心情日記

2020-10-31 日記

　　不知不覺中一天又要結束了，這一天里，大家身邊一定有一些有趣的見聞吧，此時此刻我們需要寫一篇日記了。但是卻發現不知道該寫些什么，以下是小編精心整理的心情日記6篇，僅供參考，大家一起來看看吧。

心情日記篇1

　　正月初六對我來說是個很長的日子。這天在鄉下，清晨6點多我就起床了。平時我是個貪睡懶覺的人，在這春節長假期間，更像孩子般地早上賴床，日子也就顯得短了。年前在一個電視節目上，聽一個名人破譯“幸福”的密碼，聽她講什么是幸福，什么是苦難，人怎樣才能獲得幸福……很有醒悟，也很有些疑惑。春節期間閑著，那個有關幸福的問題免不了有時會在腦子里縈繞，并胡亂地想：我這么多年的生活，是幸福著，還是痛苦著？

　　已是長假的最后一天，明天就要上班，今天我必須搭車返回100多公里外的城里。只要有事情，我的生物鐘就表現得很不一樣，不用鬧鐘提醒，也會準時醒，然后起床。今天就是這樣，我醒來，然后起床。也沒閑功夫去想那個“幸福”或“痛苦”的問題。這樣，正月初六對我來說從早晨6點鐘時就開始了，所以我說，正月初六是個很長的日子。

　　其實今天我在還沒起床時就好象醒了，耳邊有個聲音在說：今天車子一定很忙，不知道你搭車會不會很順利？這是母親的聲音。母親就睡在我身邊，當然，也可以說我睡在母親身邊。自從到城里工作，我每年都回到鄉下陪父母親過年。現在父親不在了，我仍然陪著母親。母親86歲了，很健康，令我高興。我在似醒非醒中聽到這聲音，而母親是不是也在說著夢話？她在夢中都牽掛著我的行程？迷糊中，我沒有回答，但我還是準時醒來了。

　　母親也起床了，她又說：今天車子一定很忙，不知道你搭車會不會很順利？這顯然不是在說夢話，我也真正清醒地聽到了。我對母親說不要擔心，我肯定會很順利的。

　　早晨升起了太陽，但很冷，屋瓦上結著很厚的霜。但正是這厚厚的白霜，送走了一個夜晚。村里許多人都起來了，趕早去給親戚拜年。微風吹著，很冷的空氣中，腦子似乎格外清醒，眼前的一切也格外清新明亮。盡管很冷，但早已經是春天了，年前就立春了，因為立春早，報紙上專門強調，農歷的20xx年是從正月初一算起的，這個說明有必要，也似乎沒必要，總之春天來了，春天對每一個人來說，都應有著特殊的意義。這樣想，眼前的一切便都變得異常地親切了--我看著一切事物，所有事物仿佛也在深情地端詳著我。

　　吃過飯，我就到小站路邊等車。這里不是車子的起點站，我清楚，春運期間，不在起點站搭車是有些麻煩的。但我表現得不急不躁的樣子。路邊想搭車的人很多，盡管他們與我搭的不是同一站車，但有他們陪伴著，還有路上那么多川流不息的人流和車流，我有一種不可言喻的自信心。正想和身邊的那人搭訕幾句，但一輛車開了過來停在那人面前，那人上了車，接著，聽到車門關上的聲音，然后車開遠了，過程似乎很簡單。

　　我仍然耐心地等著。等待有時可以是一種煎熬，但在等待中，也讓人清晰地看清時光，清晰地聽到自己的呼吸。一輛車終于開過來了，我一招手，車停了下來，為我一個人停的，接著我就上了車。因為前面的等待，在車上一坐穩，我就得意于今天的好運氣。

　　車在公路上飛駛，而在我眼前，時光卻變得緩慢了，我有足夠的閑暇想些輕松的問題，比如剛剛在鄉下過的年，還有拜年。一想到拜年，腦子里忽然就冒出一家親戚來，這在潛意識里一定與我的行程有關，我一位表哥住在潛山縣城，而我乘坐的車馬上就要經過潛山縣城了。我就改變主意了，決定在潛山縣城下車，給表哥一家拜年后再搭車回城———再搭車一定不成問題，不會有任何麻煩的———打定這個主意后，就像剛上車時那樣，我有了另一種得意。

　　下了車我就往表哥家走，邊走邊想表哥一家。表哥曾在縣劇團工作，一手琵琶彈得出神入化。小時候我常跑到表哥家來，讓他帶我看戲，看他彈琵琶，我看戲時總是傻乎乎地笑。有一回天很冷，表哥表嫂工作忙，讓我帶他們的幾個孩子去電影院看電影，看的是雜技影片《空中飛人》，散場時才發現比我更小的那幾個孩子早就溜了，只有我一個人還在電影院里傻乎乎地站著———現在，我往表哥家走，卻像是走進自己的童年。

　　來到表哥家，我們憶起童年的時光，不時響起歡快的笑聲。表哥彈過的琵琶掛在屋子的一角，望著琵琶，耳邊似乎就響起表哥彈的琵琶聲，又恍惚覺得，我們的童年都被那動聽的琵琶聲所收藏。吃過飯，一個當年比我更小的孩子要開自己的車送我回城。我謝絕了，就像當年我帶他看電影他偷偷溜走一樣，我此時執意要搭車回城，并強調我搭的是起點車，會很順利的。

　　后來證明，我的確是很順利的。一回到城里，第一件事就是給母親打電話，并告訴她我中途去給表哥一家拜了年。母親問：“表哥一家高興不高興，你路上順利不順利？”我說高興，都高興，我也很順利！放下電話后，一種幸福的感覺頓時充溢著整個身心。

心情日記篇2

　　今天我放學，由于我是在封閉式學校，而且初三了，所以我半個月回一次家。

　　今天我剛到家，就我母親一個人在家，她跟我說了一句：“你太爺死了，好幾天了。”雖然我表面上沒什么異常但心里卻已經說不出來的悲痛，可最后得知是考驗我的，我心里頓時平淡了很多。

　　晚上，在我二姨家吃的飯，父親下班六點多，等他吃完飯以后，就去了我太爺家，看到他消瘦的身體，我心里咯噔的一聲，上次我來看他的時候還沒這樣，但只是短短的半個月，卻變化這么大。

　　母親問他認識父親么，但一會認識一會不認識，這說明，他已經神志不清了，他唯獨每次來不會忘記的就是我母親。我坐在面對著他的沙發上，他炕頭，太，在炕稍。由于太太前幾天摔倒了腿動不了，此時我就坐他們面前，看著這兩個吵吵鬧鬧生活了一輩子的老人，兩個中間就像隔了一條河，也許在平常的一個晚上，在第二天早上會有一個人從此不會再醒來了。

　　我小時候總會去太爺家玩，那時候他的身體還很好，但如今我已經長大，他已經病重，我現在唯一能做的就是在我放假的時候，去看看他。有一句話說的好，“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全，但愿人長久，千里共嬋娟。”

心情日記篇3

　　這一夜，風很冷，雨很冷，人心很冷。

　　你躺在地上，怎么也睡不著。八月份從窗戶吹進的風竟然如此寒冷，這樣的日子有多久了，你是不是被忙碌的生活沖昏了頭腦，錯把他鄉當故鄉，把生活中的虛情假意當成情真意切，模糊的活著像一攤漿糊。很久很久，獨自行夜路。生活不容易，因為它不是你想的樣子。你的情義換不到溫暖，你認為的親情似冰涼的刀子插入你的心，攪拌攪拌。

　　你躺在那個陌生人的懷中，做著曾經你不屑的事，你們緊緊擁抱互相取暖，在這里你得到了不曾有的溫暖。這是你想要的嗎？

　　現在發生了很多的事，你依然可以擺得平，看得開。那些注定使人失望的人不論打著何種標簽，也只會是背后累贅，并提高警惕，避免被反拉一把落水。君子不愚，對小人敬而遠之。

　　繼續走吧，你信命，但不認命，學的聰明些，堅定一點。對于有些事，你并沒有錯，又何必懊惱呢？

　　明天加油！

心情日記篇4

　　這輩子唯一對的事情就是愛你是我一輩子的幸福

　　那一年，我什么都不懂，只知道玩，只知道泡妞，只知道瘋狂。

　　那一年，我說我喜歡你，那一年我開始追你，那一年，你拒絕了我。

　　又一年，我不開心了，你陪我。又一年，我失戀了，你哄我開心。

　　又一年，我不開心了，你不知道在哪。又一年，我想你了，你卻沒空陪我了。

　　又一年，我又說我喜歡你，你說我開玩笑。又一年我又說我喜歡你，你說你喜歡他。

　　又一年，我又追你，你說你不想談戀愛，你說你還要讀書。

　　又一年，我還是追你，你說等你畢業了，我或許有機會。

　　那一年，我不在打擾你，那一年，我學著傷心了自己扛著。

　　那一年，我想你了，那一年，我開始對著你號碼發呆。

　　那一年，我厚著臉皮給你打電話，那一年，你說以后不要給我打電話了。

　　那一年，我差點哭了，那一年，我不在找你。

　　那一年，我習慣把你和我弄在一個分組，那一年，我習慣上網馬上看你是否在線。

　　那一年，看你在線，我不知道該說什么，那一年，我開始不敢找你了。

　　這一年，聽說你們那里發洪水，我馬上給你打電話，很怕你有什么意外。

　　這一年，我還是和以前一樣，不知道該和你說什么，只能耍流氓。

　　這一年，你說你追我，我不信。

　　這一年，我和以前膽子一樣大，可是和你，我玩不起，所以重復問你是否開玩笑。

　　這一年，我不是話多，也不是不信你，而是怕你只是說的開玩笑的話。

　　這一年，我是不是比以前膽小了，這一年，我是不是真的玩不起了？

　　不是我玩不起，只是我不想和你玩，因為你一直都是我留著以后結婚的，所以不想和你太早談戀愛，因為如果太早談戀愛，一，對你學習不好，二，萬一以后分手了，我們可能連朋友都沒得做了，我不想這樣，所以我想長大后，直接和你結婚。

　　可是你卻追我，我不知道我該怎么辦，我猶豫，可是我怕我猶豫的時候，你卻離開了。

　　所以我同意了，以前的計劃全都泡湯了，可是我不怕，我相信我們能走很遠很遠，就算最后彼此分開了，可是以后我也會記得曾經愛過一個女孩，曾經那樣真心的愛過一個女孩。

　　遇見你時，我就知道自己淪陷了，可是我卻找不到愛情的出口，你是那么的優秀，每一個耀眼的光環都照著你，每次想起你我都會不由自主的高興，心似乎快跳出來了，每次都想好要和你說的.話，電話打過來，卻沒有勇氣說出來，每次都只能遠遠的想著你的燦爛微笑，很想走進你的世界，卻怕自己一不小心傷害了你，喜歡一個人是這樣嗎，走太近怕傷害，走太遠又是那么不舍，那時我不知道我有沒有機會和你一起走下去，可是現在我知道機會來了。

　　最后我想說最后一句

　　愛你是我的責任，愛你是我一輩子的幸福。然后就沒有然后了。