心情日記

2022-08-27 日記

　　轉眼一天又過去了，想必大家都學習了不少新知識，是時候寫好總結，寫好日記了。怎樣寫日記才更能吸引眼球呢？下面是小編整理的心情日記5篇，歡迎大家分享。

心情日記篇1

　　今天是星期六，也是我最難過的一天。

　　像往常一樣，早飯后我就開始寫周末作業(yè)。做完一張語文試卷，我馬上拿給媽媽檢查，媽媽漫不經心的接過我手里的試卷，只是大概看了幾眼后生氣地把試卷丟到地上，說我字書寫太潦草，讓她看了就生氣，讓我重新修改。我沒意識到媽媽心中壓抑的怒火，我又像往常一樣敷衍了事的，懶洋洋的隨便改了幾個字，又匆忙遞給媽媽。

　　我還站在媽媽身旁若無其事的搖頭晃腦，媽媽一看還是那些歪歪扭扭的，一點不工整也不好看的字。媽媽強忍心中的憤怒，再次丟給我試卷，用憤怒的眼神瞪了我一下，叫我馬上重新修改。我又隨便改了改幾個字再一次遞給媽媽。這一次，媽媽雷霆大發(fā)；“我的.忍耐是有限度的，罰你中午不用吃飯。”我一下蒙了，半響才反應過來媽媽這次真的生氣了。我慌忙拿著試卷躲進房間修改，結果因為太匆忙，所以還是有一些沒檢查到。媽媽一氣之下，生氣地說：“晚飯也別吃了。從一年級開始字就寫得歪歪扭扭，到現在還是這樣，你什么時候才改？”

　　媽媽極為生氣的表情才讓我覺悟，我才開始認真的改了，媽媽漸漸的把情緒控制下來。我當時很慚愧，因為字寫不工整是我的老毛病，而且是一而再，再而三的犯。媽媽總是為我的粗心和書寫不工整而頭疼發(fā)怒。

　　我一邊掉眼淚一邊下決心，以后所有作業(yè)都要認認真真書寫工整。今天中午真的沒有飯吃，讓我難受了一天。

心情日記篇2

　　曾經的我是如此的風光，如此的令人羨慕，畢竟曾經的我是由全級第二考進這間學校的，然而，不知是我不能適應這樣的初中生活，還是我開始驕傲，漸漸的我的名次在班上只能排在中間。每一次考場的失敗，心中暗暗在想：等下次吧，下次我一定要拿個優(yōu)秀的成績給他們看。但我發(fā)現原來這并不是件簡單的事情。

　　突然發(fā)現自己變，變得懶散。每晚的作業(yè)，總不能按時完成，總要拖到明天；上課時聽課也沒有全神貫注，老是分神，近視越來越嚴重，搞得看不清屏幕上的蚊子般小的字；初中的科目有8課，每科都有相應的練習，忙完這科又得忙那一科。最糟糕的是我們學校要算進電腦和體育的.分數，體育偏偏是我的弱項；總之上初中就覺得煩惱很多很多，期末考就要來，我沒有時間，“臨時抱佛腳”這招是沒用的，平時沒下功夫，考試前就會這樣。

　　我原本以為這些問題絕對不會出現在我身上，畢竟在小學我還是老師們的“寵兒”，上初中，哪里還輪到我。

　　有問題就要解決，我雖是個性格比較悲觀的人，但我也懂如何開導自己，總之世界上沒有跨不過去的坎兒，相信自己吧，陽光總在風雨后。

　　人生的路就要靠自己去走，靠不別人，你說呢？

　　加油，加油哦，我一定能行！

心情日記篇3

　　我很傷心，傷心于把單純弄丟了。我懷念小時候的日子，單純的一塌糊涂的日子。喜歡在幼兒園的草坪上，那著鉛筆，在紙上重復的寫“一二三。”或是抬頭望著天，看有沒有小鳥飛過，甚至在想，小鳥是否回突然拉下一堆屎來，卻有剛好落到我的頭上。好單純的日子，像一杯剛從奶牛身上擠下來來的牛奶，白白的，純純的……

　　我失去了單純，我丟失了它，所以我只能掩飾自己。會和“蚊子”一起沿著操場走，嘴巴里含著棒棒糖，其實并不愛吃棒棒糖，只是覺得這樣很可愛，很天真，也很單純……我回把自己的喜怒哀樂放在心里，而不輕易的表現在臉上。掩飾了內心的想法，把它們鎖進了心里，并把唯一的鑰匙丟掉了。掩飾不再單純的我，裝作可愛的生活！好虛偽的日子，像一杯已經消過毒，被裝進盒子的牛奶，用外包裝來掩飾內心的.“變質。”

　　我學會了和其他女生一樣，在老師布置太多作業(yè)后大聲的抱怨；在被老師批評后故作瀟灑；在長輩面前做所謂的“乖乖女”；在同學面前又假裝的野蠻……假裝的和某個人做好朋友，卻在背后議論她；假裝的說自己堅強，卻在躲在被窩里偷偷的掉眼淚；假裝的在別人面前說不在乎什么成績，卻在暗地里發(fā)奮讀書；假裝……太多的假裝，像一杯已經過期的牛奶，不再有外包裝的掩飾，不再有單純的新鮮的感覺，已腐爛……

　　在夜深人靜的時候，回憶起過去，卻在回憶中丟失了過去，所以只好一個人偷偷的躲起來，一遍遍的溫習記憶，拼命的告訴自己，我也是有過去的孩子……

心情日記篇4

　　一個走完自己漫漫一生的人，一個經歷過無數大是大非大起大落的人，一個可用白須華發(fā)捋起智慧的人，可能早已學會用淡漠悠遠的目光看喧囂的塵世的人——我們稱其為老人。他們的平靜恬然都來自這筆別人無法剝奪的財富。在與暮色相伴的時候數過去的日子，聽自己的心跳，是一種幸福。

　　一個初入塵世的人，一個未經風雨的人，一個用懵懂目光看一切的人——我們稱其為孩子。記憶是他們即將用一生開掘的財寶。在晨光中眺望未知的歲月，想像應有的心跳，亦是一種幸福。

　　那么，倘若一生的記憶可以移植呢？倘若把老人的幸福送給孩子，讓他們毋須風雨就能知曉山是如何站成一種尊嚴，水是怎樣淌成一脈智慧，讓他們毋須見霜雪就明了是非、善與惡、歡樂與艱辛、美麗與苦難自成一種天壤之別，那幸福，還能稱其為幸福嗎？

　　山說，不，不用你自己的腳掌試一試，你不會知道什么是真正的尊嚴，尊嚴亦可以是跌倒后繼續(xù)屹立。自己不試一試，會洞悉到如此深刻嗎？水說，不，不用你自己的手試一試，你不會知道什么是真正的智慧，智慧亦可以是可以是視之若拙若鈍的，不親自看一看，會理解到如此理性嗎？

　　重要的是自己。一生的寶藏屬于自己，一生的開拓屬于自己。開拓的艱辛屬于自己，艱辛的美麗——只能屬于自己。人從一個未知來到一個美麗的星球，再回到另一個未知，屬于自己的是自己的心跳。傾聽中，孩子才可以成熟，才可能知道風雨后彩虹真正的顏色。生命是古老的，初生的`記憶卻很年輕；土地是古老的，每天的風卻很年輕，年輕很珍貴。

　　傾聽著自己的心跳，充實著自己的記憶，用自己的左手溫暖著右手，穿過風雨凋碧樹的季節(jié)，穿過為伊憔悴的隘口，待一生走完，待孩子的幸福轉為老人的幸福，你會驀然回首，原來，人生是這樣完整的，人類是這樣走向文明的。試著努力傾聽自己的心跳，聽完在不同山水中的不同聲音——因為，即使人的記憶可以被移植，一個完整的屬于自己的人生卻不能。

心情日記篇5

　　不知為什么,我會為了你而動心,進而死心塌地,我自認為是一個對愛情有把持力的人,我認為我不會輕易的愛上任何人,也不會為任何人而落淚,可是我竟然為了你而不知落了多少淚,曾經以為分手不會影響我,可是我發(fā)現自己好失敗,我現在整天的想你.想你現在在做什么,你說過你會對我好,不會讓我再受苦,可是現在呢!一切都是不真實的,一切都只是當時,當時你也許是真的認真的,現在也許是真的不愛了,也許真的不想再繼續(xù)了,我知道我有時候我會很任性,我有點不可理喻,可是我真的是因為愛你,想起以前的種種我想的好想再回到從前。

　　如果可以我不會先離開那個我們擁有共同回憶的地方,如果可以前我只想和你在一起,不管你的過去,你的家庭.只要我們可以在一起,我會改掉我的'任性,我會盡量的為你著想,當你失去時你才會想去珍惜,真的到現在我才明白,有些事有些人真實的存在時,你不會去珍惜,可是他離開時,你才會明白,自己是多么的在乎.好幾天沒有你有消息了,為什么要關機呢?有什么事嗎?還是想徹底的忘記我們之間的一切,或者說你已經不再愛我.