心情日記

2022-08-01 日記

心情日記篇1

　　悄悄地坐在護眼燈下，癡癡地發呆；透過窗子凝視遠處竟加倍恍惚天下，心田涌動著一股說不出的辛酸……

　　母親不絕地為我提供更好的掩護視力的器材，書桌上、床前都擺上了眼藥水，護視燈，卻終究無法挽回視力降落的趨勢。

　　依稀記得，伴侶跟我說過，眼睛近視上大學是要受限定的。我一聽即刻懵了，莫非我就真要生平背上這近視的肩負么？誰會寧肯情愿在社會上駐足之時，支付同樣多的全力，卻無法躲避“低人一等”的陰霾？

　　深深的`悔意交叉在心頭，假如少看一些電視，假如看書多留意些姿勢，假如做功課之余舍得適內地花些時刻放松放松眼睛，假如……大概我的天下就會更清楚了，但終究我只能用統統假設來寬慰我心田深處的懊悔。

　　我不想配眼鏡，它不只僅意味著會成為我鼻梁的承擔，更是我未來高考以致謀事變的承擔啊！悔有什么用？淚又有什么用？我已經給我本來豁亮的雙眼造成了這么大的危險，莫非我還能忍心用淚——這種無情苦澀的液體將它浸泡得那樣紅腫么？

　　當大夫無情地說出“你近視了”四個字，我剎那間停住了，從來沒有過的懦弱闖開我的心扉，襲進我緊閉的雙目，化成淚水，涌動而出。

　　母親不斷地輕撫我的雙肩，呢喃著慰藉我。我強忍住淚水——為了母親，我大白，她的內心并不比我好受。

　　眼鏡，它簡直能輔佐人看清天下；可是，它何嘗不是一個惡魔，一個讓人戴上就再也離不開的惡魔。而近視，不只僅代表著款子物質上一筆不小的開支，同時也暗示著一個人保留的范圍性。

　　真的，不要覺得近視沒什么了不得，配一副眼鏡就行。雖然，你無法向任何人訴苦，最多的照舊遺憾。

　　現在，電視不能再看，電腦不能再玩，我的整個頭腦都被近視搞得好亂，好抵牾，生計驟然變得空虛，我乃至不知道該在我曾經異常神往的沐日里干些什么。我不知道奈何形容我的神色，樸陋？偉大？……

　　我就這樣坐著，望著，守候著淚水的滑落，我不懂曾幾許時我的心田變得云云不堪一擊，我也不懂我遠處的天下何時才會再次有清楚的一天。

心情日記篇2

　　生活總是讓我很迷茫，也很枯燥。我曾經問我自己到底想要什么?錢權不對。我想要的是一個家，可是想要去爭取的時候才發現不是我想的那么美好。

　　可能找不到自己屬于自己的快樂吧。工作也是特別的心煩，看著他們的偽裝我更加的.感覺生活太假了。這游戲誰來帶我，這游戲太難了。有人問我你結婚沒有，我內心就特難受。不是我不想結婚。是我的第一印象總讓人覺得沒有好感。所以一直多沒有，一直多是我一個人，一直是一個人看著傷心的電影哭著，一直是我一個人聽著傷感的音樂。我很想要一個溫馨的家。我非常的渴望。心不要在這樣痛了，我不想在承受這感覺了。

心情日記篇3

　　阡陌紅塵，悠悠眾生，世界上的每一個人都在尋找著屬于自己的歸屬。從出生到年老，做過的決定，走過的路程，看過的風景，每一處都可以感受到生命的悸動、夢想的活力、生活的魅力所在。

　　奔波在世界各地的人們，在尋找著屬于自己的歸宿，他（她）們扮演著屬于自己的`角色，風光或者平凡，尊貴抑或卑賤，富可敵國又或勉強糊口，但是都在過著屬于自己獨特韻味的自己創造的在這個世界上獨一無二的生活。你的生活，不會存在雷同。

　　很多人有時候會在想為什么自己和別人那么大的差別，為什么別人的生活那么多姿多彩，自己的相比較而言就如此黯淡無光。其實有時候別人雖然擁有著我們夢寐以求的，我們同樣擁有著別人所羨慕的，只是每個人的命運不同，附帶擁有的不同。這個世界不會出現小說里的霸道總裁愛上灰姑娘，即使偶有巧合，這個灰姑娘身上一定有著獨特的閃光點，不會是平淡無奇。就如跳水女王郭晶晶與香港富豪霍啟剛結婚，記者說她榜上了大款，她回答：“他是富豪，我是冠軍。”讓記者啞言。在應該奮斗的年紀，不能夠選擇童話欺騙自己，走出自己編織的牢籠，才會發現世界的廣闊漫無邊際，認真的為生活充實自己才會發現自己身上被掩蓋的那一面光芒。

　　求學、找工作、去打拼···不過都是在尋找屬于自己的歸宿，找到了，心定了，開始圍繞自己的歸宿而生活，將邊際擴大，終其一生。

　　有的人在尋找自己歸宿的這條路上走了很久，兜兜轉轉，停留過很多地方，見過很多別人的生活。偶爾空閑的時候會思考自己需要的是什么，是該呆在這里還是繼續前行。

　　人生就像一張白紙，歸宿便是中心，你所有的一切都在為其服務渲染，描繪出自己特色的風格。

　　讓我們內心堅定，集聚力量，有足夠的能力找到一個好的歸宿吧。

心情日記篇4

　　秋風簌簌，而今我對太陽的厭煩比在夏日里少了許多。漫步在樹影成陰的小道上，一陣秋風掠過，我不由自主拉緊了穿在身上的外套，雙手伸進溫暖的荷包里捂著。我一邊緩慢地走著，一邊想：這還只是秋天，若到了寒風刺骨的冬日，我豈不是要足不出戶？這么想著想著，不知不覺走到了陽光地里，我停了下來，突然覺得，我想好好地曬曬太陽，也可順便看看周圍的景物。

　　忽地，一抹新綠映入我的眼簾。在陽光的照耀下，它是那么耀眼。那是佇立在風中的滿墻的爬山虎：綠綠的葉子一片挨著一片，緊密相連，密密麻麻地覆蓋了整個墻面。原來，紅紅的磚頭砌成的這一幢幢小樓，如今被爬山虎換了顏色；原來總是敞開的小窗迎接著每日的.太陽，如今被迫緊掩了自己的窗扉。然而，它還在生長，孩子般拼命地向上爬；它如同一只猛虎，不畏懼前方道路的艱難險阻，它只拼命向上爬。

　　它爬得更高，才能沐浴到更多的陽光；它爬得更高，才能吮吸到最甘甜的雨露；它爬得更高，才能使自己更為強大；它爬得更高，才能使自己向陽常青。

　　我明白：人的生命如同一朵鮮花，當它綻放自己的紅，它是最美的；當它枯萎，沒有人安慰。向上，是人們的生命的目標。我只愿歷經千辛萬苦爬到最高處，面對蔚藍的天空，明媚的陽光，甜美的雨露微笑，我不愿默默無聞的如同一小朵野花靜靜地躲在角落里，無人問津。

　　我不要牡丹的雍容華貴，我只要茉莉的純潔，芬芳。

　　我不要松柏古老的深綠，我只要藤蔓清新的翠綠。

　　黃昏降臨，夕陽下的常春藤閃耀著余輝，我走到常春藤下，去聆聽花開的聲音。

心情日記篇5

　　咸味未來得及消散，我在咀嚼中開啟了刷屏日常，今天是元旦伊始，節日氛圍較往常濃烈，大家都忙著建群拉人，紅包一直炸。不免感嘆群聊、群發功能興起，天南地北，就這么聊詩灌水，倒也樂個自在。我還是習慣私聊問候，好友列表一次次篩選，偶爾停留，發句某某元旦快樂，不為任務需求，只突然想起，順其自然。“追憶哥元旦快樂！”通訊錄一貫按拼音排列，鍵盤敲過，最后一處的回復有點意外。

　　“元旦快樂” 他說。“嗯嗯晚好” 大概是出于愛才緣故，我又回了句。記得他以前經常寫詩，風格很有特色。

　　“安” 他回。

　　“安啥，七點……” 感覺挺奇怪，上個月聊人生，他態度是有些許消極，沒想到時隔幾天，連打字都顯得蒼白。

　　“安” 他又回了，還是那個字——“安”。竟不自覺笑噴了，什么鬼，這可真勾起我的好奇。“哦這自動回復！”

　　“晚安”嗯回了，是有點意思，看到回復的我，決定順著往下聊。“……你好逗”我說。

　　“就安”

　　“嗯，你傲嬌你有理”

　　“模糊算命，要不要算一卦？”

　　“不算”

　　“安”

　　“傳說中的只聊天不聊騷？”

　　“對，安”