我有恐怖癥。
這是在我高三畢業時候發現的，記得是一個涼爽的晚上，回顧前17年我所經歷的一切事情，試圖為自己的將來做打算。
小學低年級，因為長得高，很輕易的就被班主任選為跑步的選手，參加百米跑。第一次參加，在校運會開始前幾天患上了感冒，因為想要為班級爭取名次，而且也不知道怎么向班主任說明情況，怕被責怪。所以沒有和任何人說的堅持參賽了。緊張加上生病，結果很明顯，沒有拿到很好的名次。第二年，第三年，依舊是選擇了讓我去參加校運會，每一次都湊巧在開始的前幾天患上感冒，而每一次，我都不知道如何和他人說明情況，我也依舊希望能夠爭取到好的名次。到了第四年，班主任說：“不要你跑了，每次你跑都拿不到好名次。”我空閑了，我也樂得清閑，至少不會又感冒生病了，還有三天假放。
上了初中，因為去當了聯絡員，比賽活動也與我無關了，也沒有感冒生病，當時我想，一定是有什么魔咒讓我在參加校運會的時候必定會感冒。我也以為，以后沒有校運會了，這種事情就不會再發生了。
可到了升中考前夕，我又毫無預兆的重感冒，想起我拿著紙巾，在安靜的考場無法抑制的小聲咳嗽，監考老師叫我出去，詢問我的狀況：“如果實在不舒服，就不要考了，回家休息吧。”我搖搖頭，想要堅持考下去，心想著這很重要，這個考試會決定我去哪一所高中念書，所以我不能輕易的放棄。
結果也如我所料，我并不能上多好的學校，我所能選擇的，也就是美術專業有所造詣的母校了。
而到了美術統考的時間，我有沒有生病已經記不得了，只是記得我四個月的時間過得飛快，而那之后的高考前夕，不可避免的生病了。吊完水回家的路上，我爸嘟囔著：“每次考試都要生病，升中考的時候也是生病了。”我當時無心想各種緣由，一心只想著明天高考怎么辦。
高三畢業后的回顧自我，并不能讓我分析清楚我會在一些重要的事情前夕掉鏈子的'原因，當時的我只是想，是太過于緊張的，卻不會想，我為什么那么緊張。
我是恐懼這一切，恐懼大型的活動，大型場合，需要我去完成的一些重要的決定性的事情，這些都是我曾經所恐懼的東西。后來我發現，我也不是只害怕場合和重要任務，我還害怕與陌生人的攀談。我確實是害怕，寧愿自己多繞兩個圈，也不愿意去詢問他人，我害怕與陌生人進行的交流溝通，即使到了現在，我也做不到，大多數時候我都是低頭回避，不愿做眼神交流。
前一段時間參加朗誦比賽，在走到最前端的時候，平時穿著高跟鞋走路平穩的雙腿，不可抑制的發抖了起來，說話的聲音也帶著一絲顫抖。我意識到自己的恐怖癥還是沒有治好，哪怕我選擇了做一名教師，站在講臺上的時候，寫完板書回頭往向學生，也是不動聲色的在回避所有學生的目光，望向死角。
我極力的在掩飾自己的這些問題，營造出自己是一個能大方應對各種場合的樣子，是不露怯，勇敢的樣子。我也在創造條件讓系統脫敏，選擇去與更多的人交談，選擇教師這個職業，我想是有一定效果的。
如今我不再懼怕考試，只會在這之前緊張一下，但是依舊做不到與不熟悉的人眼神交流，做不到在大場合下不發抖，但我依舊是樂觀的，我有恐怖癥，但是我也是樂觀的，我在不斷的進步，與以往的自己對照，是逐漸的在改善，總歸也是在往好的方向發展。
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