周末，可說是難得的清閑，縱然是待在崗位上，也要比平常舒服，畢竟少了領導，少了老師，少了孩子們，只留下了一個值班老師的空蕩蕩的幼兒園，感覺格外蕭然，格外靜謐。而我，孤零零地待在門衛室里，就更感蕭然和靜謐了。
誠然對于我來說，這是好事，能夠摒棄掉毫無用途的熱鬧與繁忙，醉心于自己思想層面的修養和豁達，再怎么也要強過嘻嘻哈哈、癡癡傻傻地度日。
在并不寬敞的門衛室里待著，吹著暖和的空調，寫著自覺意蘊不凡的文章，冥想著天地宇宙、萬千人心，雖不免情志蒼涼，卻又倍感心懷壯闊。無酒，儼已微醉。
拋開雜文，便是胡想，文章如此，我亦如此。
為什么會時常胡想？究其原由，無非閑的。越閑越愛胡想，越累越愛熟睡，這是自然規律，誰也逃避不了。就像現在的我，寫寫文章，寫著寫著就把筆扔到一旁，或是叼在嘴里，便開始了胡思亂想。
很奇怪，我想的東西竟然跟別人截然不同。別人想的`只是自己的未來，再不就是家人的未來。而我，想得比他們要多，想得比他們要遠，仿佛閉上眼睛，或是仰望蒼穹的一剎那，我就不再是我，而是不折不扣、無所不能的救世主。每個人都希望、渴望自己成為救世主，但很遺憾，你只是在胡思亂想。
救世人于水火，啟眾生于夐明，這是救世主該做的事。誠然，當我的目光漸漸失去銳利，失去清澈，變得呆滯，變得渾濁，且在上下齒微微顫抖之際，松掉了口中的筆，卻仍毫無知覺，直至喟然長嘆，哀哉嗟乎，我才陡然清醒，我根本就不是什么救世主。自己尚且深陷泥淖，無法掙脫上岸，又哪里來的壯志雄心大吹法螺，救蕓蕓眾生脫苦脫難呢？
感慨萬千于彷徨，期期艾艾于迷惘，我仍是我，我只是我，我所能做的，唯有哈腰再度拾起滾到地上的筆，死死握住它，妄圖運用它繼續在已染墨跡的紙張上寫點兒什么，盡自己最大的能力寫點兒什么，而非同病呻吟、虛幻無味。
晌午的驕陽很美，很亮，照在我的臉上，也照在我面前的手上，桌臺上，紙筆上。我呢，則十分感激地回眸仰望著給我希望，給我溫暖的陽光。眼睛雖然被刺到了，但心里面卻更溫馨，更沉穩，更內斂。
我很想對著陽光說些什么，但想想還是算了吧，它根本就聽不明白，倒還不如我繼續用心與之交流，這樣反而更容易體會到它那恩賜般的啟迪和警示。
或許，這正是我缺乏的。不可否認，我的思想和態度一向極端，極端到了對任何事物的第一反應都是它的壞處，絕非它的好處。雖然我很清楚每個事物都有屬于它的壞處，但我卻從未在意過它的好處，那意思像是在跟它們說，“你之所以存在于這個世界上，你的好處再沒有什么值得顯擺、值得稱道的價值了，那本來就是你應該做的。至于你的壞處嘛，還是收斂點兒得好，我可是看得清清楚楚喲。”
是的，沒錯，就是這樣，這就是我的風格。就像在門衛室里，由于空調吹得時間過長，我決定關掉空調，并且打開窗戶，把里面沉重少氧的空氣排出去，把外面新鮮多氧的空氣換進來。可當我打開窗戶的一瞬間，不僅新鮮空氣進來了，就連那寒冷的風也一并進來了。以至于，我不光吸進來不少新鮮空氣，也吸進來一肚子的涼風。
這個道理，我想沒有人不懂，只是很少有人把它當作道理，更懶得把它寫下來。但我要寫，為什么？可能是我太閑了吧。
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