C在海邊舉行了一場盛大的婚禮，婚禮結束后我把信交給C。C看到信封上的筆跡時，拿著信封的手緊了一下。
當C看完信，再找到我時，她紅著眼眶對我說，阿沁，多謝你。
那一刻，我忽然不明白該說些什么。是說不客氣，還是安慰她不要哭。我看著海邊蔚藍的天空，眼睛有些發脹。[由整理]
姐，時隔六年，我最后把信交給了C。
致親愛的小C
親愛的小C，首先祝你新婚快樂。原諒我不能參加你的婚禮，雖然不能看到你穿婚紗的樣貌，但是我能夠想象出，你必須很漂亮。
你說過，婚禮必須要在海邊舉行，穿純白婚紗，用藍玫瑰做捧花。不明白此刻你是否如愿以償，愿你的他能夠給你一個盛大的婚禮。
那看著信的你是多大呢，是否變成了你喜歡的樣貌。但我想你必須成長為一個獨立成熟的女子。你有黑色的長發，有明亮的眼眸，有上揚的嘴角，只是我不能成為你的伴娘，站在你的身邊看你走向人生的另一段旅程。
原諒我選取用這樣的方式，把來不及說的話說給幾年后的你聽。
1
我以前總是站在這個一年四季都有大風的北方城市，想念著小城的氤氳熱氣。想起我們那些日光泛濫成災，草長鶯飛的日子。明明是再清晰但是的畫面，卻在留意翼翼的回憶下變得模糊不堪。
當你在幼稚園里搶走我的第一顆水果糖塞進嘴里后，我們倆就像雙生花一樣靠在了一齊。媽媽在世的時候還笑著跟我說起，你把搶走的糖果塞到嘴里時，看到我在一旁哭得太可憐竟把嘴里的糖又吐了出來裝進糖果紙里塞進我的手里，結果是我愣了一下之后，哭得更厲害。
我把這件事說給你聽的時候，你一臉嫌棄的表情看著我說：“你不會哭完以后把那糖又吃了吧。”我當時掐死你的心都有了。
我們刻在木板上的痕跡慢慢的越來越往上，我們一齊長大，我們一齊走過了那么多煩人春夏秋冬。你成了學校里的不良少女問題學生，抽煙喝酒打架成了你的標簽。我還是那副平凡的樣貌，安靜的做著自我的事。
有很多人看到我跟張揚的你走在一齊的時候都會露出不可思議的表情，也有很多人勸我說讓我離你遠點，跟我說你是不好的。
我只是對他們淡淡的笑，我說：“是我的姐姐啊。”
你是我的姐姐，在很早的時候我就這么覺的。
2
我記得李霞去世的時候，我像個木偶一樣躲在房間里不哭不鬧，不吃不喝。炎熱的八月你緊緊的抱著失魂落魄的我，不停的對我說：“你還有我，還有我。”
平時那么囂張的你卻目光堅定安靜的看著我紅腫的雙眼，讓我覺得心安。你說:“哭出來吧，別忍著，難受就哭出來。”
就好像一向緊繃的琴弦啪的`一聲繃斷了，抱著你完全沒形象的大聲哭起來。那晚你和我擠在一張床上，靠的那樣緊后背浸滿了汗水，我們卻誰也沒有推開誰。我緊牽著你的手一向沒松開，濕熱的手心我無比貪戀。
之后，爸爸領回家一個女人。那個女人臉上擦著厚厚的粉底，艷俗的口紅，第一眼我就不喜歡她。可她卻成了我的繼母，她對我說：“以后，我就是你媽了，以后要乖乖聽話明白不明白。”態度惡劣，口氣不屑。
那時的我只盯著她不說話，她扭頭進了臥室之后就聽到從臥室里傳來：“這床怎樣這么硬啊，夠小的了，嘖嘖……衣櫥都這么舊了……”
第二天上學的路上，你就問我爸是不是領回家一個女人。我點點頭，你又問我，她人怎樣樣。我低著頭沒有說話，你看我不知聲就對我說：“沒事，你別怕，以后她要是敢欺負你我就去教訓她。”說著還伸出了自我的小胳膊晃了晃。如果是別人這么說或許聽聽也就過去了當成玩笑，但是你說的我都信。
天邊被日出惹得通紅，路上的紅綠燈亮了又滅。清晨的早餐攤散出通通的熱氣，我們走在人群中，背影瘦小單薄。那年的我十一歲，你十二歲。
她個尖酸刻薄的女人，這是我和她生活了多年的總結。我已經學會對她抱怨，諷刺置之不理。不管她如何的說我，我都當她在排氣。所以盡管我很厭惡她，但是并沒有發生過正面沖突，直到那天晚上。
那天吃飯的時候，坐在我對面的她忽然對我說：“以后你別跟那個許琳整天的混在一齊，有人生沒人養的東西。就她那個大字不識的奶奶養著她，怪不得是那副德行。你也不聽聽別人都怎樣說她的，你跟她一齊我都怕被人戳我脊梁骨……”
看著宋云哪一張一合的艷紅色的嘴唇突然覺得那么惡心，我握著筷子的指節蒼白。我啪的把碗摔在了桌子上，我沖她說：“你再說一遍試試。”
她顯然沒想到我會有這么大的反應愣也一下，隨即也變了臉色。她哼了一聲說：“我說說她怎樣了，還不讓人說啦。”看到她不屑的眼神，我腦子一熱拿起旁邊的一杯水就潑在了她的臉上。
我的耳邊隨即聽到她的尖叫聲和怒罵聲，看到她狼狽的樣貌我就跑出了家門。沿著昏黃的路燈我一向跑，一向跑。等我累的停下來時，才發現到了你家門口。
我拍了拍門，你出來的時候看到我有一絲的驚訝，因為你明白我是從不一個人走夜路。你見到我說的第一句話就是，出什么事了。我只是不住的搖頭，你看我表情不對追問道，那個女人是不是對你怎樣了。
我努力沖你露出一個笑：“不是她怎樣我了，是我怎樣她了，我拿水潑了她。”
你聽完后朝我拋了個媚眼，對我豎起了大拇指。你說：“我們的小花貓最后發威了。”
你再沒問我到底怎樣了，你明白如果我不愿意說的事我是不會說的。你勾著我的肩膀對我說：“誰欺負你，姐必須不會放過她的。”
我忽然就想起，十一歲那年你跟我說過相同的話。十一歲到十七歲，六年的時間我們還是在一齊。但是下一個六年，大下個六年呢。我真的害怕，再也沒人在我身邊大聲的說要保護我，我真的害怕再‘失去’一個親人。那么厭惡離別。
所以當我爸告訴我要搬去北方城市的時候，我的心不住的往下沉，我突然不明白該怎樣跟你說。可沒等我跟你開口，你就先問了我；“你們家要搬走？”在這樣的小巷胡同里哪家一有什么事，總會迅速的傳開。
我重重的點了點頭，你再也沒說什么。你從包包里拿出來一盒煙，在我面前抽了起來。我雖然明白你抽煙，但在我面前抽那是第一次。最后回家的時候你對我說，我不會去送你的。
你真的沒有去送我，盡管我已經把時間地點告訴了你。再之后我們像是約好了一樣，誰也沒有聯系誰。我沒有換新的手機號，因為我固執的相信你會來找我的。
姐，你不明白我有多想你。
當我在家里接到你電話，說你要來看我的時候，是什么情緒呢。當我在火車站看到笑靨如花的你，又是什么情緒呢。我想我是，高興的要瘋掉了。
穿過洶涌的人群，你抓住我的手說，你個沒良心的死丫頭。我不說話只是沖你傻笑，因為我怕一開口就變了聲調。
當我們除了站口的時候，外面下起了大雪，片片雪花映入眼眸涼了肌膚。
你說，第一次看到雪，真美。
你看，那些無聊的瑣事，我還記得那么清楚。認真想一想，我們認識的時間還真是長，好像是我全部的生命了。我們兩個人的性格像是兩個極端，我是靜若處子，你是動如脫兔，但一點也不影響我們在彼此的生命里如藤蔓般糾纏生長。
在最后的這些日子里，我開始變得歇斯底里，瘋狂的想要做些什么，卻總也無能為力。你搬來了這座城市而你總是抱著我一遍遍的對我說，沒事的，沒事的，不要怕啊。
我還記得第一次你抱著我的時候，身體有一瞬的僵硬。那天你走后，我看到你蹲在花壇邊哭了，我就站在窗前，看著你抱著自我蹲在那里。你看，我最后實現了自我越來越瘦的愿望，你卻哭了。那時天邊是橘色的夕陽，就跟我們小時候放學路上看到的一樣漂亮。那一刻我突然覺得自我的生命就像是被飛鳥劃破的天空，尖利的鳥叫聲伴著翅膀揮動的氣流把生命沖破。
你總說，不要怕。但是我該怕什么呢，是畏懼死亡嗎？
說怕，不如說是不甘心。
小C啊，我真的很想看到明年六月的夏花，我想在夏末秋初的時候對暗戀的人告白。我想去西藏轉山，一步一個腳印，用最虔誠的姿態來敬畏生命。我想再去看一次海。可當我又一次看到升起的太陽時，我明白握緊的手掌又松了一分。
但我從來沒有埋怨過什么，這個世界上悲歡離合的故事太多，我扮演的但是是其中的一個情節。我很努力的活著，我只期望窗臺上的雛菊不要那么快枯萎。小C啊，我只是舍不得。
在我們認識的十幾年里，我們一齊笑過，哭過，我們一齊成長，擁有著彼此的青春。其實我一向覺得很抱歉，在之后的這些日子里，我總是想如果自我再堅強一點，是不是就能夠再多有一個明天。但好像我拼盡所有力氣，也只能這樣。
所以在你陪我度過了我的童年，我的十六歲，十七歲，十八歲，十九歲后。原諒我缺席你以后的人生。
只是在很久很久以后，如果有一天你想起了我，請為我買上一枝雛菊。
小C啊，多謝你，拜拜。
3
之后C問我，你還記得她的樣貌嗎？
我還記得多年前的那個下午，表姐穿著寬大的病號服看著窗臺上那盆有點枯萎的雛菊，陽光打下來的時候，在她的身上構成了一層淡淡的光暈，讓我有一瞬的恍惚。
她拿著一封信對我說，等很久以后，小C結婚的時候幫我把信交給她行嗎？
我皺了皺眉，還是把信收下了。
那個下午，我只是安靜的陪著她。臨走時，她忽然笑了笑說，阿沁如果我能活的久一點就好了。
我裝作無所謂的說，姐，別自個瞎想了，下個周我再來看你哈。
可出了房間我就哭了，那是我第一次覺得對于生活我們總有太多無可奈何，在很多事面前人的力量太過最不足道。而那也是我最后一次見到表姐。
C曾跟我說過，阿沁，我很想她。但是有多想呢，大概就是每次在超市看到她喜歡吃的零食總忍不住買下來。有很多人覺得，友情沒有親情的無私也沒有感情的熱烈，它不溫不火，但確是我的整個青春。我有時就在想，如果我把我的青春弄丟了，那該是多么可怕的一件事。
我不了解C和表姐的感情到底有多深，因為世界上沒有誰能夠真的身同感受。而我明白，友情往往比你想象中要強大的多。而生活有太多光怪陸離的故事在上演，再精心設計的劇情也不及現實曲折。
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