高三那段時期，最強壓。不是受不了那么多作業， 是心里反抗 。
厭惡枯燥的重復。 厭惡像一個機器 。厭惡這樣的人生。 沒有一點獲得知識的快樂。沒有一點感情地生活。 不知道這種日子的意義到底是什么。找不到自己這樣做的意義，如果僅僅是別人這樣做我也要這樣做。
一直在這種狀態下好久。 最開始還掙扎痛苦， 后來感覺越來越沒意思， 就這樣吧，不就是學嘛，我不要心地每天這樣過就是了， 變成機器就是了。
有一天晚自習回宿舍，跟爸爸通話，我從宿舍到宿舍外的樓梯， 冷冷地說，我不想讀書了。我爸停頓了一會兒，電話那頭很熱鬧。隔了一會兒，電話那邊的喧鬧漸漸遠去，他用很認真的語氣問，為什么呢？
我說 :“就是不想讀了。”
“你這樣說一定是出于什么原因嘛，說說看， 為什么不想讀了。"
“沒意思。" 我還是冷冷地回答，“ 反正就是…沒意思 。"
我不知道怎么描述那種心境， 像一潭死水， 壓抑的死水，里面的生物都因為缺氧而死掉了。對人、對自己、對人生、對這個世界，都不再有波動，覺得怎樣都無所謂。好壞不重要，成績不重要，別人的期待責備也不重要，自己的心和感情也不重要。
但是我什么都沒說。我說:“我想去種地。"我跟我媽也這樣說。她每次都很激動地說:“ 你會種地嗎！你以為種地容易嗎？"
最后我爸說的什么我記不清了，但是他沒有責備或嘲笑我。我只記得他說了一句“我聽你講的，給我的感受是你內心很掙扎”，一瞬間，我眼淚突然就涌上來了。
第二天依然冷冰冰地去上早自習， 語文老師突然把我叫到陽臺，說看我狀態不好，我說沒有啊，其實心里是有點吃驚的。兩人聊了好久，一直是她在問，一點一點把我的心打開，第一節課都打鈴了，她還讓我去辦公室坐，接著聊。就是在那間辦公室里， 我長大以后第一次嚎啕大哭。那段時期以來一直壓抑許久的感情一下子全都爆發 ，像決堤的洪水， 終于奔涌而出，我想克制，想讓自己哭得不那么丑，想讓自己平靜。
可我根本擋都擋不住。 我稍微覺得自己可以冷靜一下，馬上情緒更洶涌。
那是我覺得人生最最最脆弱和無助的時候:我在這個世界上，可是誰也幫不了我。我被打趴在地上傷心痛哭，沒有人可以拉我。
我說:“我覺得自己就像個戰士，每次被打倒我都告訴自己要站起來，可是每次站起來都要花很大的力氣，一次又一次被打倒，我覺得好累啊。我就想趴在地上，不想站起來了。”
數學老師在自己的座位上靜靜地做著自己的事，突然對我說:“我們每個人都是自己人生路上的戰士。打倒了，沒關系，繼續站起來。” 他笑著講的。我平靜了一些， 但還是感到很委屈。
“好了，把眼淚擦干，去上課。”他說。
我努力平復心情，確定可以正常回到教室。剛好下課，我埋頭徑直往座位走，結果在中途撞上了張婧玥。她看到我，立馬正色問:“ 你怎么了？"我看都沒敢看她， 匆匆忙回了一句“沒什么”，情緒又開始控制不住。好不容易才憑湊好的盔甲，感覺一下又被撞碎了，只覺得好倒霉好無奈 ，想趕緊走。
那個時候就像一條落魄的魚，不想碰到任何的同伴， 急于找一個地方，獨自安靜地待著。
于是一個人跑到廁所，在終于只有自己的空間里，徹徹底底完完全全毫無保留地痛哭著。我打開水管就站在那兒哭， 張婧玥一路跟在身后，只是默默地站在身后看著我。我看見她的目光， 卻沒有辦法回應。
兩個人就那樣站到上課鈴響，我說“你回去吧，我沒事。” 她還是站在那兒，說: “xxx的課，不著急。”我洗了把臉，鎮靜許多，聽到那話就笑了。
無論隔多久，我都記得彼時她無聲的靜默。在最最最丟盔棄甲和崩潰無助的時刻，永生都難忘的就是數學老師那段話和張婧玥的守候。后來我在辦公室看見另一個男生也在跟老師聊天的'過程中流下眼淚，才感慨原來不止我一個人心里難受。
畢業后，偶然從媽那兒得知那次語文老師找我是他們的請求。“你不知道哈？是我們讓老師跟你聊一聊的。”我說難怪，這么多學生， 她怎么突然就偏偏注意到了我。
我的父母總是這樣，嘴上不說，尤其是我媽，對我總沒什么好話，但其實默默地做了很多。我知道的。就像好多次在我睡得模模糊糊的時候，他們都會給我蓋被子。
在很長很長的一段時間里，我都覺得他們并不關心我的感受。只按照他們的想法要求我，從不問我怎么想，為什么那么想，從來不問我快不快樂。其實我一直都不快樂的。
但現在回頭，他們只是很小心翼翼又不動聲色。
寫這個不是要訴說什么，或是懺悔，只是最近感受到學業的迫切，有很多事要做，有很多必要的知識要學，因為自身不足又還有很多要補，過去和未來突然都湊緊到當下。感慨即使我對自己要求已經那么低，還是離研究生的最低標準差了十萬八千里，真的覺得不是自己智商不夠就是資質愚鈍。否則怎么可能到現在了，認真寫個東西還能寫成這個屎樣。學術之路真是漫漫長。
但是吧，有時候就是較真。比如我都覺得我不行，但是我死也要死在我行的路上。到底行不行不重要，重要的是有沒有那個牛勁！就是要去拼一拼！要有那個意志。資質不夠，精神來湊。
人活，不就活一精神嗎？
于是就想到高三，再困難都困難不過那段時期。如果在你最軟弱的時候都曾經再站起來過，那就不會再有什么能將你打倒了。慢一點沒關系，只要堅持， 路遙才知馬力。
但是那個時候的那種狀態是值得每個人注意的，對于找得到生活意義并且每天都享受生活的人來說，我們并不很關心那些在生活里掙扎而每天都迷惘、憤怒、壓抑、頹喪的人的死活。每個人看起來都好像一樣，身邊的孩子也看起來很正常，可是誰知道呢，他內心里有沒有悲傷，他快不快樂，他討不討厭自己，他對這個世界滿不滿意，他的心還在沒在跳？
不管怎樣，問一問總是好的。
雖然很多時候，我并不認為我真的可以為他們做什么。但插科打諢，嬉皮笑臉，誠懇真摯，默默守候，總有一種會有用的。
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