2006年，我參加了全國高考。
考完后的第二天，我就去找了一份暑期工---在一家新開的服裝店里賣衣服。做完店里的衛生，在坐等客來的間隙，我隨手拿起一份報紙，關于高考的那一版吸引了我，仔細看是高考答案與答題講解。看完以后，感覺心中有某種東西正在慢慢的坍塌。我跟店老板連聲道歉，說家里有急事，這個工作我不能繼續做了，然后回到住處收拾東西，匆匆趕往車站，準備回家。
那日天氣晴朗，高溫炎熱，晌午的太陽光熱辣辣的，而我卻感到陣陣惡寒，猶如走在冰天雪地里一般。等了三個小時的車，坐了一個小時的車回到家已是傍晚了，看到夕陽的余暉漸漸在天空逝去，我的心中涌起無限的落寂。看到我回來，父母很高興，連忙招呼我吃飯。我淡淡地說你們吃吧，我不想吃了。隨后上樓進了自己的房間默默地看著自己曾經讀過的書、寫過的作業、考過的試卷、做過的筆記……淚水不爭氣的往外涌。十二年的寒窗苦讀，我盡力了，高考前的兩個月在教室里挑燈夜戰的日子仿佛還在昨天，如今一切都結束了，以最殘忍的方式結束了。晚上我告訴父母，數學考得很糟糕，考完后我覺得不難，很多題都是老師講過的，然而當我看到答題解析時我才知道自己錯得有多離譜。我強忍著淚水，但是還是沒有忍住，我一遍默默地哭泣，一邊喃喃地說我不甘心。父親沒有說話，母親說已經考完了結果已成定局，你再不甘心也沒有用，看開些，以后的日子還長。
我不知道自己是怎么熬過那日日夜夜的，整日茶飯不思，除了看書就是睡覺，不愿意出門，不愿意與父母講話，時常把自己關在房間。白天睡覺，夜晚就坐在陽臺上看月亮，月初的上玄月，像一柄彎刀散發著幽冷的光，好像訴說著時光深處的孤寂與無奈。我不出門是不想被人問起“你考得怎么樣？”也有那么幾次，我也想從陽臺上縱身而下，就此了結一切。因為我實在無法忍受那些冷嘲熱諷的聲音與那些得知我考得不好后，笑得更歡的嘴臉。
從月缺看到月圓，再由月圓看到月缺，我漸漸明白人生也不過如此，總會經歷一段難捱的黑夜才會迎來明月。如果我就此縱身跳下，又能怎樣？只不過在我離去后，身上貼了一個怯弱者的標簽；只不過那些等著看我笑話的人，還會繼續笑下去；只不過我會永遠沉睡在這片土地上，永遠都沒有走出去的機會；只不過最終苦的是父母，不僅要背負因高考而逼死孩子的罵名還得承受白發人送黑發人的痛楚……十九年的養育之恩，辛苦付出，我回報給他們的只是痛苦。
十九歲，人生才剛剛開始，這世間還有很多的美好我沒有經歷過，所以我不能因為高考失利而放棄了全世界。我必須要堅強地往前走，不管結果怎樣我都要以最美好的姿態來面對，因為余生還長。
后來，我上了一所專科學校，一邊學習一邊兼職賺錢，在校期間還獲得過兩次獎學金。畢業后就在我現在的單位工作，至今已經八年多了。最重要的'是在大學里我談了人生的第一場戀愛，后步入婚姻的殿堂，現在已經是兩個孩子的媽媽。
現在的我工作較穩定，家庭幸福，孩子可愛。在很多人看來，我也算是人生圓滿了。擠在人流如織的上班路上，也可以昂首闊步，裝一下職場精英，如果我不說也沒人知道我曾經高考數學不及格。
高考，只能代表某一階段學習的考核。考得好更好，考得不好也沒有什么大不了。在人生該奮力拼搏的年華里，拍著胸脯對自己說一聲我努力過，亦無怨無悔。如今的社會已不是那個只有通過高考才能改變命運的年代了。
社會瞬息萬變，總能有口飯吃，總會有活下去的機會，只要健康的活著一切就都有希望。
如果自己都放棄了自己，生命還有什么可能？
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