今天去取快遞，幾十斤重的東西，就硬生生被自己給抬回來了。手抽得半小時拿不起筷子。這時候倒沒有什么一個人的苦，只是覺得孤單。
在家里為數不多的一個寒假，每天和媽媽一起走路去小北街買東西，車水馬龍人聲鼎沸直到把人給吵得半死，心很不耐煩，滿口的嘮叨抱怨。兩次去銀行辦卡存錢，人太多，總是等得很惱火。也不明白自己怎么那么大火氣，媽媽賠著笑，無奈地看著我。
買了兩件大衣，理了兩次頭發，都是媽媽掏的錢。考科一那天，下大雪，冷透了，媽媽踩著落地即化成污水的雪水，陪我等公交。車子不來很著急，走了很遠的路去搭小三輪，那大爺狠狠敲了我們一筆。到了交警隊足足等了兩個小時才進考場，我的鞋子還好沒進水，媽媽穿著濕透了的鞋子足足陪我了一上午。坐計程車回去時她一直和司機說我不聽話不看書還好考了滿分……雖然司機一臉無感。
每天去駕校學車，如果在縣城媽媽就陪我一起走路，然后一個人走回去，來來回回得一個多小時。就只是怕我一個人無聊。如果在家就騎電瓶車載我，一個半小時，頂著寒風，我倆腳都成了冰塊，中途就停個五分鐘跺跺腳暖和暖和再走。年前太冷那幾天，老學不好很緊張臉皮薄也怕被訓，腳踩離合一直發抖，一臉抑郁癥，幫車鏟雪，手凍瘡，午飯吃得很晚。媽媽象征性給教練發6.6的紅包，又說了很多謙卑恭敬的'話。我又無來由的反感，之前才暗暗跟我透露一些規則。
最后考科二的上午，媽媽在大廳陪著我，我進候考室等得很緊張，直到上了車，媽媽就在監控器里看我的車子。待到最后有驚無險出來沒看見她我就先回去了，害她苦苦等了一上午。回來直接哭笑不得。
回來前兩天，莫名很想吃蠶豆，吃花生，吃南瓜餅，吃石頭馃。我倆一趟又一趟地走，買回來。每天都吃的飽飽的。媽媽的飯菜吃了幾十年，并無多言，一回校就愁食堂飯食一如既往的難吃。
媽媽提議一起去吃火鍋，結果點的菜不是很合胃口，也不是自詡地那樣能吃辣，明明沒吃飽，一見我快有意見了，就討好似的挽著我，直說很好很好。記起前一次晚上去吃燒烤，自己總是冷冷的，說話很沖，一點不開心。我為什么要在陌生人面前對自己親人這樣惡語相向呢？就因為媽媽說話嗓門大了點，動作傻氣了點，我就覺得這樣很丟臉嗎？其實丟臉的是我自己。
一起住在二中租的小樓的老奶奶，一個很活潑熱情，給我吃過好多好吃的；一個溫言寡語，但是待人很親和。其實媽媽和她們一樣，每天除了做事，陪讀的日子很空白無聊。我很舍不得離開她回校，可每一次分離不是為了更好的重逢嗎？家里生活幾乎沒有變化，待久了會膩，可她們就是一天天過下來，并為此習慣了。
當真是20歲的我們擁有整個世界，可父母，只擁有我們。
弟弟平時粗魯了些，考的不好，媽媽很生氣，他也并無知錯之意，說話很不客氣。媽媽就與他冷戰。直到我問他，是不是也有英雄虎落平陽之時，他說自己就是簡單粗暴了點，心里清楚得很，不敢跟媽媽置氣，媽媽是他依靠的大樹。真想象不出一個160的胖小伙也會說煽情的話。最后一晚，怎么也不肯上床睡覺，去看老弟，覺說啥都不合適怪別扭，再看看媽媽，已經開始打呼了，我自個兒在這矯情什么呢？
進高鐵站分離的時候，除了讓她早回去也一個字說不出來了。
為期不多的大學時光，要積極向上，不應該辜負媽媽。
不管以后會怎樣，，這段回憶不想遺忘，讓它變成《頭腦特工隊》垃圾場的褪色記憶球，隨風飄散。記錄下來。我一直愛著我的媽媽。
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