其實﹐這些話我應該在前三個月對你說﹐你知嗎?﹕
我很高興你冒著嚴寒天氣的晚上等我下課﹐我說不要了﹐因為你要從二十多公里的郊區趕來接我放學﹐我知道你其實很累﹐但你堅持﹐我笑了。在見到你的那一刻﹐你望著我笑﹐遞給我一件厚厚的棉衣﹐你擔心我凍壞。我的大腦向內心發出疑問﹕我們只是朋友﹐為什么要對我那么好?你知嗎?我很想對你說﹕其實﹐我是故意穿得那樣單薄的。
那次﹐我只是隨口說說想去上課﹐然后﹐你立刻給我去上課的行程計劃了一遍﹐當然﹐計劃中包括你在內﹐你還怕我遲到﹐把我送到學校才走﹐說你會等我放學﹐我笑了﹐笑你為了我的上課而緊張﹐為了不想令你的計劃落空﹐不想令你失望﹐于是﹐我瞞著你逃學了﹔你不知道﹐其實那晚你送我到學校后﹐我沒有去上課﹐我只是熘回家里上網﹐到下課的時候﹐我才趕回學校的﹐你見到我時﹐你說我因為趕著去上課一定還沒吃飯﹐擔心我餓壞﹐所以你也沒吃﹐等我放學了再一起去吃﹐于是﹐放學后﹐你立即帶我去吃東西﹐望著你點了滿滿一圍臺的東西﹐你知嗎?我很想對你說﹕傻瓜﹐其實我已吃過飯了。
記得有次打球時﹐我的電話放在一旁﹐十多分鐘下來﹐一看﹐電話上五個未接來電﹐信息箱快炸滿了﹗那些全是你﹐我給你復電話﹐電話那頭的你又緊張又興奮﹐你說找不到我﹐你很擔心﹐快要登尋人廣告了﹐我聽了從心里笑出來﹔當你到球場看我打球時﹐我知道其實你很悶﹐但你卻說喜歡看我打球﹐只要我開心就行。你知嗎?我很想對你說﹕每次在我想你的時候﹐總會收到你的電話﹐然后你會笑著出現在我面前﹐彷佛那是給我的一顆定心丸。
有次煲了粥我硬要你吃﹐你其實很飽了﹐因為你剛吃完飯﹐但你說再飽也要嘗試我親自為你煲的粥﹐所以你寧愿撐破肚皮也要把粥吃掉。吃粥的時候﹐你問我是不是把糖當是鹽放了?我愣住了﹐以為是真的﹐趕緊吃了一口﹐你卻在一旁笑﹐撫著我的頭對我說﹕傻瓜﹐你給我煲的粥我吃不出咸的味道。我望著你吃粥的樣子在傻笑﹐擔心你真的把肚皮給撐壞了﹗你知嗎?我很想對你說﹕其實我花了很多心思去煲的﹐因為我在煲的時候心里只想著你﹐所以﹐那粥沒有咸的味道﹐我愿意為你做一切﹐就算再辛苦。
……
即使在發生這些事之前﹐你還沒對我說你對我有愛的感覺﹐但其實﹐我很想對你說﹕你對我的好﹐已超越朋友的限界﹔你對我的好﹐我已察覺﹐其實我已不自覺的喜歡上了被你愛著的感覺。
那晚﹐你照舊打電話給我聊天﹐你繼續問我﹕今年我的生日會否因為你的出現而改變我一個人過的打算?我只說了一句﹕今年我的生日還是打算一個人過。就這一句﹐你就說要見我﹐有話要跟我說﹐其實﹐我已知道你即將要對我說的話。
你望著我說你已不知不覺的喜歡上我﹐而且進化成愛的感覺。我有種忽然的緊張﹐悲喜交集著﹐我凝望你﹐問你﹕如果我習慣了你對我的好﹐而你卻突然離我而去﹐我怎能接受得到?我會很傷心至死的。而你卻說為什么我只想著你會離我而去?而不想想若然我離你而去﹐你又何妨不傷心至死呢?我笑了﹐你知嗎?我很想對你說﹕在你吻我的前額那一刻﹐我便知道自己輸掉在你手上。
你知嗎?每次的別離﹐我總是規規矩矩的站在你面前﹐但我是多么渴望被你擁抱﹐被你愛著的感覺真好。我喜歡你一天給我十次八次的電話﹐你說喜歡聽我的聲音﹐你說喜歡跟我一起的感覺﹐你說那感覺很開心﹐你說以后不管吃粥或吃飯﹐只要是我親手做的﹐你都愛吃﹐你說有我在﹐你的生活都充滿陽光﹐充滿甜蜜﹐你說希望你以后的日子里有我。
假如沒有那個她出現﹐我想我們是一對令人羨慕的情侶﹐我們會營造屬于我們的將來﹐在我感到最幸福的時候﹐她的出現把我們的夢粉碎得是那樣的徹底﹔我原先甜蜜的心一下子被掏空﹐心臟停止跳動﹐呼吸停止了﹐風停住了腳﹐路旁的樹也停止了搖動﹔世界忽然的黑暗﹐我的.視線模煳了﹐看不到一絲絲的曙光﹔痛﹐一下子把我重重的包圍﹐壓得我透不過氣來。
面對我與她﹐你說會放棄一切﹐與我一起逃離這世俗的城市﹐尋找屬于我們的藍天﹐我搖頭﹔你哭了﹐我知道你很辛苦﹐很難受﹐我的心又何嘗不是跟著你的心痛而飽受煎熬呢?你終日躲在家里﹐你不愿面對她﹐你近乎乞憐的說要我放棄一切﹐與你一起﹐電話中倔強的你已在哭泣﹐而我﹐卻已沙啞﹔你知嗎?我很想對你說﹕我愛著的你﹐我知道你的心﹐但請你理智的面對我們三個人之間的關系﹐因為她﹐我們已不再可能﹐不是因為我不愛你﹐而是﹐我無法繼續愛你﹐但請你不要質疑我對你的愛﹐被你割傷過的心﹐滴下的鮮血已被凝固﹐被你傷害過的我﹐是那樣痛得赤裸﹔在我們分手的那一天﹐我雙掌合拼﹐雙眼閉著﹐回憶著我們曾經走過的路﹐為我們這段失落的愛情作最深切的哀悼﹐默送你的終去﹐留下傷痕累累的我﹐在寒風中震抖得沒有知覺。
你知嗎?有很多很多話我都想對你說﹐只是﹐你已不再聽到﹐我時常都在回想我們一起的日子﹐我知道﹐你也一定會﹐因為﹐我們都曾經那么深愛著對方﹔曾經的那份愛請你放進塵封的盒子里﹐就算日后我們再次遇上﹐也請當是陌路人﹐這是治療我傷口最好良方。
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