曾經遇到過一個重度抑郁的文手，我知道她的痛苦，可我呢？焦慮和低落充斥著生活，思維遲鈍和注意力無法集中，這些折磨的我根本沒法對她施以援手。
我不止一次的覺得，我于泥沼，她于深淵，我帶不出她，我也深陷其中。
一個月能改變很多，我被迫面對現實，我帶著絕望活著回來了，可是她呢？我找不到她的文，找不到她的賬號，脆弱的聯系從此斷開。現在，我連她的id也記不清，唯一深刻的最后一次看到她，一紙診斷書和一句“樓下的貓被小孩砸死了”。
后來呢？醒過來之后發現自己的生活環境太過奇怪，鎖在門外的叫罵，醫生的忠告和她頭也不回拽著我回家的背影，不清醒的酒話，學生在街上鬧事被刑警拘走，煙味混合著謾罵充斥著感官。
前所未有的恐懼，我不顧一切的想回到當初拘禁我的房間，我的所有罪惡都鎖在那，發瘋，失控，遲鈍的說不出一句話的呆滯，一遍遍想要離開世間的勒痕。縱然這樣，也無端的覺得這一切比外面的“正常人的生活”好的太多太多。
我說，我撐不下去了。
她說，等你畢業，我們離開這里。
我信了，我逼著自己“正常”，我學著和人說話，我懂得了就算不開心也該扯著嘴角應和兩聲。
她說，她能活一年是一年了。
我無端的覺得悲哀，所有對未來的許諾都好似泡影一般快要消失不見。
自此，她再和我提起這件事，我便笑著岔開話題，不是我真不懂，只是不愿說。我的罪過，多了麻木。
我對生命感到恐慌，似羽毛輕，又如千斤重，及時自己死去也無所謂，但身邊的.人離去就會悲傷。
列表一個開朗的女孩留下“不想活了”，我幾乎要發了瘋，卻無比冷靜的找到她的親友，小窗求她回話，想辦法聯系她的父母，然后安靜的等待她的消息。
半小時，她回應了我，她爆發似的告訴我她厭惡著家，厭惡那個充滿暴力與偏見的家。我的心里找到了些惜惜相依的感覺，卻不住地感到悲憤。我不希望她是那個經歷著和我一樣痛苦的人。
我總是渴求著誰的愛，希望有誰能對我特別一些，又武斷的斷定她對所有人都一般好，自己只是其中之一罷了。
我看到誰說，逃不了缺愛晚期的事實，愿意花錢找藥，愿意花精力找人，花言巧語和油嘴滑舌都會，有沒有人愿意做交易……
我痛哭著，眼淚擠滿了眼眶。
我也沒有愛，我該如何救你？
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