又是一個深夜，我獨自清醒的細數時光的鐘擺。我一直覺得自己是屬于幸運的，同時也是不幸的那一類人。所以我始終無法客觀的去評價和欣賞自己，無論在什么方面。
看著過去的一些照片，看著照片上的自己當初的單純一點一點的消逝然后被憂傷和冷漠所代替。看著每個在美麗的風景下留下的哀怨的眼神和凄涼的背影。幾乎看不見笑容的照片里的自己讓我自己心里心疼的想要死掉。
我知道是我自己不夠好，學不會自己乖乖的生活。總是忍不住充滿太多的期盼和渴望，所以才會一再的受傷。也可能是因為自己的心里狀態越老越欠佳，所以看到的很多都是事件的負面情緒和影響。我知道是自己不好，但我卻不知道該怎么樣去改正這些不好。
我很迷茫，也很悲傷。我并不開心、也不快樂。我甚至不知道那是什么樣的滋味，或者說早就忘了。畢業在即了，似乎什么收獲都沒有。學業、事業或者感情都在一團糟的氛圍里即將解散了。
也許是我不知道自己究竟想要的什么，也許是我太明確自己要的是什么，所以早已注定了現在的結果。
那些所謂的朋友、口口聲聲說愛我的`人最終是如何對我的，我都清楚的記得。我早說過，我沒有資格也沒有理由責怪任何人任何地點任何方式的遺棄或者無視。即使是懂得彼此又如何、即使說是朋友又如何、即使說愛我又如何？即使知道不知道我過的怎樣又如何？還不是一樣會在我最需要的時候丟下我？還不是一樣的在知道我掛點滴卻瞧都不瞧一眼？還不照樣任由我哭或笑？
千萬別跟我談什么感情，傷錢。也別跟我談錢，傷感情。
有的事情，大家都開始學著默契的不去說穿。就這樣吧，挺好的。面對無限期、無理由的莫名的懷疑或者謾罵，讓它順其自然吧。我早已不在奢望誰的信任或者憤慨，早已習慣。小琥說的“對幸福或寂寞，順其自然”。
并不是每個人都愿意去體會或者換位的去替另一個人思考各自的心情和感受的。所以心里的痛，不要說出來。說出來讓別人當笑話聽，那樣更傷害自己。常聽人說“還能說出口的傷痛，就證明還不算是傷痛”，我終于明白。最終，我選擇什么都沉默。
只有傷心的理由，沒有沉淪的借口。我只是沉默。也許沉默會顯得更做作，但我已無暇顧忌。我只想要自己還是自己，一直都是當初的那個樣子的自己，就好！即使在別人眼中的我再如何不堪，我只想做自己。
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