終于那個C耳環也壞了。在找到Z的時候。
或許這都是注定的吧。那么小心。卻還是沒能留住～
或許該忘記吧。三年了。
我或者應該接受。我和某人。是真正的再無任何可能了。
三年的時間不短不長。在這三年里。發生了太多。
我們離開了學校。走上了社會。我們有過新的生活同伴。
曾經一起瘋癲的死黨。同學。也統統離我們遠去了。
我們曾經最深愛的人。也離開自己。有了新的生活。
親愛的。這段時間內。重新在這個城市生活的日子里。
我都數不盡自己流過多少淚水。哭過多少次了。
沒有你。這個城市顯得那么諷刺。因為到處都有你的身影。
也許我們不會再見了吧。這輩子里。
也許大家再也不會遇到了吧。在以后的日子里。
也許我也會漸漸的習慣沒有你的日子。
在未來的日子里。沒有你。再也不會有你了。
但是我知道。我不會忘記曾經有個你。
讓我那么刻苦銘心過～
或許你好。即使沒有我。也沒關系吧。
一直重復著。只要你好。勝過得到全世界。
這句話。一直都算數。
親愛的。你要好好的。即使我已經
沒有了這樣的資格。
即使我已經那么透明。即使我拼命在乎的人。
已經不在乎我了。都沒關系。
這是多少次說要忘記了呢。？
我都記不清了。不斷的說要讓自己忘記。
卻一次又一次的將往事重提。是不是很矛盾了。
三年了。大家都從十八歲變成了二十一歲。
曾經那么青春的我們。都到了要談婚論嫁的時候了。
一直以來。我都幼稚的說著。
如果不能同自己最愛的人結婚。那么。
我一點都不稀罕穿上嫁衣。
只是那應該還只是句幼稚的玩笑話吧。～
日子一直都在繼續。雖然存在著那么多的傷感。
但是它一直都在繼續。沒有因為沒了誰而停止過。
或許。我們都在成長。我們誰都沒有因為誰而停止生存著。
未來。它也會一直很堅強的繼續。
這些日子。我想了好多好多。
在C耳環壞掉的時候。我明白到。
有些事情。真的在冥冥中早有主宰。
我爭不過命運。斗不過現實。
我只能無奈的接受我與他。真正已經不可能的現實。
這很苦。很痛。但是
我會一直很努力的學會。這就是命。
我與他的緣分實在太少。
不能在一起。會很遺憾。
會是我一生最大的遺憾。
但是。我相信。
總有一天。幸福還是會重新出現。
或者對象已經不是他。
可是。他。在我心中的位置一輩子都不會改變。
真的。我說得這句話起。
親愛的
你是我這輩子。心中最大的遺憾。
畢竟他是我的第一～
畢竟他是給我第一次最愛的人。
畢竟他是第一個讓我可以為愛沖動的人。
畢竟他是這輩子唯一讓我可以同他私奔的人。
畢竟他是第一個為我而哭。凡事為我打算的人。
畢竟他是這個世界上。唯一可以讓我很聽話的人。
親愛的。
我無法忘記
那個曾經讓我可以失去一切的你。
那個我視全世界都不如你 的人
畢竟活在過去的`人是可悲的。我
已經不愿再做那樣的可憐人。
我相信。守得云開見云霧。
我想。我不會一直都這么失敗的。
幸福。還是會像我靠近的。因為
在這段日子里。我已經盡全力的積極的生活著。
過去只是個回憶。會很甜。亦會很苦。
但是我還是會覺得很幸福。
那個我最愛的人。他曾經在過去
給了我那么那么多的愛。
可是我卻沒能好好的珍惜。所以 老天爺
他懲罰我。讓我失去最愛的人。
讓我在以后的日子要好好的學會去珍惜。
現在的生活都已經漸漸的恢復正軌了。
日子在慢慢的變好著。
我也重新找回了自己。曾經那個很開朗很開朗的 我。
已經漸漸的回來了。在以後的日子里。
我會努力的克制自己。
這應該會是最后一次。
最后一次。說自己多么愛你的話語。
五年了。我愛了五年。
我不知道在未來的日子里。
我還是愛你多少個五年。至少。
我已經不想再重復的說著這些話語了。
我會很努力的克制自己。
你是我的遺憾。我知道你永遠都是我心中的遺憾。
但是。我已經不能去彌補這個遺憾了。
記得。你要好好的。
遺憾就遺憾吧。
至少我要謝謝你。讓我體會了真愛。
我永遠記得你。心中的遺憾。、
我愛你～
我的龜爸
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