我覺得輔導員可能給我媽打電話了。
今晚我媽打電話問我，最近是不是又不開心，是不是焦慮了，和我說去看看學校心理諮詢處的老師，或者她給我找個心理醫生，回家的時候去看一下。
四年前我說我想去看醫生看咨詢師，我媽說你有什麼病看什麼咨詢師，你要學會自己調節。
四年后我媽說你去看咨詢師看醫生吧，我說不要我不想去。
人為什麼總是這樣？在你最需要幫助的時候從不出現，在你決心學會習慣獨自沉淪苦海時又跳出來刷存在感一廂情愿要救你起死回生。
這個學期以來，很長一段時間裡我都會在半夜無緣無故開始哭。甚至白天有時候也會突然開始哭起來。
我不知道這是好的徵兆還是事情惡化的表現。
沒有什麼能讓我高興起來。曾經喜歡的東西于我而言都再沒有意義。很無聊，很無聊，不管做什麼都很無聊。
空虛，痛苦，漠然，恐懼，不安，憎恨。這些東西是我生活的全部。
我不需要別人來救我。我不想看咨詢師也不想看心理醫生。沒有用的。
不管做什麼都沒有用的。
不想再吊著半條命渾渾噩噩的活著。
我想儘快找到壓垮我的最后一根稻草，太慢了。
我能察覺到我在無意識的慢性自殺。不規律的生活，不愿意主動尋求專業幫助，得過且過的混日子。我的確在逼死自己。
我真的.努力過。
我真的已經盡了最大的努力來挽留自己。可是沒有用的。我不想再掙扎了。
對不起我真的不想這樣。
我真的盡力了。
我盡力了。
對不起。
我無能為力。
沒有用的。就這樣吧。不要再有人接近，不要再來試圖幫助我。我不想再嘗試了。沒有人可以救得了我。
哭沒有用。哭完后依然是無盡的痛苦。
說話也沒有用，我又該和他人說什麼呢，又有誰會聽我說呢。
應該有五年了。初中略顯苗頭，高一真正能清晰體會到這種極度痛苦的感覺。抑鬱癥如影隨形，它纏繞著我，無處不在。
時間沒有殺死這條黑狗，時間讓它變得越來越強大。
五年，事情越變越糟糕。一切都失控，朝著我無法逆轉的方向偏離。
無窮無盡的苦海。
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