你到底是依賴他還是喜歡他。
從小我就羨慕著那些有暗戀對象或者戀愛對象的人。非常非常羨慕。
我明明不是個理智的人，易怒，心事全在臉上，說話從不知道什么叫節制。
可是我就是沒有喜歡過人，以愛情的形式來喜歡的人。
我羨慕啊，羨慕他們有心動的感覺，早戀的可能，還有能有如此一段被人始終歌頌的愛情。
可是我沒有。
我甚至不追星，沒有愛好，不打游戲，相比較而言可以說是非常無趣的人了。
所以我想要談戀愛。或者說我是想要試著喜歡誰。
我覺得我是個在這方面自控能力很強的人，能準確的找到一個人的缺點，然后，找出更多的缺陷。從而盡早放棄。
因此我就找到了一個人。我試著喜歡他，每天和他說話，向朋友炫耀我們之間的對話。
他對我說話總帶著些許寵小孩兒的味道，我喜歡被那樣對待。
所以我更覺得自己嘗試喜歡他真是確定了一個不錯的對象。
我是一個身高極高，較為粗獷的人。半年前我連化妝步驟和為什么要穿好看的衣服都不知道不理解。
可是我現在理解了，也知道了。同時，我似乎也嘗試成功了。
忽然間被寵溺著對待，整個人都被吸引過去。那是人高馬大的我幾乎從未擁有過的待遇。同學玩笑似的嘲笑我的身高，說我不穿褲子，甚至說我平胸。
不錯，個子高。
不錯，褲子穿上會溜。
不錯，瘦成麻桿兒沒有胸。
于他們而言這些話也許不過是談笑間的語言，但當反復被提起的時候。這就成了我心里的疙瘩。
我相信任何一個好一些的男孩子都不會這么說，可是我沒碰到他們。
而在喜歡的對象上我只碰到一個跟我說喜歡豐腴身材的他。
也只是朋友之間的談笑。我得附和著他說好看的小姐姐，漂亮的腿，還有深夜放毒。
我給另一個朋友炫耀之后只得到了另一句話，這是依賴，不是喜歡。
不錯，就是依賴。
我一個人的生活實在是痛苦，必須得找個依靠對象。當初想談戀愛的原因也不過如此，也許不夠愛情的資格，但已經是我眼里很重要的事兒了。
一個人面對的壓力明顯有些大，尤其是沒有至交的'海外。沒有家人，沒有攝像的小區，偏遠的地方，不方便的住宿，還有面對一群或好或壞的人。
我從來不建議小姑娘一個人出國，太辛苦太迷茫。
世界是五彩的，可眼前只有被生活所迫的黑白。
我覺得我喜歡他。我就是喜歡他。
不論是日日相談甚歡的依賴還是迷茫之中一句想要擁抱你都戳中了我的心窩，讓我依賴。
他有點理工男特別有的直男性子。
我說我要背單詞的時候他真的會過來抽查。
是我傻還是他蠢。
不知道，我但我就是覺得我喜歡他。
【很久之前寫了一半不想寫下去了雜文隨筆】相關文章：
不想長大雜文隨筆12-05
很久以后我還愛你雜文隨筆12-30
一半的事雜文隨筆12-06
我不想死雜文隨筆01-07
在母親節寫下的雜文隨筆05-09
很久之前的記憶07-24
一半是佛一半是魔雜文隨筆12-03
一半歡喜,一半克己雜文隨筆12-02
我很久沒有對自己溫柔了雜文隨筆01-03