看不到他的`笑臉？我怎么感覺不到他的心靈？老狼在我耳邊說，飄雪的黑夜，是寂寞的人的天堂。我想，黑夜應該是上帝為我們的憂傷而開創的另一方世界，黑夜讓我們安靜，在它的懷抱里！
我們脫掉白日的皮囊，摘下虛偽的面具，在它的懷里撒嬌、憂傷、哭泣、思考…
它以它最大的寬容來接納我們，接納我們的所有哀傷與眼淚，接納我們的所有軟弱和無助，而后它又送給我們無限的希望，讓我們有機會去迎接明天的朝陽。
黑夜，給我們的是一個感悟的機會，一個成長的機會。可是，這黑夜是否太漫長了點？幸福的影子在哪兒？我怎么還沒看到！而且，這黑夜是否太壓抑了點！我被逼得不能呼吸，卻仍只能告誡自己要堅持堅持再堅持，堅持著等你來接我前往幸福的 殿堂！
我躲在人生的樹洞里，一動不動，一動也不敢動，我等著你的螢蟲燈刺亮我的眼睛，照亮我的心靈，給我幸福的指引…
可我等了許久卻仍聽不見你的腳步聲，你是否還未動身？你是否還未捉到一只螢蟲？你又是否還在沉睡？我在原地等著…等著…
何時是頭？我不知道，你在哪兒？我也不知道，我躲著，如石化一般，安靜… …
黑夜心情日記 篇6
我經常獨自一個人在黑夜里幻想！~不知不覺眼淚掉下來了！~我哭了~！卻不知道這眼淚是為誰掉的。
不知道多久以后我才想明白我以前的男朋友可能在外面有女朋友了~就算沒有女朋友他也不會象以前一樣遷就我~寵我了~所以我想我和他還是不適合`！我曾經想過我要把我的一輩子交給他`可是我看到我姐姐的婚姻后！我怕了~我要找一個會懂得珍惜我的男人~會把我捧在手心而且愛我的男人~！我不要那種不遷就我的男人`不知道為什么我的脾氣一天比一天怪了~！
不知不覺就哭泣~不知不覺就傷心~在黑夜的寂寞中我常常依靠以前的記憶來填補我的寂寞和空虛`昨晚我喝酒了`但沒醉~！我只喝了2小口而已`！我卻哭了~不知道為什么最近總是傷心~！總是哭泣`眼淚不聽我的使喚~！使勁的向下掉`我相信我會堅強`！可是在黑夜里~！我面對我自己如何假裝堅強呢~心痛`！哭泣`！一切都似乎像一場夢一樣~！我愛幻想~！`夢里~！我的幻想也許真的實現了吧~！寫著寫著眼淚又掉下來了~！黑夜的寂寞有誰能陪我度過呢`？？愛~！好可怕的一個字啊~！愛`~不知道害了多少個年少的青年呀~！也許無辜的人都要和這個愛陪葬在一起了吧~·？
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