時間總是很快，在你還來不及回頭的時候，就已經回不去了。就這樣，踽踽獨行。夜開始很早的降臨，很習慣這樣的時光，涼涼的那種冷，算得上很舒服的季節吧。雖然很害怕，但還是喜歡一個人沿著路燈在朦朧的夜色中哼著不著調的歌走回家。
（壹） 單調的重復生活的重復，就這樣很好
“最近好嗎”？“你過得怎么樣”？“最近日子舒服的沒”？每個人似乎總是這樣吧，唯一的答案總是相同的“很好”“挺好”“還好”。我總覺得是自己太過淡漠了，所以總覺得這就是最好的答案。確實這對我來說真的是最好的答案。
許多時候，我總是刻意的疏離。很簡單，只是不想被人施舍，只是不想欠別人太多，現在的我哪怕一點點也不想接受。欠的太多，會還不清的，所以，我連問候、關心都不敢接受。我想，這樣也好。
每天都是同樣的，每天又都是不一樣的。我總是認為習慣是個很好的東西，其實未必，有時候，習慣讓人覺得恐慌，讓人突然想逃離這樣的生活。但終歸是微笑著走到了今天，好的、壞的，明天會是一樣的吧，不要比今天更壞就好，我總是這樣的安慰自己，總是很沒良心的裝著不在乎……
（貳）世界上曾有那么一個人出現，其他人都是將就，而我不愿意將就
記憶太好，是好還是壞呢？
有一段時間，我的記憶差到極點，卻總是記得以前自己的倔強，做的很多傻事，如果可以，我希望忘掉的是之前的20多年中的那些傷心和眼淚。那樣，也許我就沒有記憶了，因為我姑姑認為我早之前的20多年都是不好的。就算現在，她們依舊認為我過的生活并不是自己想要的，是的，我承認。如果那樣，我就真的算是失憶。
可惜，我這種故意拖著失憶的想法終沒有達成。和他曾經在我身邊一樣，雖然如今的他在別個城市，和那個女人過著幸福的生活，但還是時不時的.用一個電話就打破我所有平靜的家伙，很可恨的逼著我好好吃飯，喝不喜歡喝的牛奶……好吧！我再一次承認，我只是不想因為生病而死。
這么多年，不是我不想忘記，只是當我覺得自己忘記的時候，記憶便更深刻。很多時候，我是痛恨，痛恨自己吧！也許我就是不知道什么叫嫉惡如仇，那時他總是說我沒良心，可是之后再也沒有以后了，沒良心的是說的那個人。我想就是這樣我真的沒良心了……
看《何以》的時候，曾幻想過自己如果有那么一天，還會不會回去，答案是否定的，因為沒有人等我。許多時候一件事的答案很快就會讓一個人看清自己的內心，懦弱或是堅強，那是裝不來的。“如果世界上曾有那么一個人出現，其他人都是將就，而我不愿意將就”這是以琛為了等默笙而為自己編織的理由吧！但他們有很好的結局，故事永遠是故事，而生活永遠不是故事就可以寫盡的。
這么多年，還是沒有成長只我想要的模樣，所以我對自己棄權了。忽一日，我想我思想里是不是住這一個男的，讓自己成長成自己想要的樣子？也許是我不夠好的了解自己，所以開始有一種想要分裂的感覺。我忽而又想起曾經的他說過：“不要瞎折騰了，你連你自己都不滿意，再怎么改變性格都是決定好的，在我眼里你就這樣是最好的。”好吧，我在想是不是因為這句話我就成了這樣的性子，不溫不火，沉默亦或是吵鬧都是一個樣子。
習慣就是個可怕的東西，所以我不愿意將就，因為害怕自己習慣。所以許多時候能躲就躲，躲不掉就傷。
（弎）十年之前，十年之后，我們是朋友，至少換可以問候
路過市場，聽見旁邊小店里的音樂，低沉磁性，熟悉的旋律，是Eason的《十年》。忽然之間眼淚就涌上來了，就那樣站在人來人往的市場流淚。
當然，流淚不是因為感情也是為了感情，我說的感情并不是愛情。了解我的人都知道，愛情并不是我想要的，要不是我一直追求的。只是因為“十年”太滄桑，只是因為滄桑這兩個詞就那樣不顧形象的流淚。
十年，說短不短，說長不長，在我的記憶里，仿似我昨天還是那個邋遢的，拖鼻涕的丑姑娘，而今天已經成長至需要面對很多的事情。這么多年，不知不覺我就走到了今天這一步，那時的夢想，那是的希望其實一個都沒有實現。許多時候自己心里明白卻說不出的那種難過讓我自己覺得很無助。
幸而習慣。
幸而習慣，所以我覺得就這樣也很幸福。上天是不是心胸很狹小呢？容不得世人有半點的瘋狂幸福，總是在你覺得也許這些過去就好了，其實都不是，只不過是自欺欺人。是吧，十年真的就讓我學到了這些嗎？我也不知道，但我知道了至少我長身高了。
誰都不能陪誰到最后，所以我還是想讓自己對得失、生死都看得開一點。可始終是沒學會，就算我自己我每天都強迫自己適應黑暗，都20多年了始終沒適應，這東西也是需要天分的吧！
關于愛情，十年，又是怎樣一段記憶，并不想刻意的回憶，卻似乎總是在那一段已經結束的情感中無法走出，人都是這樣喜歡“復制”。一開始想最好老死不相往來，可是后來連陌生人都沒有做成。現在沒有十年，距離十年也不遠，現在的我們是朋友，還可以問候，只是那種溫柔，再也不會是因為我，我們再熟悉也沒有可以擁抱的理由。
如果說十年一夢的話，我希望你的夢里再也沒有我。
誰又是我接下來的十年呢，也許沒有，也許有，我不太喜歡認命，所以不管是幾個十年，我都會拼命的掙扎。
十年……
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