我承認，我只是個眼高手低，偏偏還有太多膚淺想法的家伙。喜歡一個人天馬行空地想著那些亂七八糟的事，也會因為對某件事有觸動，對某句話有感想就借題發揮，然后搗鼓出像王婆的裹腳布一樣又長又臭的文字。有人說我多愁善感，其實我知道，那只不過是人家用詞委婉含蓄，我知道自己只不過是神經過敏。怪異的性格似乎是與生俱來，所以有時我在別人眼中成了另類。嘲笑我的聲音從未消失，總是在耳旁縈繞。我本不想理會，但自己的內心告訴自己：有些話說出來如果感覺舒服些，那我就不必藏掖，嘲笑我的人，你盡情笑吧，就讓嘲笑來得更猛烈些吧。
記得十九歲那年，父親常常在我面前調侃我，說我的文章不能放到鍋里煮，要我不再那么不切實際，他要我少看書，少寫那些換不到米米的文章，他要我老老實實找個合適的人嫁了。那是我聽到的最親切的嘲笑聲，不僅不反感，時至如今，我還懷念那一句帶有嘲諷意味，但又充滿了慈愛的話語。
成家后，老公也是像父親一樣嘲笑我，他把父親的話拿來刺激我，以文章不能放到鍋里煮為由對我愛看書愛寫作非但不支持，還曾威脅我要燒掉我的日記。往事歷歷在目，我不恨父親的嘲笑，因為那句話包含了父親的另一種愿望，他希望我腳踏實地，不搞虛的那一套，他希望我能過上好日子。他的嘲笑只是一種善意的調侃，只是一句幽默的語言，我無需做太多解讀。但對老公的嘲諷，我一直耿耿于懷，一個頻頻打擊別人自信心的人，一個不認同別人的理想和愛好，還要大肆嘲諷的人，我會一直記得他的帶刺的語言。
幸好我有著倔驢一樣的脾性，絕不為嘲諷擊倒。我仍然在他的不解中堅持我的初心，閑時要寫，累時要寫，悲時伏案，喜時擊鍵。我習慣了在文字的世界自言自語，因為與一個和自己話不投機的人說話，還不如自己一個人自言自語來得痛快。
回看自己的那些文字，我慶幸我在別人的嘲笑聲中挺過來了，沒有因為嘲笑而停頓，而歇筆。那些文字，將是另一種擁有，若干年后，在我垂垂老矣，只能靠回憶往事打發余生時，再次重讀，我想我會再一次感動，被自己感動！我不會后悔我花費了那么多時間和精力寫下來洋洋灑灑數萬字。我不在乎我的文字沒多少人關注，也不在乎因為文字膚淺蒼白而遭到嘲笑。
我想說，我現在只想取悅自己，那些嘲笑我的人，你可以笑我癡顛，笑我膚淺，沒辦法，這是你的.自由，我不能拿膠帶纏住你的嘴，也不能以牙還牙，和你之間上演針尖對麥芒的鬧劇。我很累，不愿意花費精力和自己無關的人較勁。我只要我的文字讓我有過會心一笑，那就足夠。我不是才女，我的文章是不能放到鍋里煮，我也沒有那么深邃的思想，寫不出高大上的文字。但我知道有一點，那就是我的文字再怎么拙劣，也是我手寫我口。我寫下文字，只為記錄生活和心情點滴，只為給自己留點念想。
那些曾經嘲笑我唱歌得不了三個s的人，你們也盡管笑吧。我無所謂，我只要我自己在經常單曲循環播放自己唱的歌時，能感到快樂，這就足夠了。你嘲笑我唱歌是想當歌星也好，嘲笑我唱歌得不了三個s也罷，都不會讓我打消還要繼續唱下去的念頭。你愛聽，我深感榮幸，不愛聽，請繞道而行。
那些嘲笑我老土的人，你也盡情笑吧，我已無所謂你的眼睛里流露不屑一顧。我習慣了簡單，穿華服抹胭脂只會讓我難受。你看與不看，隨你，我只要明白，你所需要的，不是我所奢求的就行。快樂有多種，你的快樂或許和我的快樂不可相提并論，但我也是真真切切感受到了我的血液沸騰過，我的心臟跳躍過。
那些嘲笑我的人，你們盡情吧，就讓嘲笑來得更猛烈些，我沒那么容易就被擊倒。我也不會為誰輕易改變。只要我心無愧，那些嘲笑，就當風聲吹過耳際。
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