心情日記 篇1
她又要搬家了，大概又去另一個男人家吧。我受不了她，逃了出來，背了書包，看到生物書上的北極熊歡快地向另一塊冰跳去，我一把將它塞進我的書包。
她叫陸曉，奔四，但仍有幾分姿色。別人都說我遺傳了她……只有我知道她是什么樣的人。
許南夢，十七，我。單親，沒見過父親，聽別人說死了。
我不知道該往哪里去，沒錢，路癡，就坐著公交車順著公路走，路邊的風景不停變換，這是我的第一次單人旅途。沒有像別人說的那樣，我沒有遇見什么搶劫，殺人，放火的。我不知道該怎么形容，心中波瀾不驚，沒有歡喜，沒有興奮，連擔心都沒有。
人在安靜下來就容易胡思亂想。
我坐在大巴左側第二排靠窗，頭倚在窗上，繼續找尋我缺失的那部分記憶。
陸曉并不是我很熟悉的人，從我關于她的記憶開始，就是從一家醫院，大概是六七年前的事。我記不得六年之前，但我記得我生命里還有一個人，不是她。陸曉口口聲聲說是我的媽媽，雖然我們長的也很像，但陸曉做事我并不喜歡，我知道她也并不怎么喜歡我。我心里放不下那個人形的空白，所以，我要去追尋那個人。
我暫時沒找到那個人，大巴做到終點站不得已下車，路邊是一個菜市場，我找到了一把與我同病相憐的青菜，被來來往往的人拿起，又放下，一只又一只手，捏得它變了型。我坐在路邊的石頭看了它好幾個小時，天黑了，菜攤的大叔也在收拾了，我打算買下那一把青菜，
我站了起來，腿都麻了，一瘸一拐地過去。
“叔叔，等一下，那把青菜我要了。”說著我掏錢。
“姑娘。”他沒有伸手遞來一把較新鮮的。
“不是，我要那把。”我指著葉子已經焉兒了的。
“小姑娘，那把不能吃了啊。”
“我就要那把。”我故意強調。
他遞給我，卻執意不肯收錢。然后登著三輪走了。看著陌生的小鎮，我一時不知道該去哪，看看手里的青菜，沒想到竟然為了它誤了自己。也是夠夠的了。
我站在原地徘徊，一會兒，剛才那個大叔又回來。
“姑娘你不是本地人吧。”
我把一天的經過站在路燈下跟他分享。然后，就跟著他回了他家……
許多事就是這樣，看似無厘頭而且有些不可理喻。但就是心中認定的事。
沒想到，這個大叔是個設計師。我就這么住下了，他每天除了出去賣菜就在書桌前寫稿畫畫，家里并不亂，他總能在不經意間把房間收拾好。我一個人無聊的時候就看我的爛課本，看那些搞不懂的東西，也看他的作品。忘了時間。
一天他出去賣菜了，我聽到有人按門鈴，打開門，我不知道陸曉是如何找來這里的。開了門她就打我，發了瘋一般地打，最后我昏了過去……
我醒了的時候躺在家里床上，生物書在床頭柜上，北極熊因為溫室效應造成的冰川融化在努力找一塊結實的冰塊。衣服胡亂的扔在床腳。我躡手躡腳地出了臥室上廁所，經過陸曉的房門，卻沒聽到她的呼嚕聲。我右眼皮跳了跳，推開她的房門看了看。
“幾點了，你怎么還不睡！”聲音中有些怨氣。我閉上門撒完尿滾回了房間。
那天晚上，陸曉就死了。
第二天我沒有聽到她早早起床，沒有聽到她六點半出家門的那一聲關門聲，沒有熱好的飯，沒有再見一下她活動。
她就那樣睡過去了，安安靜靜，嘴角上揚。我突然不覺得她賤，反而很心疼，一滴液體“啪”一聲打在手上，我竟然哭了——“媽！”
后來我在房間里找到了一些她的積蓄跟幾張銀行卡，里面數字足夠我為她買一身壽衣跟一付棺材，以及一片地，剩下的夠我上完高中，好像，她已經安排好了似的。
倆年后我上了大學，學設計，室內設計，交了人生第一個男朋友，對我很好，他叫世休，跟我同系。陸曉祭日前一天，我收到一封信，里面只有一張照片，上面有三個人
一男一女抱著一個小孩，那男的我認識，我好像還去過他家，小孩很小，相片也有些年代，看不太清。
背后寫著“許盈期陸曉許南夢”
我被瞎了一跳，連夜聯系世休，“我明天想回家。”
……
“小娃子，北邊哪里有什么菜市場餒？我在這里待了幾十年了，那里只有一片荒墳。”
心情日記 篇2
總是埋怨，總是害怕，總是覺得被這個渾濁的世界給拋棄。
總是哭泣，總是墮落，總是覺得命運早就不受自己所掌控。
總是幻想，總是憧憬，總是被一次次被殘酷的現實給擊醒。
總是迷茫，總是失去方向，總是像只蒼蠅一樣停在一片光明的玻璃上，卻怎么也找不到出口。
我們都曾經這樣過嗎？然而生活就是這樣五味俱全。
有人說，其實我們都是它的孩子，所以無論如何都不會讓我們無路可走。是這樣嗎？
好像是的，或許它只是在教會我們堅強，教會我們成長，教會我們勇敢，盡管有時候嚴厲不呵。
生活拆開來過很簡單，卻有諸多不允許。
雖然不知道為什么人要活的如此艱辛，但是既然不可選擇，那么只有欣然接受，不知未來風雨如何，相信一定可以華麗重逢。
心情日記 篇3
人的身心本是一體的，它們之間有著微妙的內在溝通，只是，當我們身心分離的時候，不曾覺知這種存在。
自從去年八月，跟了NLP藍兮老師的一場斷食養生，才真正建立了與身體上的鏈接，覺知慢慢地回到身體上來。
當想吃東西的時候，分得清是身體的需要還是欲念的驅使。人之所以發胖或者生出很多的疾病，是因為身體里被儲存了很多身體本不需要的東西。當身體過多的消化吸收會消耗身體的能量，也會形成身體里的毒素垃圾而又排泄不出來時，身體會發生什么樣的狀況可想而知了。
每天當我們帶著覺知的進食，知道身體需要什么，需要多少量。我們的胃喜歡什么樣的食物，吃了哪些東西讓胃覺得是舒服的，哪些是不舒服的，頭腦里有個判斷和選擇，身體自然就會少受很多的苦。
如果不是身體饑餓所必須，克制那種想吃的欲望，有時，有些人在情緒不好的時候也會選擇以吃東西來填補心情，心情不好時就拼命的吃東西，這是對自己身體一種無覺知的糟蹋，有些肥胖也是這樣慢慢積累起來的`。
一味的從外在用各種方式減肥不能從根本上解決問題，是否需要靜下心來問問自己:我為什么胖了，是什么導致了肥胖，是身體的因素還是心理因素，如何調整自己？
當有意識地回到身體的覺知，你一定可以找到肥胖的原因，并找到讓自己身體體重降下來的真正出口。
當一個人身體偏瘦的時候，也一定是有原因的，偏胖和偏瘦是身體的兩個極端。我就屬于后一種。一直想再胖一點，許多年了，無論吃多吃少還是那個體重。說斷食有雙向的調整性，可這對我不起作用。
自從接觸學習了靈觸以后，做過兩次腹療，做完之后的幾天都是食欲大增。后來又體驗了一次邸療，不得了了，每天不到吃飯的時候就餓得掏心掏肺的難受。之前胃的容積小，猛一開吃，把胃給漲著了，胃里的食欲填充的過多了，光想著滿足那份饑餓感，忘記了胃的儲存消化功能，給它帶來了多大的負擔。它開始向我提出抗議，以不舒服的方式發給我信息。
我需要靜下心來好好覺察一下自己了，向它“道歉”，跟它說“對不起”，“我愛它”，“謝謝它”給我的提醒。靈觸的三個“天問”，不到兩分鐘它就“原諒我”了。
我看到那里面有被我過多吃下去的未曾消化掉的食欲，還有些許夾雜的情緒，像垃圾一樣堵塞在我的腹部。當我看到它的時候，它才真正放過我。不然它會一直疼痛，不然會采取藥物治療，傷上加傷，這次用靈觸的方法就非常簡單的解決了問題，真好！
這讓我懂得了以后該以怎樣的方式好好愛自己，無論是從飲食上的注意，還是情緒體上的及時疏導，帶著一份適時的覺察，知道自己怎么了，自我療愈，這是對生命的最好關懷。
心情日記 篇4
對于現今國家對各種違法犯罪行為查的厲害這個事吧！個人覺得大快人心！
不是說仇富或者什么，而是覺得做人就應該誠實正直善良。
風氣問題，現在社會的很多不良風氣，確實需要好好正一正！
嚴打緊抓，我覺得挺好的。
我希望警察和紀檢委們都有一顆正直的心，也有聰明和智慧。
我希望罪人意識到自己是罪人，誠心悔改歸正。
也希望世人懷有包容的心，對他們有一種寬容接納，如果可以，就盡量幫助他們在正道中有力量行走。
不是誰是耶穌，不是誰是上帝，每個人都有罪，都有不義，從小到大，誰敢說行的都是正直良善，說的都是造就人的好話？
浪子回頭金不換，不單是說那些違法犯罪的人，我們每一個人都一樣，都該自我檢討，大言不慚說著別人的同時，自己的？摸摸良心，自己真的一點過失都沒有嗎？為什么要站在一個很高的位置上去譴責別人，表明自己的公義？
有個詞叫自高，有個詞叫自負，有個詞叫狂妄，有個詞叫無知。
不認識上帝的公義，沒有對上天的敬畏，天網恢恢疏而不漏，不是不報時候未到。義人惡人總有一天是要到上帝的審判臺前交賬的，誰能保證以后在那至公的上帝面前站立得穩？
所以吧！不要為那作惡的心懷不平，存心忍耐和敬畏，舉頭三尺有神明可不是假話。你我做的好還是壞都有冊子名錄記著的。
行善的，不要喪志，若不灰心，到了時候必要收成。
天黑嗎？總有公義太陽出現的時候，再等等，忍耐忍耐又怎么著！著急能讓時間停頓或變快嗎？就是我們這能禱告的人也曉得說要尊重上帝的主權，凡事都有定期，天下萬物都有定時。
所有的一切，不是為了審判罪惡，而是為了拯救罪人，讓人行公義好憐憫，存謙卑的心與神同行。
無知的人不認識神，才會說神死了。若神死了，那么公義圣潔也就沒有了，愛更是虛無的東西，心靈吧，就更別談了，就沒這兒玩意兒。
微微義正言辭的說一句話，不知道的時候不要妄論是非，小心自己的口定自己的罪。
有個詞叫謙和，這樣的人不糊涂。
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