不知道為什么
這一段時間情緒一直低落
今天晚上又是如此
明明晚上8點半他第一次帶著小孩過來的時候
我讓他不要在過來了
我希望能早點休息，安靜的有些自己的時間和空間。
結果他幫他的家人做完事了
在我才關了店不到半個小時，他又來了
總是在我直接說了N遍后，還聽不進我的話
讓我語氣很不客氣的“趕”走了
盡管我知道他內心很氣憤和委屈
可是為何這么多年來
他從來不了解我內心的一點點小想法呢？
而且很多話我說得很直接
他卻從不當回事
每次硬要我說得很難聽
撕破臉皮搞得都不好下臺的結局收場
悲哀死了
本來兩個店的生意不好
需要足夠的耐心和精力來承受一些生活的壓力
準備考慮是否要轉掉一個店子
但是看到這這么多年來
兩個人之間的磨合還欠缺很多很多
他永遠是以自己的想法為中心
當初吵架后他自己一個人決定的要重新開一個店子
小孩也不用我管
信信誓旦旦的當著他家人的面把我列入“外人”的之列
聽信他全家人的話
經濟大權一定是跟我無關的
結果到現在堅持了不到半年
又想要轉掉一個店子
我閉著眼睛也能想到
兩個店合并成一個店子
義務免費的保姆就是我的定位了
我除了多做一個人的家務外
還得時不時承受他的`夾生脾氣
沒有經濟話語權
除了無盡的付出在等待著我外
似乎找不到一個值得我合并店子的理由
盡管現在店子的生意不好
但是餓不死我
至少我能清靜一下
所有店中的一切事在我的掌握之中
輪不到任何人來指點
我只需要好好的照顧好自己的心
不用在無盡的付出后
還讓他覺得是理所當然
真是恨透那個生活狀態了
那不是我想要的生活
我不知道現在的生活是在懲罰他
為他以前的一切話語行為買單
還是在拿他的錯誤懲罰自己
我時常在比較中失去理智
想到很多以往及未來可預知的矛盾
恨不得立馬從這兒消失
很不負責任的放任自己一回
可是我卻不能那么做
為了家中的父母
我不能在雪上加霜了
只是每次在諸多的不如意后
我內心都會瘋狂的想要逃離這份生活
不知道自己怎么了
妥協并沒有讓我的生活變得更好
只是在堅持的路上讓我變得更加堅強了
可是這并不是我想要的生活
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