在網(wǎng)絡上，喪這個詞有了新的意義。突然覺得很符合我這會兒的心情。
我覺得這個意思大概是從垂頭喪氣這里套用出來的。
人或許總有時候會有些喪的感覺的，天天積極向上也會累吧？弦總是有松有緊。其實什么事情也沒發(fā)生，孩子好好的在學校，我正常上班，蚯蚓程宇正常上課。工作上沒有碰到什么難以解決的事情，與蚯蚓程宇也沒有吵架。只是，莫名其妙的，我就是心情低落，感覺不好。我也放任這個情緒把我吞沒，躺著，什么也不想干，就連指頭都懶怠動彈，靈魂仿佛飄了出來，嫌棄地看著這副軀殼，但又偏偏無法遠離，只是被束縛在周邊，相對皺眉。
也許是嫌棄自己太過普通的相貌？也許是嫌棄這一副不能跑不能跳太過激動便心跳欲出的軀殼？也許是嫌棄這一副總是假裝溫雅平靜的面具？這假得自己都不愿意看的微笑？心中在吐槽嘴里選擇性地透出點盡量不違心的話？
總而言之，今天，突如其來的，我嫌棄起所謂長大了懂事了成熟了的自己。
We can never flee the misery that is within us
我們永遠無法逃離自己內(nèi)心的痛苦。
誰說的？不知道，外國人的名字我總是很難記住。
今夜無眠，窗簾拉得嚴嚴實實，不知月色如何，隔音不錯，只聽到空調(diào)外機在單調(diào)地響。
床很大，我和蚯蚓程宇各裹了一床薄被各自占據(jù)床的一側(cè)，中間空出極大的空位，仿佛楚河漢界。嗯，我倆都各自睡在床邊上，離彼此盡可能的遠。也許是怕相互打攪？若不是今夜無眠，我還沒發(fā)現(xiàn)我倆已經(jīng)離得這么遠了。
悲哀如我，就是心情不好，也沒有任何發(fā)泄的渠道。
我不會故意找事吵架。理智不允許我失態(tài)。所以我不會大叫大嚷，摔東西踢桌子罵臟話，做一切像書里劇里那樣將自己的情緒暴露出來發(fā)泄出來的'事情。我只是就這么靜靜地躺著，不去翻動手邊的書，不說話，不碰手機，眼睛毫無聚焦地看著天花板的某處。先是在客廳的屬于我的沙發(fā)上躺著，到睡覺的點后回床上躺著。
蚯蚓程宇終于發(fā)現(xiàn)我不正常的沉默，來詢問是否不太舒服。我搖搖頭，沒有說話，我只是懶怠動彈。他頗有點不知所措，摸摸我額頭，沒有異常。猶疑半響，幫我倒了杯水，放在身邊，開始時時不時扭頭來看，漸漸地也就忙自己的去了。我總是安靜得讓人忽略，而我，也很享受這種忽略。
于生于死，我并無執(zhí)念。想來想去，于這世上，我還真沒找出什么執(zhí)念，不管是吃還是玩。父親總拿北美豹貓安凡如何需要我來提醒我該多吃點東西，好活得長一點。
但其實，我覺得，有我沒我，只是他生活不可選擇的條件罷了，無從比較哪種情況更好，無論哪種，只是他該有的歷練。我遵從命運的安排罷了。
所有人都說我寵孩子，一年級時還喂幾口飯；二年級時只要我在，他上廁所完總要我拿紙巾進去伺候更衣；三年級時早上還是瞇著眼裝睡讓我抱在手上換衣服。其實，我只是愿意體會這種被需要，珍惜這短暫的緣分罷了。你看，沒幾年，他已經(jīng)是比我還高的少年了，很快，將有他的家，他的人生，與我漸行漸遠。
大學時下鋪四年的室友傍晚時給我發(fā)來消息，她是個脾氣如炮仗般的女生。她很痛苦，覺得自己的孩子似乎和別人的不太一樣，好像什么都學不會。她脾氣上來，打罵過后又后悔。我試圖勸說幾句，但很快明白，她只是需要發(fā)泄一下她的情緒。于是我閉嘴，安靜地聽她說。我不會安慰人，不愿意說假話，也不了解她孩子的實際情況。而聽她的意思，她并不想讓專業(yè)的人士來判斷自己的孩子有什么不同，心里又已經(jīng)認定了孩子的異常。嗯，人總是這么矛盾，我理解這種矛盾，我也尊重這種矛盾。最后，我看著她近乎歇斯底里的時候問上一句，有需要幫忙的就說。她的消息沉寂了下去。再沒有聲音。
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