正月十二，我從成都的金堂縣坐車到儀隴。坐了大半天的長途班車后，一路腹痛難耐，又暈車的我在到達我的住處時，已經精疲力盡。我一進屋就只想好好睡一覺，什么話也不想說，盡管看到屋里地板臟兮兮的，灶具和鍋碗瓢盆滿是油漬，我也沒有像往常一樣發牢騷，埋怨老公，而他見我一臉倦容，似乎心疼不已，叫我只管睡，他來做晚飯。這樣的情景，似乎愛意盎然。
這種和諧的情形，以前從未出現過。我以前也出過遠門，不是回娘家，就是到我的親人那里小住幾日，在外幾天后回到家里，我總會感覺特別鬧心，原因是，家里一定又是臟不拉幾，地面和廚房一定是讓人不忍直視。而我在那一刻也必定是火冒三丈，只想破口大罵，只想盡情發泄一通才解氣。而這時，那個被我數落過的人，也必定是和我針尖對麥芒，兩人上演口水戰后，硝煙總需要過好久才漸漸散去。
我在出門幾日后回到家里，看到屋里不像我出門時干干凈凈，我就難以遏制我的怒火，我就要發牢騷。那一刻心也特別冷硬，凡是能解氣的語言，我就只管讓它從嘴里肆無忌憚地蹦出來。我恨呀，自己一路暈車，回到家里本已是很辛苦，可還要面對一大堆家務活，要搞衛生。不搞衛生吧，以我的性格我看不慣，我情愿累到趴下也不愿面對那種讓我反感的邋遢。我怨恨他為何死性不改，不能學著愛干凈，愛整潔，讓我無端勞累和心煩。我想，你這樣不體貼我，那也休怪我冷酷無情，那我也就要開罵了。
爭吵會讓家庭雞犬不寧。而生硬的態度才是導火索。心若硬了，毫無愛存在，便只有偏激和憤恨存在。
最記得那一年的一天，剛剛遭受母親亡故之痛的我在辦完母親的后事后，我回到了我的小家。那天我也是在一路疲勞和悲傷中下了長途班車。一進屋，看到屋里特別臟，我的心情原本就挺低落，一進屋后看到的情形更讓我的心情變得更加糟糕，我忍不住就罵了他。可我萬萬沒想到，我的過激語言讓他受不了，他沒有忍受，和我針鋒相對。他的語言同樣深深刺痛了我的心，那一刻我就下定決心，再也不會把這個我曾深愛過的人當成一輩子的拐杖。在我遭受沉重打擊后，沒有寬容我的歇斯底里，反而在傷口上撒鹽，我決不會原諒。從那以后我更加封閉自己，即便被痛苦折磨得時時淚濕枕頭，也決不讓他看到我的淚痕。從那以后，我的心變得更加冷硬，繼而對孩子也少了一份耐心。不是忽略了她的愿望，就是沒能顧及她的感受而讓她像驚弓之鳥。隨著漸漸擺脫父母亡故的痛苦，生活境況有所改變，我的.心境也有所改變。心，也漸漸變得柔軟。
我開始變得在乎孩子的感受，開始懂得收斂自己的戾氣，我不再大聲呵斥她，也不再隨意說什么讓她不愉快的話刺激她。甚至，我學會了在她面前承認我的錯誤，為我的不當言行向她道歉。如今，我連一句稍稍感覺語氣有點重的話都不敢輕易說出來，我怕傷了她玻璃般的心靈。我發現，當我的心變得柔軟，那愛也是盎然存在。而愛，讓我更具母性柔情，這樣的結果，讓孩子如今對我只有敬愛，再也沒有恐懼和不滿。
對于老公，由于對他有了根深蒂固的偏見，讓我在他面前再也做不了從前那個似水柔情的女子。我依然會信守承諾，和他共度此生，依然會為了這個家付出一切，但我結了老繭的心，再也無法回歸最初的柔軟。愛不是不在，只是沒有了最初的純粹。
如果那年，他沒有和我針鋒相對，沒有讓我在傷心后繼而寒心，或許，一切不是這樣。當他如今懂得收斂自己的暴戾，可我卻不再是曾經的自己。而我，當我懂得了要讓心變得柔軟，不再生硬如鐵，卻發現，我也只是懂得了收斂鋒芒，卻失去了曾經的激情。
心若柔軟，愛亦盎然，只是當你明白，一切已人事全非！
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