心情日記

2022-08-08 日記

心情日記篇1

　　我夠高，就算搭公汽沒有座位，也能夠到扶手，不需要男朋友的扶持。

　　我夠強壯，拎得動大包小包在路上走、不需要男朋友拎東西。

　　我衣服夠厚，大冬天能裹得嚴嚴實實的，不需要男朋友的大衣。

　　我衣服褲子都有兜，走在路上不怕手沒處放。

　　我膽子大不怕走夜路，天黑不需要男朋友送我回去。

　　我生活費夠用，喜歡吃什么、喜歡用什么自己給自己買。

　　我有很明確的目標，將來會有穩定的工作不菲的收入，不需要男朋友養我。

　　我有鬧鐘，不需要男朋友每天電話叫我起床不要遲到。

　　我有訂天氣預報，不需要男朋友提醒我變天了注意加衣。

　　我有手機有游戲有QQ，無聊了任何一個都能填滿空虛。

　　我有一幫好姐妹，就算周末沒約會也能和她們逛街逛到打烊。

　　我有一幫好兄弟，受欺負得委屈了他們會幫我出頭。

　　我有媽媽，生病時最能治愈疼痛的是媽媽溫暖的手。

　　我有爸爸，想要什么寶貝撒撒嬌爸爸就會給買。

　　沒有男朋友，我可以玩電腦到很晚，沒人羅里啰嗦催我早點睡覺。

　　沒有男朋友，我可以大膽地和姐們、哥們出去刷夜，也不怕誰會生氣。

　　沒有男朋友，我可以想吃什么吃什么，不用擔心長胖有人會嫌棄。

　　沒有男朋友，我可以毫無忌憚地和男性朋友一起玩或單獨出去、還可以傳點小緋聞。

　　沒有男朋友，我可以有更多時間專心致志地學習或者玩電腦。

　　沒有男朋友，我可以省下更多的話費和花費、買零食吃。

　　沒有男朋友，我可以天天看帥哥、犯花癡也沒問題。

　　沒有男朋友，我可以和喜歡我的.男生保持良好的朋友關系。

　　沒有男朋友，我可以不用在不在一起的時候每天提心吊膽的怕人挖墻腳。

　　沒有男朋友，我可以想關機就隨時關機，不怕有漏掉的短信或者電話。

　　沒有男朋友，也沒有什么大不了的。

　　自己也可以過得滋滋潤潤。

　　我不需要男朋友,我一個人過得挺好。

心情日記篇2

　　別了，“感情”。它不是曾經怎樣了就一直是怎樣的，也不是我想要怎么樣就怎樣的。很多很多時候，我不快樂并不是因為快樂的條件沒有達到心里的要求，不是因為自己覺得活得還不夠簡單，而是自己太簡單的要求而一點不符合得了別人！城門失火，殃及池魚，何況是“心火”呢。痛苦的歷程，全是傷痕，怎么療也療不回自己的心靈。時間環境一切都在變，自己卻還是以為是曾經！錯誤的時機遇上錯誤的人，想法都是錯的，自己還顛倒了“黑白”！

　　我只想要一個簡簡單單的“生活”，可是到達不了“目標”，卻還一直被幻想沖擊著內心，帶來無數的痛。“20xx年”之后，笑容離我遠去，曾經屬于的性格、習慣、行為、語言、思想、意識都離開了我，完完全全的“剝奪”成另外一種“人”。

　　現在什么最重要呢？--“錢”。也就為了它，拼命的工作，再艱難的'任務，都把每天最多的時間投入之中，不分白天黑夜。感覺沒有了伴，沒有什么朋友，沒人能“理解”，從此沒有了“笑容”。

　　明知，有些東西，失去了將永不“復還”,卻偏偏還是要自己依著自己所謂的“執著”去做。也許是我意識的改變。

　　這么這么的努力，我只是想為了成為一個“普普通通”的人！心，不那么“忙”；心，不那么“累”！

心情日記篇3

　　來學校已經好幾天了，卻沒有認真的看完一部電影。

　　說實話，挺愁的。看著周圍的同學變了好多，自己有點不知所措。當然，最讓我深刻的就是，跟我頭靠頭睡覺的女孩，找了一個男朋友，我晚上在洗腳的時候他們就會打電話，我白天在喝水的時候他們就會視頻。只是明顯的發現，那個女孩變了，變得再也沒有對我有那么多的話了。

　　我想，她是淪陷了。

　　偶爾，看看宿舍的其他人，都在做著自己的事情，朝著自己的`夢想前進。

　　我就會想象著，宿舍以前六個人在一起的風風雨雨，還是會有難忘的記憶。現在，卻變成這樣，很是心痛。

　　今早，我把自己痛罵了一頓，原因在于，昨晚我準備把棉襖放在宿舍洗衣機里洗，可洗衣機里有衣服，我沒有拿出來，因為我覺得隨便拿別人衣服不禮貌，過了幾分鐘再去的時候，洗衣機又被別人占領，我想，還是明早洗吧，結果，等了一個多小時候實在受不了，就賭氣自己洗，但是你知道嗎？那水太冷了，手都紅了。但你知道最氣人的是什么嗎？我剛洗完晾出去，洗衣機就的空下來了。

　　后來，我就在想，以后做事情就速戰速決。

　　不要害怕外因素，你可知道，當你被迫情況下，你還會繼續做下去。只不過，是早和晚的問題。

　　好幾天，沒記下自己的點滴，發現自己空洞了。晚上，見了一個老同學，聊了一個多小時，最后送我回宿舍，感覺那人還是沒有變。

　　這樣的感覺，挺好！

心情日記篇4

　　每年每年農歷二十三日，各家各戶都有撣塵謝灶神的習俗，我們家也不例外，雖不謝灶神，但每年都會大掃除。今天，我們家就來大掃除。開始大掃除了，我先把廚房里的瓶瓶罐罐都放到桌子上整理好，然后再把各個房間的'門都擦一下。

　　開始，我的小手凍得都發紫了，我本想當逃兵，但是想了想：外公外婆都干得那么辛苦，而我卻一點兒忙都不情愿幫忙，實在有些說不過去，所以我決定還是活動活動，這樣既能鍛煉身體，還能幫外公外婆多分擔一點家務呢！

　　我走進廚房，剛想把一瓶滿滿的醋放到桌子上，突然，我一不小心“砰”地一聲，醋掉落在了地上，這時候，外婆從廚房里走了出來，看到了地上撒出的醋，只是對我說了一聲沒關系，就把地上的玻璃碎片掃干凈，再用抹布將撒出的醋擦干凈。后來，我端來一盆清水，然后把干凈的抹布浸上水，去擦玻璃窗戶，擦完后，我把抹布里的水擰掉，去擦玻璃上殘留的水，嘿，真干凈！

　　正當我得意的時侯，忽然發現玻璃上出現一條條像帶子一樣的痕跡，而且越來越多，原來沒擦干凈，玻璃上的水一干，就顯露出來了。我又換了一盆清水，把抹布重新洗一洗，再擦一遍，這一次情況有所好轉。這次大掃除真另我難望啊！

　　雖然我做錯了一件事情，但是可以吸取教訓，重新改正錯誤，還有外婆的寬容，讓我從內心感到了溫暖。

心情日記篇5

　　喜歡沒有理由，就像我我突然發現：我好像喜歡上了你一樣，不需要任何理由。

　　我記得我是不喜歡一個人的，因為我害怕孤獨，我討厭一個人的獨處。可是漸漸的我發現，我越來越喜歡一個人了，更多的時候，我還喜歡沉浸在自己的世界里，隨心所欲的做著自己想做的事情。

　　我記得，從前的我好像不是這個樣子的。以前的我，干什么都希望能有個半，有時甚至會因為沒有半而放棄去做某件事。可是現在，我發現我不再是這樣了，更多的時候我還是喜歡沉浸在自己的世界里，并且樂在其中。

　　看著這樣變化著著的自己，我不知道是好是壞。有時自己仔細的想想，真的覺得有點不可思議，同時也覺得自己有點可怕。不可思議是因為，畢竟是一個習慣，怎么就在不知不覺中慢慢的變成了這樣。可怕是因為，這樣的獨處會讓自己越來越貪戀這種孤獨的滋味。

　　時間從掌心劃過，劃過那些爛漫的時光。記憶中那些簡單的快樂似乎都淪為了回不去的記憶，而此刻除了在記憶中悼念以外還真不知道該如何是好。對于逝去的那些美好，如今也早已習慣了在記憶中徘徊，一遍又一遍的寂寞的留戀著。

　　都說越長大越孤單，起初聽到這句話是從一首歌中，那時并沒有太大的感覺，或許是因為那時的自己還小，對于“長大”這個詞是沒有什么概念，然而此時此刻當自己真的長大步入社會后才對這句話有了更深的感觸。

　　仔細想想這句話還是蠻有道理的，隨著年齡的增長，性格也越來越孤寂了，在忙碌的社會中奔波著，突然就有了一種厭世的感覺，似乎此刻所擁有的都不是自己喜歡的，走過了這么多的路，好不容易才到達了這個路口，可我卻有一種茫然不知所措的感覺，我不知道下一刻我該往哪兒走？

　　在這么一個時候，我通常喜歡把自己沉浸在別人的文字里，喝點有營養的雞湯，讓自己在孤單中沉淀。漸漸的便喜歡上了這樣的時刻，喜歡在別人的文字中游走，在適當的時候汲取一些適合自己的`正能量。

　　就這樣，逐漸的我便喜歡上了這樣的自己，一副安靜的模樣，伶涼得如同秋日里那不肯向季節低頭的枯葉，在自己的世界里自己快樂著自己的快樂，在這孤寂的日子里陪著自己天荒地老。

　　沒有任何的預兆，我就這樣在不知不覺中喜歡上了你——孤獨。盡管曾經的我是有多嫌棄你，但是現在的我卻愛你愛得不能自己，常常在不知不覺中便沉浸在你那寬厚得沒有邊際的懷里，貪婪的吮吸著細碎時光中的美好……

心情日記篇6

　　那天，母親讓我開車拉著她走親戚。是我母親的姑姑家，我應該叫‘姑姥娘’的過生日。

　　這親戚，在我，仿佛是近兩年才突然冒出來似地。過去從未聽母親說起過。好像是她們常年在外地，一度失去聯系的什么原因吧。

　　不管咋說，有一門親戚，會見到一些陌生的臉孔，在我，總是很高興的事。

　　自從我有了電腦以后，我那顆心就變得狂野了。仿佛這世上的所有陌生，通通都成了有待溝通的朋友、近鄰似地。我的心呀，渴望飛翔，渴望展露……

　　拋開那些熟稔的人和事吧，拋開那早已看膩住煩了的所謂‘故鄉’吧。

　　我不會排斥任何愿意和我結交的陌生。

　　其實，姑姥娘家也是農村，離我們也就十多里吧，一會兒功夫就到了。

　　那里已有了祝壽的嚷嚷的人群。當然還有一些年輕人，他們應該是她的孫子輩吧。

　　我下了車，面對這個陌生的場景，多少有點拘謹。可是偏就有個稍為熟悉的面孔：我母親過去的干兒子的弟弟也在那兒。我稍稍一愣，,難道他跟這兒也有關聯？我們匆匆聊了幾句，我就進家門了。看到屋里屋外差不多都是年長些的人們在相互敘舊。感到無聊就又出來了。

　　等到三表舅（姑姥娘的小兒子）叫我們回去吃飯的時候，我已經沒有了剛來時的'拘謹和不自在，已經笑笑的拍著我‘干弟’的肩膀，嚷嚷著要和他們坐一塊吃飯。因為年輕人在一起，不管是席間喝酒，還是大聲談笑，一定新鮮的別有一番刺激。我喜歡這種感覺。

　　在吃飯的時候，我才漸漸了解到，我那‘干弟’原來是我二表舅的女婿。在我的‘干弟’善意的煽動和介紹后，他們，我的那些新面孔的老表們也試著接納我，開始互相問詢各自的情況，感覺比較投緣的還記下了彼此的手機號、號……我感到，那種陌生和隔膜已被慢慢融化，一種相互結交的氣氛開始悄悄醞釀……

　　那天我也出奇的淡定，感覺從未有過的舒爽。往日那個內心畏縮的我誰知道跑到哪里去了？反正想怎么說就怎么說，暢所欲言，滔滔不絕，好像我面對的本來就是熟悉已久的親人朋友似地，一丁點也沒有委屈自己的心性。這在我，決不是常有的事。

　　我自己也納悶和驚奇，我怎么變了，變得如此的老練、潑辣，做事說話順水順舟，毫無阻礙。過去的我，可是沒少讓那些‘莫須有’的權威呀、自卑呀這些感覺糾纏不休，沒少讓拘謹、蔑視呀折磨我。

　　我知道，我本可以坐在堂屋，那一群再熟悉不過的人群里吃飯，那是我的大姨、三姨、姨夫、舅舅們，肯定不會拘謹。可是現在的我，是那么的排斥熟稔。‘不走尋常路，只愛陌生人’。‘熟悉的地方沒有風景’等等似乎成了我心中的哲言。

　　我知道，假如他們提議讓我即興唱歌什么的，我說不定也會大大方方一展歌喉的。

　　于是，我就有了發表在‘說說’上的話：其實，不論你面對應酬，或是表現你的才藝。只要你能夠讓心態真正的淡定下來，大大方方、不卑不亢的釋放了自我，你做人就很優秀了。即使你唱歌偶爾跑調，應酬出點小錯，根本不影響你在眾人心目中被尊重的位置。因為此刻的你已經成熟了，無懼無畏了。如此簡單，可是在紛紜的世俗生存面前，有幾人真正找到了那份淡定、從容、榮辱不驚？

　　我們太多的時候，不都是抱著那些亂紛紛的麻木的思緒倉惶度日？

心情日記篇7

　　清早，無意看到一個同齡人的傷感文章，滿紙的心酸淚，痛卻又那么真實。看完文章后，現在的我，若有所思，只是想寫一篇日記而已。

　　看完他的日志，我腦海里迅速閃過余秋雨《你不懂我，我不怪你》的開篇語:每個人都有一個死角，自己走不出來，別人也闖不進去，我把最深沉的秘密放在那里。顯然，他的文字，字字都汩著淚滴，如哭如訴的抽泣，他把他的憂傷，他的秘密，他的死角一隅全安放在了他的文字里。這種安放，是他的一種解脫，一種釋懷，一種傷口的風干。

　　有時，有些傷心是我們自己無法控制的，我們總會在安靜閑暇的片刻剎那，被那些痛苦蠶食啃蟻著孤獨的心，淌下滴滴的血。我想每個正常的人都不愿意活在這種傷春悲秋的陰影下，陰翳的沉溺在自己的傷口繼續扎刀，看著它流膿化血。

　　該有很多人會鄙夷著笑話道，這就是一種不成熟的表現而已。可是我想說，這顯然不是！這是每個人或多或少，或早或晚都要經歷的一些劫難。有的人在學業中名落孫山，糾結著圓不了的夢；有的人在愛情中跌了一個趔趄，爬不起來；有的人在親情中丟了一生摯愛，緩不過神來；有的人可能就是因為錯過了一班列車，也糾結了半天。。。很多時候，每個人的承受點不同，敏感度不同，在乎的`東西也不同，表面背后承載的期盼也不同，痛苦也就會不同，深淺也會不一樣。我們無須去笑話他們那些看似在作，看似是為賦新詞強說愁的憂傷。誰能知道，哪天我們心底那最柔軟之處，我們心底深處的逆鱗也被觸動之時，我們的心跟著痛的那刻，我們也就理解到了那一份剪不斷理還亂的愁緒亂腸。

　　快樂的時候我們可以豪無保留的去笑，就如一朵向日葵般，迎著陽光，璀璨生長；而悲痛的時候我們也可以肆無忌憚的灑灑淚，這也并不丟人。但一定要記住的是抹干眼淚后拍掉身上的塵泥后，一定要記得繼續往前行走。總之，傷感也罷，痛苦也好，痛過哭過發泄完后，把那些記憶放在回憶里就好了。咱們眼下的生活還是要繼續的，你說，是吧。