今天從學校坐車回家，背了很重的電腦和數位板，昨晚喝了罐和其正之后就一直喉嚨痛還夾雜著些輕微鼻塞，都不知道是涼茶還是別的原因，總不會是昨天兼職的樓盤搞的廚神大賽，大家一人一筷子地夾，傳染到了什么吧，剛剛又打了個噴嚏，可能是被昨天的喜茶冷到了。
我在我的吊帶的帶子上打了個結防止它往下滑，但是背包的時候壓到這個結就會很痛，我不得不不停地調整背帶的位置。
大家畫的很好，又年輕，比我年輕很多，從小就不懂妒忌別人，現在也不太會，只是不停地自責自己的不努力和對自己貧瘠的才華感到悲哀罷了，到現在我也不知道從哪里開始努力好，束手無策，買了很貴的數位板，手感是好了很多，但我的手并沒有。最近也很累，都沒怎么畫。
在家吃飯的時候我媽在問我兼職的事，我含含糊糊混過去了，我不愿意讓她知道太多，就是不愿意，她的知道將會漸漸相當于干涉，我慶幸我的`防衛，她隱約地對我的工作感到不滿——“這么怪的嗎，只做星期六日”哦她恨不得立刻把我踢出門工作不用再給我生活費，這樣等我“有出息”了她這么多年的“努力”就有成果可見了。我家像個臨時居所，不僅對于我來講，對于他們來講一樣的茍且，燈壞了，不修，水管壞了，也是，從來不在意某些地方有多臟了，仿佛在趕什么時間，等什么時日，終于可以閑下來那一日，什么時日呢，可能是我畢業出去工作，結婚生子，那一日吧。可能是我妹考到好點的學校那一日吧。
才回來不夠幾個小時，立刻想回學校了，不停地洗碗做飯將令我毛骨悚然，可是看吧，即便我比誰都清楚我不可能得到他們的愛。我還是忍不住要期待點什么，“孩子理應得到父母的愛”這個概念，還是如此的根深蒂固，我可能永遠不能像那些真正的叛逆少年那么酷，我永遠只能是一邊哭一邊咒罵的那個，而冷笑著諷刺我的永遠是我的父母。明明早就一清二楚那是我不可能得到的愛，明明我也極看不起他們的觀念和各種令人窒息性格，只是因為我從來都得不到才變得如此魂牽夢繞的吧。
如果我能更強一點就好了，我會更有自信的吧。今天還是一如既往的寂寞，仿佛我所在的地方下起了流星雨，整個蒼穹都是瑩綠色的小流星，美到讓人流淚，卻沒有一顆落在我身上。大地是那樣廣袤。
想和什么人相愛，不顧一切地相愛，“兩個偷了珍珠冠冕的，潛逃的珠寶竊賊”——繼續去路，已斷退路——我給你，我給你，我的一切。
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