上課的時(shí)候盼放假，真到放假的時(shí)候又覺(jué)得無(wú)聊，都畢業(yè)了，什么盼頭都盼不出來(lái)，活著就這么無(wú)聊嗎？一個(gè)人呆在房間里什么都不想，天地靜得心里莫名生出些落寞，些許寂寥。我就開(kāi)著風(fēng)扇，讓它呼呼的吹著，開(kāi)始回憶，開(kāi)始幻想，想天地什么時(shí)候?qū)儆谖�，花什么時(shí)候謝，舅母家的狗什么時(shí)候生孩子，今年為什么沒(méi)有燕子，想多了，落寞更落寞，于是閉上眼睛，要自己睡覺(jué)，睡到媽叫我吃飯，睡到自己迷迷糊糊，什么都不去想。
我不喜歡自己多愁善感，但是到了這個(gè)似花似雨的年齡，我無(wú)可抗拒得要變成這樣，我很難不想，我只是不給自己想的時(shí)間，當(dāng)意識(shí)逐漸清醒的時(shí)候我會(huì)又開(kāi)始胡思亂想。
大學(xué)的歲月似乎總是讓人懷念成完美，那是個(gè)不需要算計(jì)人生的時(shí)間。人生難得一知己，她和我一起胡思亂想，聽(tīng)我說(shuō)著她不能完全明白的世界觀，我很滿足這樣的一切，不需要曖昧，不需要甜言蜜語(yǔ)。有一天她對(duì)我說(shuō)，我要去江南讀書，我看著她的眼神，我知道有些東西變質(zhì)了，我突然覺(jué)得她要離開(kāi)是對(duì)的，我不能適應(yīng)我們之間不再簡(jiǎn)單。我很自私，我責(zé)備自己，但是我還是希望她走。我失去了一個(gè)知己，我失去了可以傾訴的地方，心里從那天開(kāi)始彷佛被抽調(diào)了一些氧氣，僅夠我維持呼吸。她從不和我聯(lián)系，我偶爾想起她，想和她聊天，但是我害怕直接的.接觸，連聲音都有點(diǎn)擔(dān)心，我覺(jué)得變質(zhì)的感情會(huì)從她聲音傳過(guò)來(lái)，讓我忐忑難堪，所以我喜歡試著通過(guò)QQ和她聊天，她的頭像卻總是灰色，她從未回復(fù)我的留言。不過(guò)朋友永遠(yuǎn)比情人更容易忘記，現(xiàn)在我說(shuō)起她，像說(shuō)起一個(gè)陌生人一樣。似乎我總是這樣，寡情薄幸，傷害很多人，也傷害自己。
我的生活不是我的選擇，我的生活造就我，我能怎么改變？
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