4歲那年，在世界之窗遇到的葡萄牙夫婦送我了一枚銀幣，那是第一次接受到陌生人的善意。“沒有緣由，就是很喜歡你笑起來快樂的樣子，所以想要對你好”這種沒有緣由的善意，居然如此令人暖心而著迷。
這應該是我對善意最初始的認識，它奠定了我對于“善”近乎潔癖而苛刻的標準：只有沒企圖心、不求回報的付出。
“贈人玫瑰手有余香”才是真正的善。
自我的產生，來自于四年級一個平常的午后，那件事過后一瞬間，有一個視角從我的身體里面分離，我可以從其他的角度看見自己現在的樣子。
我對蠶曾經在4年級的某一天下午，回到家里后一瞬間從喜歡變為厭惡惡心。將它們裝在煙盒里面之后瘋狂摔擊煙盒，之后從客廳的鏡子里看見自己惶恐又兇殘的模樣，“自我”的感覺在這一瞬間產生，一瞬間心里面多了一個視角，那個視角站在客廳的臥室門口，將我的一舉一動、一言一行收入眼底。
因為那個視角的存在，我第一次有了自我。我感受到在別人眼中看見自己的模樣，一定和從鏡子里面自己看自己的模樣很不一樣的。
在很長的一段時間里，大概貫穿了從小學到大學畢業所有的學生時代，都有這樣一個視角冷靜的觀察我。而因為有這么一個視角的`存在，在這么長的時間里我都過于關注自我、自己的一言一行一舉一動別人看來是什么樣的？在別人看來會不會好看？能不能吸引好看的異性目光呢？還是會顯得很傻呢？
老是想著這些的我，反而做人做事不能盡情灑脫地去投入。
我記不起來小時候特別歡樂的記憶，但是卻能輕松回憶起來那些不快。這些不快并不是利用鮮明的情節、聲音、畫面讓我牢記的，而是那一瞬間我身體的生理反應——那些突如其來的打擊令身體瞬間僵住的、那些像突然被當頭澆下一盆涼水的、那些突然之間汗毛立起來甚至令皮膚敏感到忍受不了衣服摩擦皮膚的痛感，各種身體上疼痛的感覺，讓我牢牢記起童年里面一些碎片但印象頗深的片段。
我記得身體最疼痛的一個片段，是小學有一天語文課，我們的班主任語文老師點我起來，卻不是回答問題，而是當著全班的面將我從一節課的開頭訓斥到結尾，訓斥我不懂得感恩，傷她的心，因為我在私底下說她壞話，說她偏心。
事實是當時的班長秦漢帶著頭私下里說李老師對某一個女生偏心，將她安排在教室的前排。
秦漢是一個很有人緣的家伙，大家總是圍在他身邊愿意和他嬉笑打鬧，我不愿意成為那個圈子之外的一個人，為了融入大家，我跟著他們附和”李老師好偏心”。
在說這些話的時候，看著他們一種“我們是同類”接納的眼神，我一瞬間真的很開心，開心到忘乎所以，忘記了很多事情，包括李老師幫助我修改作文、投稿小學的雜志“讀寫算”并發表的小詩。
童年的記憶里，上讀寫算帶來的自豪的快樂，真的比不上“那群小孩”將你拉進他們的小圈子、一起說悄悄話的開心來的強烈真實。
而后有人將背后說小話這件事告訴了李老師，在李老師那里的版本，她的偏心論是我發起的，并且只有我在這么說，告訴所有人。
然后在那一節課里面，李老師的“不知道感恩”，以及“白眼狼”的蓋棺定論全部劈頭蓋臉的將我淹沒。從站起來的那一刻澆下來一盆冷水，澆了45分鐘，我全程站在自己座位，雙手扣著課桌的邊緣，頭埋得很低，沒有說一句話。
老師問我“全班就你一個人這么說，還有誰這么說了？一個人沒有，就你最白眼狼。”
那時候我真的認同老師說的話，老師真心教我推薦我的作文被我輕易忘記，而我卻說老師偏心，我真的很忘恩負義。
那些跟我一起在小圈子里吐槽老師的幾個同學都坐在位子上默不作聲，我在那一瞬間卻迸發出莫名的義氣：我是有義氣的人，不可以出賣他人。
我沒有說出任何一個跟著一起說小話的同學的名字。
但是現在再回頭看那件事，我當時那么難受的真正原因，是因為自己用迎合那個圈子的說辭、拋棄了自我，好不容易努力進入那個圈子，最后卻被那個圈子毫不留情的拋棄掉。
原來真正讓我難受的，是被背叛的感覺。
那是第一次被背叛，也是第一次感覺腹背受敵、孤軍奮戰，沒有同學、沒有老師、沒有父母，沒有任何一個人站在我的身后，后背有一種涼涼的感覺。
唯一值得驕傲的，大概是我沒有用他們出賣我的方式出賣他們。
但是這么多年之后再回頭，看著自己不順的人際關系，那些想要刻意的融入、最后竟大多都導致了疏離、兩頭不落好的悲慘結局，真正學到的道理卻是：不要為了迎合任何的圈子和團體，而磨平自己的棱角自己的特點去適應它們。就像那個動畫一樣，你看見了三角形，忍痛將自己的四邊形棱角削成了三角形之后，發現他們又改變了新的“圓形”的規則潮流——現在只歡迎圓形的同類加入。
而你在不斷依照他們的規則打磨自己的時候，慢慢丟掉了屬于自己的部分、丟掉了自我。
而時常想著你需要感謝的事情、感恩的人、你真正重要的事情和你真正想完成的目標，時刻告訴自己、提醒自己這些——只有這些才是你的本質，你的自我、你真正的“你自己”。
只有當自己守住了自己，才有真正的底氣、相信你自己、挺你自己、尊重你自己——明白自己就是自己最堅強的后盾。
不再委屈、遷就、遺憾。
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