我的心里住著一個自律小人，它最討厭的，就是放縱和偷懶。
所以我總是在制訂計劃、實行計劃，對自律的標準越提越高，高的哪怕有哪一天、哪一個小時沒有遵守計劃，就會滿心焦慮，覺得自己又偷懶了。
這種局面在我上大學時達到了頂峰，我的每日計劃從早上八點到晚上十二點，精確到每分鐘要看多少頁書、每分鐘要跑多少米步，吃飯不能超過多少分鐘，洗澡不能超過多少分鐘，平均績點要達多少，每月減肥要多少斤……
簡而言之，我希望生活的每分每秒都不要浪費，都是處于絕對自律的計劃之中。
就這樣嚴苛的計劃，我當時居然瘋狂地執行了好幾年，而且看起來收效確實不錯，生活、學業都被安排的明明白白的，我對此也很滿意，覺得自己會一直這樣自律下去。
但畢業之后開始工作，問題來了。
踏入社會后的生活內容要比還在學校里時復雜許多，每天都有各種突發事件在發生，許多事情也不再是自己一個人說了算，而是涉及與家人、同事、客戶的溝通協調。我突然發現，自己原來習慣的自律方式不管用了，因為變化永遠要比計劃來的更快更多。
這意味著我沒有辦法再像以前那樣把生活完全掌控在自己手中。
原本預估一周能完成的項目都拖了兩周了還沒弄完，本想早睡早起又因為各種事情連著熬了幾天夜，明明打算這幾天都吃清淡的食物卻還是因為晚上加班而吃了油膩的夜宵……
隨著越來越多的計劃被打破，我也越來越焦慮。
我覺得自己不自律了，墮落的不行。
由于沒法接受這樣的自己，所以我又拼命想把自己拉回絕對的自律，給自己制定了更為嚴苛的`計劃，像是每天晚上必須幾點睡覺，一口甜食也不許吃，工作期間不許開一分鐘的小差等等。
我以為自己能做到。
但事實上，在那樣的高壓環境下，我心里反而冒出來了另一個小人，偷懶小人。
這個偷懶小人專門對抗自律小人，讓我明明該睡覺時還在玩手機，想減肥卻在狂吃高油高糖的垃圾食品，越是重要的工作就越是拖著不想做。
可看似輕松的偷懶并不能給我帶來絲毫快樂。越是偷懶，我就越是焦慮，可我越是焦慮，那個偷懶小人就越是強大，每天都把自律小人毆打的半死不活，讓整個生活都陷入了一種徹底的無序狀態，根本拽不回來。
那段時間我簡直快要崩潰了。
我不停地問自己，為什么明明想要自律，卻反而越來越不自律了呢？
然后我聽到自己心里一個弱弱的聲音在回答：因為先前所謂的自律計劃，實在是很可怕。
當一個人處于生活、工作的種種壓力之下時，意志力本來就在不斷地被消耗，需要時不時停下來歇口氣，回回血。這時候再給自己安排一個分分秒秒都不得浪費、任何享樂都不得擁有、生活毫無彈性的計劃，這完全就是反人性的嘛！
當自律的標準被定的違反人性，目標放的太高，以至于自己踮著腳尖往上跳也根本沒法達標，那這個標準也就沒有意義了。
或許正是為了對抗因為過于嚴苛的計劃而變得面目可憎的自律小人，我的人性本能才弄出來這么一個偷懶小人來反抗它，逃避它，這也是為了保護我自己。
想通這一點，我突然感覺輕松多了。
之后我拋棄了原先那個過度嚴苛的自律計劃，轉而開始給自己一些探索的機會。
探索的內容主要在于，究竟要自律到什么程度，才能讓我不至于產生太多抵觸心理，能夠長期承受并堅持下來。
比如每天都運動是不可能堅持下來的，那我隔一天或者兩天運動一下行不行？今天如果很抵觸長跑練習，那就出去散散步行不行？從來不吃油膩的食品做不到，那吃了這一頓高熱量的，下一頓稍微吃清淡點行不行？工作時無法保持連續幾小時的全神貫注，那我每隔一段時間停下來放松一下行不行？
因為不知道那條做得到的和做不到的分界線究竟在哪里，所以我允許自律小人和偷懶小人之間不停地討價還價，有時候是自律小人占上風，有時候是偷懶小人占上風，但我不會再為此而過分焦慮。
我接受自己只是個普通人的現實，沒法達到太高標準的自律，能保持一種愉快穩定的狀態去面對工作和生活，就已經是我所能做到的極限了。
在這樣調整了大概幾個月后，我漸漸習慣了這種新的自律方式，也摸清了自己在各種事項上的極限值在哪里，我允許自己偶爾偷偷懶不守規矩，也鼓勵自己的該休息時好好休息。我承認，在這種狀態下，我在工作和生活中的效率，確實沒有最早期保持極端自律時高。
但只有這種程度的自律我才能堅持下去，有足夠的彈性空間去面對各種壓力，不會因為急功近利反而崩潰。
這比什么都強。
畢竟人活一輩子的時間還是很長，從長期的效果來看，循序漸進的積累效果并不會比僅僅一時的爆發效果差。
自律的目標也并不是自律本身，而是用一種自己能承受的方式把事情做好。
我想，自律小人和偷懶小人應該會一直同時住在我心里，不停地打來打去，永遠也不會有誰占據絕對的上風，分出勝負。
但沒關系，這就是我所習慣的自律方式。
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