考研日記簡短

2021-07-02 日記

　　200X年7月9日

　　去年12月，當很多同學都處于實習期時，我找到了工作。我是系里第一個被用人單位簽定的應屆生。這里需要補充一下，我們系近些年的就業率較低，這是事實。

　　200X年8月4日

　　畢業了，我和她南北兩地。她說，"距離只會把我們之間的感情沖淡，長痛不如短痛，分手吧！"我不想放棄苦苦戀了4年的這段戀情，我懇求她給我最后一次機會。她隨即說，"我希望彼此都冷靜一陣子，你可以利用這段時間靜一靜，想想自己的以后和我們的以后，建議你考研！"我立即答應了下來，只要有機會，無論她提出什么要求，我都會答應。在校期間，我早有考研這個念頭，只是一直沒有實踐。這次，我下定了決心。

　　200X年8月7日

　　我開始為自己的明天和我愛的人拼命復習。早晨4點起床，從早晨4點10分到7點半，我利用這段時間看書。然后，8點到單位上班。晚上5點半下班后，我的草草填飽肚子，打開臺燈，挑燈夜戰到12點半。只要能擠出時間，我都會有效的利用起來，哪怕是從辦公室去廁所的間隙。只要有口袋的衣褲，都被我塞入了記單詞的卡片。

　　200X年9月8日

　　家里知道了我要考研，并不是太贊同。父母都是工人，他們沒有太多的文化，在他們看來，我既然已經有了一份穩定的工作，就應該踏實的掙錢，然后準備結婚、生子。在觀念上，在想法上，我沒有權力否定含辛茹苦把我養大，供我讀書的父母，我只有用沉默來表達我自己的意見。我相信他們終有一天會明白他們兒子的選擇的。

　　200X年10月14日

　　馬上就要網上報名了，我在報考母校還是報考北京理工大學的問題上不斷的徘徊，我想找她商量一下。當我滿懷希望的播下她的電話以后，耳邊響起的是盲音，很長時間的盲音。我感覺自己進退兩難，我想她，我想去找她，但是我怕一切就此前功盡棄。在接連兩次把買好的去江西的火車票退了后，我把自己關在屋子里痛哭了一場。然后，一切都好像沒有發生般的平靜了。

　　權衡了一下利弊，權衡了一下自己的實力，最后我選擇了考母校。

　　200X年11月10日

　　現場報名確認。壓抑自己的情感，控制自己的"雜念"，然后努力，這是我當時唯一能做的--我別無選擇!

　　200X年12月初

　　最后的沖刺，我請了半個月的假，把自己關在職工宿舍里，起早貪黑的看著輔導班的`政治和專業課筆記，也瘋狂的翻看著英語真題。

　　200X年1月

　　最后的沖刺階段，我除了比以往復習時更加的努力外，也在隨時調整著自己的心態。每天起床后，我做的第一件事就是對著鏡子，大聲的說：我是最棒的！我一定能考上!這種心理暗示確實起了一定的作用--我越來越自信，等待上戰場。

　　200X年1月19日

　　那天考完走出考場的時候，天空開始飄雪。自己感覺政治答的還可以，上午的政治是提前半個小時交的卷子。上午考完，我馬上趕回住處休息了一下，下午的英語答的一般。整體感覺還可以。在我看來，只要英語發揮正常，第二天的專業課我倒不是很擔心。

　　200X年1月20日

　　今天的專業課讓我哭笑不得。復習那么一摞專業課書籍和資料，自以為準備充分，但是拿到卷子，卻發現有兩道大題沒有復習過。我自己在考前押的大題，只占了一小問。其他那些復習期間認為并不是很重要的知識點，卻成為了考察點！

　　考完之后，我就拿出了塵封許久的手機。給她打電話，音樂響了一次又一次，仍是無人接聽。那一刻，我明白了她的意思。她是已決定好了的。曾經考研的建議只是不想傷害我的緩局之策。我已盡力，至于結果，早已無關緊要。考研確實環節了我的"情殤"。

　　現在，我坐在電腦前，天天等待著成績的公布，我不知道等待我的會是什么，因為過程我已經努力，結果我已無力改變。當我的手指敲打著鍵盤，寫下前面對于考研的回憶時，感覺很多曾經為之奮斗的畫面在眼前，如幻燈片一樣的閃過，但是我卻不知道用怎樣的表達方式去描述那段刻骨銘心的日子。我可以忘記一切，但我不能忘記考研的那段日子。

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