沒(méi)有用不完的好，就像本可以有大把大把的陽(yáng)光卻總是下雨天一樣。
記得還很年輕的時(shí)候，也就是六年前吧，一直相信著回頭便能重頭再來(lái)。因?yàn)榭偮?tīng)得佛家言：回頭是岸。阿彌陀佛。所以也曾幻想過(guò)，或是說(shuō)奢望過(guò)要是哪天我玩累了、倦了，我就回“家”。可是那些事情以后，我卻分明覺(jué)得累了、倦了后的病態(tài)的軀體沒(méi)有哪個(gè)“家”愿意再接受。大概是我比那些先行者病得更嚴(yán)重吧。已“病入膏荒”了。我想。
大概也就是從那以后吧，我就瘋狂地愛(ài)上了這句話。回不來(lái)回不去是故鄉(xiāng)。從此，無(wú)法自拔。從此，萬(wàn)劫不復(fù)。
得知這句話是緣于安妮吧。也是在這樣一個(gè)人的夜色降臨的時(shí)刻。對(duì)，我很肯定。只有她那樣的女子，才會(huì)有這樣的見(jiàn)地。寫(xiě)出這樣的話。真的感激。這好像讓我更近一步地了解自己。又或許，我是一點(diǎn)都不知道自己的。初見(jiàn)這句話時(shí)，只是覺(jué)得它符合我當(dāng)時(shí)的心境。便認(rèn)定了它。我認(rèn)定了的事情往往不會(huì)改變。就像說(shuō)慌在我這從來(lái)都得不到原諒一樣。從來(lái)沒(méi)有意外。愛(ài)屋及烏。所以也就愛(ài)上了她，以及她所有的文字。
看著那些文字，很多時(shí)候都讓我覺(jué)得自己和她有著某種宿緣。似乎我就是她的影子。
想著這些年的坎坎坷坷，所有的悲欣與沉浮，感覺(jué)就發(fā)生在昨日，卻又是那么深切地，那么明顯地感到可望不可及的悲哀。曾經(jīng)接受，到后來(lái)被遺棄。就像被主人遺棄的流浪狗一樣。一切平平淡淡，自自然然。讓人覺(jué)得是那么的理所當(dāng)然。就如那原先早就設(shè)定好的電腦程序。毫無(wú)懸念。
我，感性。懷舊。總是用大把大把的時(shí)間去緬懷昨日那早已逝去的青春年華。十多年的光陰，就在這曇指間，揮一揮衣袖的片刻，化為烏有。總算是理解了“光陰荏苒，驀然回首，所有的歲月已在腦中，身后。”這樣百用不變的用來(lái)悼念曾經(jīng)的開(kāi)場(chǎng)白。又或許，此刻的我，該是悲哀的。因?yàn)槲夷X中留下的只是，也只有那斷斷續(xù)續(xù)的不成文的情感富余時(shí)的胡亂涂鴉。事實(shí)上，是還有那么一些人的。只是覺(jué)得我不該記得。于己于人而言都如此。
曾那么多日子，我總是一個(gè)人呆住房里，聽(tīng)著對(duì)面部隊(duì)集訓(xùn)的聲音。響亮的聲音只讓我感受到他們的自信。可卻也讓我的安靜加劇。變得顯得寂寞。總覺(jué)得自己是個(gè)不足夠正常的人。當(dāng)然，我指的是心態(tài)。十七歲的少女應(yīng)該總是喜歡把自己打扮得明媚，然后成群結(jié)伴地去逛街才是。可是我卻總是躲在房里，寫(xiě)著默暗不著邊際的文字。沒(méi)有溫度的文字。
看完杜拉斯《寫(xiě)作》。她說(shuō)經(jīng)常和文字打交道的人都會(huì)覺(jué)得孤單。它們會(huì)讓你寂寞。當(dāng)然原話不是這樣子的。但我不想否認(rèn)。因?yàn)樗鼈冋娴某樽吡颂嗟臒崆榕c精力。而且一經(jīng)過(guò)我的`筆就不再屬于我。很悲楚的現(xiàn)實(shí)。也在一同學(xué)的空間里看到過(guò)這樣一句話：離文字越近的人，離幸福越遠(yuǎn)。若是在以前，可能我不會(huì)茍同。可是當(dāng)我已經(jīng)這樣了，卻也舉起了顫顫巍巍的雙手表示贊同。
起初，我是不太能理解這句話的。只是經(jīng)歷的事情多了，想得多了以后，就越發(fā)理解了。現(xiàn)實(shí)也不就是這樣么？
曾經(jīng)總是幼稚地說(shuō)：要是我能回到什么什么時(shí)候，我一定會(huì)怎樣怎樣……姑且先原諒曾經(jīng)自己有過(guò)類(lèi)似的想法吧。十八歲，都快十九歲的人了，該是懂得那么一些道理的咯。我真的太不懂事。
還記得哥曾和我說(shuō)過(guò)的一句我覺(jué)得很矯情的話：過(guò)去的是水，去了就去了，不能再回來(lái)。相信明天會(huì)更好。應(yīng)該是這樣的吧。這樣才是積極進(jìn)步的心態(tài)。回不去過(guò)去，過(guò)去回不來(lái)。應(yīng)該理解并接受的現(xiàn)實(shí)。
回不來(lái)回不去是故鄉(xiāng)。難道只有安妮才是個(gè)天才？寶貝，等我回來(lái)。
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